Новый миф. Анекдоты про рекламу - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Тут телезритель Иванов из Пензы спрашивает: «О чем вообще был этот спектакль?»
– Можно, я не буду отвечать на этот вопрос? После двенадцатого просмотра я не могу о нем уже говорить.
– Спасибо. Желаем вам скорейшего освобождения.
– А я вообще-то не заложник. Я – террорист.
– Все равно, желаем вам всего наилучшего. Это был прямой звонок из концертного зала ДК «ГПЗ». А нашим телезрителям сообщаем, что любые билеты на зрелищные и культурно-массовые мероприятия вы можете заказать в фирме «Рестон», телефон 667 – 34–55. А сейчас – рекламная пауза!
* * *Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Ты знаешь, а я геем стал.
– У тебя, что шестисотый мерин?
– Да ты что, и прав даже нет...
– А может, миллионный счет в швейцарском банке?
– Да ты что, из долгов не вылезаю...
– А может, ты подружился с Борей Моисеевым?
– Да ты что, только по телевизору вижу.
– Тогда какой же ты гей, ты просто п...арас!!!
* * *Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый:
– Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю?
Второй:
– Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
– Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
– Дак, у него ж вроде все зубы на месте...
Третий:
– Ах да, совсем забыл... Ну, накиньте тогда еще минут десять...
* * *Реклама: «"Пикник"». Съешь его первым! Если окажешься вторым, вкус не тот будет!!!»
* * *Реклама пива: «У каждой бутылки под крышкой призы – пять DVD плееров, два телевизора и магнитофон».
Реклама производителя бытовой техники: «Наша техника настолько недорогая, что некоторые модели мы продаем за крышку от бутылки пива».
* * *Из выпуска теленовостей:
– Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.
* * *Реклама: «Съемки фильма про минет продолжались в течении восьми часов. Помада “Max Factor” выдержала это испытание!!!»
* * *Реклама: «Благодаря нашей новой зубной пасте ваши зубы будут крепкие, а десны – здоровые. Здоровенные такие будут десны».
* * *Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора: «Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла – бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор – карьерист, судья – взяточник. Но с помощью своих друзей и девушки-адвоката Маши Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает».
* * *В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач спрашивает:
– Кто эти больные, откуда?
Медсестра объясняет:
– Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот, который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.
Врач:
– А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?
Медсестра:
– Ниоткуда. Этот к нам сам пришел!
Врач:
– Как сам, кто он?
Медсестра:
– Он рекламный агент, пришел к нам с расческами.
Врач:
– Ну и что случилось?
Медсестра:
– Ну, наш главврач – лысый, да и настроение у него вчера было хреновое!
* * *Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные...
* * *– Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я – домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
– Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
– Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
– Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
– Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
– Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
* * *Очередную партию фальшивых звезд обнаружили компетентные органы на «Фабрике звезд». Отличить подделку было крайне трудно: фальшивки, как и настоящие звезды, не умеют петь, хамят и ругаются матом.
* * *Из выпуска теленовостей:
– Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, объяснили же свой отказ тем, что на территории Кремля подросли свои елки. Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году... если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.
* * *Две эстонки-подружки:
– Знаешь, Эльза, вчера смотрела рекламу по телевизору, так там у модели платочек с ноги не соскальзывал, я попробовала, у меня же соскальзывает.
– Видишь ли, Ильза, ты смотрела эту рекламу не сначала, перед этим она ноги брила.
* * *Реклама: «Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?»
* * *Объявления в газетах:
«Продам “Мерседес 600” после аварии. До аварии просьба не беспокоить...»
«Ищу женщину для введения хозяйства».
«Куплю дихлофос или продам тараканов».
«Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт – падает».
«Даю уроки вожделения».
«Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!»
«Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи».
«Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь – ДОРОГО».
«Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать».
«Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!»
«Срочно продам „мышь“ в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5 000 км».
«Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией».
«Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное».
«Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей».
«Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: [email protected]».
«Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь».
Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».
Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
Объявление на пляже: «Пляж закрыт! Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, – ЗИМА!»
Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер».
Объявление в следующем номере газеты: «Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне».
* * *Приезжает российская звезда эстрады на недельные гастроли в Грузию. Повышенные меры безопасности, никого ближе 100 м не подпускают. В последний вечер приходит она в номер и обнаруживает там маленького грузина. Звезда в крик, грузин говорит:
– Нэ крычи, дарагая, у мэня к тэбе дело, стоит 10 000 баксов.
Той интересно стало.
– Завтра, когда улэтать будэшь, повернись на трапе самолета и скажи: «Прощай, дорогой, любимый Гоча». И все.
Звезда согласилась. В день отлета, уже стоя на трапе, вспомнила она о просьбе грузина, повернулась, видит в толпе стоит он, а вокруг человек 50 родственников.
– Прощай, дорогой, любимый Гоча, – говорит она.
– Вай, слюшай! Улэтай скорей! Как ты мнэ здэсь надоела!!!
* * *Реклама: «Унитаз. Под ободком унитаза – бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно – бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЕНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза».
* * *Реклама: «Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры – „Имеля“».
* * *Телевизионное ток-шоу. Рассказывает охотник:
– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
– Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
