Последний герой (СИ) - Грэйдо Эллениэль и Эстель

  БОРОМИР: да лжет он, как пьяный конь!

  ЭОМЕР: не трожь коней!!

  ФАРАМИР: да гомик он, и все тут!

  БОРОМИР(вырываясь из урук-хаевых и эльфинитских рук): это бред обкуренного планом хоббита!!!

  МЕРРИ: не понял?! ты гонишь, Боромир! Да никакому хоббиту такое и под кайфом не привидится!

  ФАРАМИР: а что, разве ты, скажешь, не гомик?

  БОРОМИР: нет!

  ФАРАМИР: а почему тогда в Гондоре к тебе через мой балкон мужики в трусах шастали? Я сижу себе, книжечку читаю, на лютне играю, а тут на тебе - почти голый мужик через балкон прется! Я его спрашиваю: "Эй, ты! Ты куда?!". А он мне: "К Боромиру!"

  БОРОМИР: идиот! То были гвардейцы!

  АРАГОРН, ФАРАМИР, ЛЕГОЛАС, МЕРРИ: А почему в трусах?!

  БОРОМИР: Потому, что мой ненормальный папашка заставлял часовых стоять без движения целых пять часов в полном доспехе! Ни тебе отлить, ни тебе покурить!

  МЕРРИ: так почему в трусах?

  БОРОМИР: потому, что они снимали свои доспехи и мундиры, доспехи ставили на швабрах на месте своего поста, мундир и штаны оставляли внутри доспеха - чтоб видимость была, опускали забрала. А потом лезли ко мне - винца выпить, в картишки перекинуться, пожрать, наконец.

  МЕРРИ: прикольно!

  АРАГОРН: то-то я смотрю, боевого духа и дисциплины в гондорской армии никаких...

  ФАРАМИР: а потом я видел, как к тебе лез Ортобрет...

  МЕРРИ: а кто такой Ортобрет?

  АРАГОРН: ах, Ортобрет...

  БОРОМИР: как лез, так и отлез, ясно?

  ФАРАМИР: я видел, как он лез к тебе. Но не видел что-то, чтоб он лез обратно!

  БОРОМИР: потому что обратно он не лез. Обратно он летел с балкона!!!

  ФАРАМИР: и все равно я тебе не верю. Гомик ты и есть. Народ, он гомик!

  (Боромир звереет, и Элладан с Луртцем опять его хватают)

  БОРОМИР: да не гомик я, не гомик!!! Да, Фарыча хотел отлупить и пол-Итилиена у него отсудить, это да, признаю. Но я не гомик!

  ЛЕГОЛАС: а если ты не гомик, то почему ты звал Кела с собой отливать?

  БОРОМИР(краснеет): ну... страшно мне было... там были змеи и скорпионы.

  ЛЕГОЛАС(издевательски): ах, змеи, скорпионы... а меня ты с собой потащил тоже для храбрости?

  БОРОМИР (очень откровенно): Да. И пусть меня Эру поразит на этом самом месте молнией в задницу, если я гомик!!!! Эру, ты слышишь? Или хотя бы Манве. Во, пусть меня Манве молнией шарахнет, если я гомик.

  (Все притихли. Элладан и Луртц выпустили Боромира и отошли подальше. Все ждут, что будет. Такими словами в Арде на ветер не бросаются. Но... ничего не происходит, Боромир стоит целый и невредимый)

  АРАГОРН: ладно. Еще у Мандоса спросим - так, на всякий случай. Хорошо. Ты, допустим, не голубой. Но кто тогда пожег сигаретами голубую задницу Элрохирова дружка? Не Портофелия же, в самом-то деле.

  БОРОМИР: сто процентов - не я. А на Портофелию даже думать мозги не поворачиваются.

  ЭЛЛАДАН: и не в Умбаре это было. А скорее всего, в Ривенделле. Потому что всю дорогу от Ривенделла до острова я с этого гомика глаз не спускал!

  (Боромир благоразумно решил не уточнять, кого Элладан имел в виду, когда сказал "этого гомика")

  БОРОМИР: во! А в Ривенделле меня и не было! Зато там был Ортобрет.

  АРАГОРН: Ортобрет? Хм...

  ЭЛЛАДАН: ах, Ортобрет... Это такой длинный, рыжий и весь из себя противный?

  АРАГОРН, БОРОМИР, ФАРАМИР: да.

  ЭЛЛАДАН: точно, был такой!

  МЕРРИ: а кто такой Ортобрет?

  АРАГОРН: а это тот самый придурошный гондорец, который хотел жениться на Боромире, чтобы получить трон Гондора.

  БОРОМИР: нет, чтобы получить трон Гондора, ему пришлось бы жениться на тебе, Ара.

  АРАГОРН: пусть бы только попытался! Летел бы прямо на орбиту, в компанию к Итилю.

