Крысиные бега - Сергей Пальчицкий

- портреты с вырезанными лицами для удобства замены фотографии Гуру,

- две цистерны вазелина емкостью 137 литров каждая,

- пресс - служба (во время ритуальной службы происходит отжим бабла),

- мастерская по тиражированию образа врага,

- помещение хранения устаревших вражьих манекенов,

- готовые бланки самодоносов для сектантов.

Наши культисты смотрели на всё это удивленно. Понятно было только назначение жертвенника. Привычка приносить жертвы доставляла удовольствие и становилась смыслом существования.

Господь Дмитрий затянул было протокол: “Я нифига не понял!”, но осекся при виде пресса.

- Это, наверное, секс-шоп, - предположил Маббардист, разглядывая кнуты.

- Н-а! Я не вижу туфелек для стриптиза, - возразил лидер.

- Странно... именно на этом этаже я вспомнил про деньги... ведь всё из-за денег! – завопил удивленный Унесенный Башней.

- Нам обещали деньги! – наперебой завопили участники шоу.

- Деньги! Деньги! – неслось по техническому этажу.

Крик лохов разбудил Святого Отца Брегета, мирно почивавшего в подсобке суда, находящейся поблизости.

Послесловие Св. Отца Брегета (Кириллическая церковь).

Дети мои!

Вы, думаете что я засудил этих несчастных? Конечно же нет! Культистов достаточно выгнать из кухни, то есть с технического этажа - и они забудут о деньгах!

А сейчас мне хотелось бы поговорить о самом актуальном вопросе - о запрете мультфильма “Лошарик”.

Во-первых, аморально само слово “Лошара”.

Во-вторых, озвучка Рины Зеленой намекает на незрелость зрителя.

В-третьих, наличие больших шаров у персонажа мультфильма однозначно позиционирует сей продукт как порнографию.

В-четвертых, Лошарик уходит из цирка, сильно расстроившись и не отдав хозяину цирка денег. Это непорядок.

И главное- слишком откровенно показан дрессировщик!

Послесловие от Кота Нильсена.

*лапалицо*

Глава 12. Стукачи.

Кажется, что лестницы в лабиринтах личностного роста ведут в двух направлениях: вверх и к новым горизонтам. Но это так называемый “Эффект Заратустры” (оптический обман – видение фальшивого оазиса в интеллектуальной пустыне). Путешественник, которого логичнее было бы называть “Странник” исполняет на этой лестнице странные па под руководством гуру. Для удовольствия гуру культиста всегда ставят в одну и ту же позу, которую он склонен называть по-разному (от “позы лотоса” до “танца дервиша”).

Выгнанные из закулисья участники шоу, как и положено при движении к “горизонтам”, мгновенно забыли о деньгах и понеслись по странной лестнице.

- Я обязательно выиграю у вас что-то! – заявил НЛПшник, почесывая на лбу синяк от кадила Отца Брегета.

- Что ты выиграешь? – поинтересовался Маббардист.

- А не важно! Потому как в НЛП результат не важен! Я буду лучше вас всех делать то, что делаете вы и выиграю!

В этот момент НЛП-шник моделировал Унесенного Башней, применяя «Милтон Модель». Кстати, любое неадекватное поведение НЛП-шники называют этой моделью, за исключением моментов, когда они гордо произносят загадочное слово «Рефрейминг». «Рефреймингом» они называют «Милтон-модель», которая внезапно изменилась.

Лестница подло уперлась в старую дверь, укутанную дерьмонтином. НЛП-шник, моделируя сантехника, бесцеремонно ударил в неё грязным сапогом.

- Кто там? – испуганно переспросили из-за двери.

- Вы хотите впустить в свою душу Слово из Башни? – рефлекторно прокричал Унесенный Башней.

- Идите на... ! – ответила дверь другим словом.

Маббардист зло покосился на Свидетеля. Все культисты знают, что нельзя обычному человеку сразу говорить про личностный рост, то есть Слово из Башни, то есть про конец света.

- А как же “стучите и Вам откроется?” – удивился Унесенный.

- Там у “стучите” другое значение – пояснил Маббардист.

- Гм, а зачем Маббардисты “стучат” на себя? – поинтересовался НЛП-шник для моделирования.

- Чтоб быть открытыми людьми! – гордо пояснил стукач.

- А куда дальше идут доносы? – не унимался НЛП-шник.

- Да куда угодно! В полицию и общество защиты животных, например. Единственное правило -нельзя жаловаться психиатрам.

Операторы показали крупным планом стрелку на “святом амперметре”, которая поднялась и затвердела.

Возбуждение передалось Лидеру и он запел:

“Быть в жизни невинным в лайфспринге научат. И в телку оденут - туда же, до кучи...“

НЛН-шник ударил его по голове 137-м томом книги “Тостер и Блендер. Как с помощью НЛП притвориться счастливым” и Лидер успокоился.

