Коллекция анекдотов - Г Хазан

2954. В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - кричит продюсер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.

2955. Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

2956. Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

2957. На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером. - Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер. - Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его режиссер.

2958. Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? - Да, но скажите, грабитель будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать?

2959. Разговор двух актрис: - Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

2960. Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс. - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось? - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

2961. Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".

2962. Две приятельницы в кинотеатре. - Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

2963. На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм? - В книжном варианте был лучше.

2964. - Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм? - Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

2965. Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года. - Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

2966. Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными. - По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

2967. Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: - Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

2968. Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

2969. Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

2970. Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе. - Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли? - Поживем, увидим.

2971. Актриса ругается с режиссером: - Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

2972. У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

2973. Две голливудских звезды ссорятся: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

2974. Официант кинозвезде: - Вы знаете, я где-то вас видел. - Может быть, в кино? - Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?

2975. Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

2976. Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

2977. Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".

2978. - Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою секретаршу? - Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

2979. Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!

2980. Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".

2981. Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет: - Подбородок выше... И второй тоже...

2982. Кинозвезда мужу: - И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь? - А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

2983. Знаменитая киноактриса: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

Театр

2984. - Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

2985. - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру. - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

2986. - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

2987. Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: - Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? - Да, мне, а кроме того... - Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.

2988. - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

2989. - Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

2990. - Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть. - Что, она вас так взволновала? - Нет, выспался в театре.

2991. - Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. - А что тут удивительного, если они уже все переженились.

2992. Из разговора о театре в очереди за билетами: - Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю. - Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

2993. - Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули! - Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

2994. Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. - А что было нарисовано на занавесе?

2995. - От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. - Вы режиссер? - Нет, осветитель.

2996. В опере: - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. - Тенор просто ужасен! - Тогда пойдем домой. - Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

2997. Зритель уходит после первого действия. - Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица. - Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.