  БОРОМИР: так что трон Гондора ему не светил. Самое большее, что он мог бы получить таким образом - это стул Гондора.

  МЕРРИ, ЭОМЕР: стул?

  БОРОМИР: так мы называли кресло наместника.

  МЕРРИ (принимается готовить ужин): понятно. А все-таки, кто такой этот Ортобрет?

  АРАГОРН: политик, блин. Кандидат на пост премьер-министра! Только хрен ему, а не министерство! Потому что он самый натуральный гомик! И кто это придумал выбирать министров всенародным голосованием... вот так и лезут наверх всякие козлы, а королю потом с ними маяться... Денетор, скотина, и придумал!!!

  МЕРРИ: почему их выбирают?

  АРАГОРН: потому что они, гады, умеют народу понравиться. То есть, народ обманывать. Король-де плохой, король-де дурак, а вот я премьер-министром стану, так у вас сразу все будет! Тьфу, болтун, да еще и гомик...

  ЭЛЛАДАН: и сдается мне, что именно Ортобрет пожег сигаретами голубую задницу Элрохирова дружка.

  (Из леса выходит Элрохир с одеялами. И слышит последние слова Элладана.

  Он роняет одеяла на песок)

  ЭЛРОХИР: что? Ортобрет? Это такой длинный, рыжий и весь из себя противный?

  АРАГОРН, ЭЛЛАДАН, БОРОМИР, ФАРАМИР: да!

  ЭЛРОХИР(упавшим голосом): он приезжал в Ривенделл много раз. И ездил на охоту со мной и Гилом. Гил гонялся за лисами и заблудился. Я не видел его и Ортобрета три часа. И никто не видел. Потом мы ездили ловить рыбу в Гавани. И у Гила была морская болезнь, у Ортобрета тоже. И я выходил в море без них... на целый день...

  А еще Гил провожал его через лес, где были разбойники. И вернулся только на третьи сутки... неужели... неужели... неужели он мне изменял с Ортобретом?!

  ЛЕГОЛАС: и с разбойниками!

  (Элрохир вдруг выдает длиннющую тираду, сплошь состоящую из непечатных выражений на синдарин, квенья, вестрон, роханском, оркском, гномском и даже мордорском. Все стоят и в обалдении на него смотрят. Эомер восхищенно цокает языком. Элрохир через полчаса закончил излияния, схватил топор и яростно приступил к постройке хижины)

  АРАГОРН(глядя на Элрохира): в самом деле, мужики, блин, скоро солнце сядет, а у нас даже конь не валялся!

  ЭОМЕР: э!

  АРАГОРН(не обращая внимания): так, я, Боромир, Луртц, Элладан и... Элрохир строим хижину, Эомер подготавливает ветки и листья для крыши, Леголас и Халдир строят талан, Мерри готовит ужин.

  ФАРАМИР: а я?

  БОРОМИР(про себя): придурок, кто же задает такие вопросы? Армия, видать, ничему не научила. Если тебе забыли дать работу, лучше помалкивать себе в тряпочку... авось и не вспомнят.

  АРАГОРН: а Фарамир берет лопату и идет во-он туда копать сортир!

  (Фарамир хочет возразить, но видит свирепые лица Арагорна, Элладана, Луртца и Боромира, и молча идет копать яму. Без Фарамира Боромиру не с кем драться и ругаться, и до заката "строители" успевают соорудить остов хижины и каркас для крыши)

  МЕРРИ(философски проводив взглядом тонущее в океане солнце): Жрать подано! Все как в лучших домах Хоббитона: рыба а-ля Голлум, рыба печеная, бананы, кокосы и фрюи-де-мер.

  ЭОМЕР: чего?

  ХАЛДИР: Фрюи-де-мер, Эомер, это значит - "морские фрукты". То есть, ракушки, креветки и так далее.

  ЭОМЕР: тьфу! Так бы и сказал, малой. А то - "хрюдимер", "хрюдимер"...

  (Племя ужинает. После ужина все эльфы лезут на талан. Леголас и Халдир пускают Элрохира с условием, что Элладан будет за ним присматривать. Эомер, Арагорн и Мерри лезут в палатку. Фарамир же пошел вымыться от песка. После водных процедур он пытается залезть в палатку, но путь ему преграждают мохнатые лапы Мерри. Ругаясь, итилиенский князь идет спать под кустом, завернувшись в одеяло. Зато Мерри пускает Боромира (видимо, уверился в том, что тот не голубой). Луртц спит у погасшего костра)

  конец первого дня

  День второй.

  Племя Амазонок

  (утро начинается с Портофелии. Она будит хоббитянок и роханок)

  ПОРТОФЕЛИЯ: девочки, вставайте! Надо завтрак приготовить.

  РОХВЕН(сквозь сон): Эомерчик...

  ЖЕНЕЧКА: нету здесь твоего Эомерчика. Вставай.