Послесловие Св. Отца Брегета (Кириллическая церковь).

Дети мои!

Это уже конец книги? Ибо кошерно заканчивать дюжиной любое дело.

Глава 12.1. Лифт “Мертвая петля”.

Лифтовика - монтажника удивить невозможно. Лифтовика можно пытаться обмануть, от него можно убежать или с ним можно выпить. Но удивить – никак. Он возьмет за подъем груза на стройке (пока лифты не приняты в эксплуатацию) ровно бутылку, а опускать будет считать ниже своего достоинства (не его это дело – “опускать”). Он никогда не пойдет бить морду обычному строителю, - лифтовик попросит знакомого инспектора опечатать краны, котлы и перекрыть воздух самоуверенному дурачку.

Бригадир монтажников вскрыл ящик номер 8 и достал “Лист недокомплектации”. Нужно отметить, что это - самая важная часть лифта. Именно по ней определяют - как поставщик представлял себе изделие и гадают, почему у него ничего не получилось.

“Дорогой покупатель нашего дорогого лифта!” – начинался лист некомплекта стандартным приветствием.

“Мы до сих пор удивляемся Вашей привычке закупаться на нашем заводе.”

Данная поставка включает:

- лифт №137 “Мертвая петля”,

- комплект туалетной бумаги из книг, посвященных личностному росту,

- принципиальную схему сектанта и беспринципную схему Св. Отца Брегета,

- разнообразный скопившийся на нашем заводе мусор, вывозить который своим транспортом черезвычайно дорого.

Обращаем Ваше внимание на то, что движение “к просветлению” у культистов полностью воображаемое, в связи с чем перемещение лифта необязательно. Сектант, старательно оплатив проезд, впадает в трансовое состояние, в котором принимает за реальность всё, что ему говорят. Поэтому единственным рабочим узлом данного лифта является громкоговоритель, произносящий: “Мы все двинулись!”. Именно в этот момент культисту необходимо продавать по астрономической цене мусор, включенный в поставку лифта “Мертвая петля” ”.

“Когда любви придет капец,

И вмиг захочется романтики.

Появится тот “душ ловец”.

И поменяет жизнь на фантики.”

Запели монтажники тоненькими голосами. Бригадир подумал, что чудесное пение ему мерещится, хотя на стройке привыкли к чудесам. Например, финишной шпаклевки всегда не хватает пол-мешка (даже если привести заранее 137 лишних упаковок и сбросить их внезапно на пьяных рабочих).

“Обнимет ласково гуру,-

Заменит вмиг жену и песика!

Зашепчет страстно чепуху,

Не оставляя и засосика.”

Бригадир осенил себя крестным знамением. Ему померещился Святой Отец Брегет со складной антенной Вай-Фай на голове и чуть охреневший Иисус, испуганно подбирающий пароль к Вай-Фаю. Мерещились странные дамы в балаклавах, танцующие в храме и большой журавль в небе, выгодно отличающийся от утки под кроватью.

“Войдет его любовь в тебя,

Войдет в тебя по помидоры.

И будешь жить теперь, бурля,

Сворачивая эгрегоры.”

Бригадир осторожно заполз в пустой ящик из-под лифта и притаился.

“Не избежать его любви,

И ублажить его непросто.

Вот скажет мне гуру: “расти!”

И стану я не низкорослым -

Я буду сразу полубогом,

Ну или буду, что ли, Зевсом

Чтобы в своем мирке убогом

В луну башкою упереться

Вести себя легко, беспутно,

Как и положено растущим

А охреневшим лилипутам -

Свобода воли не присуща...”

Монтажники, хохоча, унеслись по лестнице в лабиринт...

Глава 13. Неглава.

Ты танцуешь с ней. Запах, прикосновения... мурлыкает музыка. На фоне женского вокала шепчет блюзмен.

“Я застрелил шерифа” – поет он. Но ты не знаешь английского.

“Я завалил мусорка, но его помощника не мочил” – продолжает певец.

Ты не знаешь английского. Не знает и она. Вы касаетесь друг друга... вам кажется, что вы – культурная пара. И не знаете, что танцуете под шансон.

“I Shot the Sheriff” - настаивает блюзмен, но вы счастливы и безграмотны.

“Я застрелил шерифа - говорят, что это тяжкое преступление” – рыдает блюзмен. Вы страстно целуетесь, строя догадки о романтическом содержании песни.

***

Счастливый человек обязательно постучит в Вашу дверь. И не имеет значения – что он скажет. В любом случае, Вам предложат “Личностный Рост” или “Конец Света” (у культистов это синонимы). И он и Вы унесетесь в сектантские дали, нежно держась за ручки, не зная о чем поет гуру.