Фауст 21 века. Перед Апокалипсисом (СИ) - Уверский Илья

Осознав свою ошибку, Сергей стал просить прощения за свое вероломство, чуть не бросился на колени и стал божиться, что отныне будет верно служить люциферу, мефистотелю, и готов продать им душу, лишь бы ему дали второй шанс. Я успокоил его, что его душа давно уже продана, поэтому продать ее повторно не получиться. Я также спросил, понимает ли он, с кем имеет дело. Фауст ответил, что отлично все понял, и больше никогда не пойдет на предательство.

Помолчали. Я закурил сигарету.

Фауст почему-то улыбнулся.

- Что смешного?

- А вы знаете, что у вас в приемной сидит голая секретарша?

- В каком смысле?

- В прямом. Без одежды. Один только фартук. И наколка бафомета на лбу. Как ни в чем не бывало принимает звонки, что-то там печатает на печатной машинке. При этом старается.

- Да?

- Вполне серьезно, когда я входил, она находилась в совершенно пакостной позиции и назначала свидание.

- Вино будете?

- Не пью.

Я поднял телефон.

- Гелла, принеси, пожалуйста, сока нашему гостю.

Секретарша зашла в комнату, занесла стакан апельсинового сока, наклонилась и подала стакан соку Сергею. Тот принял стакан, сглотнул и зажмурил глаза. Этот Сергей, конечно же, не был в курсе, что Гелла – это такой мифологический персонаж-утопленница. Ну и неважно.

Я с ужасом смотрел на стеклянный столик, над которым завис стакан в дрожащей руке Фауста. Потом спросил.

- Послушайте, Сергей, вам кондиционеры не нужны?

Тот не знал, что ответить.

- Зачем мне кондиционеры?

- Они сохраняют морозную свежесть, в том числе для продуктов. Вы же не мясо мамонтов в ледяных кубиках продаете?

Сергей продолжал держать зависший над столиком стакан. Я продолжил.

- Хорошо. Значит, вас интересуют секретарши? Эм включи телевизор.

Эм включил сцену с Ганнибалом Лектором, подчивающим своих дорогих гостей чем-то очень свежим и очень вкусным, упоминая вино и женоненавистников.

Стакан с соком выпал на стеклянный стол, разбил стекло и растекся по полу.

- К чему все это? – дрожащим голосом выдавил Фауст.

- К тому, что хватит кушать мой мозг. Вы слышали что-нибудь про черного кота Баюна, бросающегося на голову, и Андрея-стрельца?

- Н-нет, не слышал.

- А про банду «Черная кошка» с тайной комнатой?

- Тоже нет.

- Зря. Тогда поясните мне, почему прямо до вашего прихода я имел честь выплатить 25 тысяч долларов из собственного кармана за бумажки с вашими портретами? За шоу, организованное вами на мои же собственные деньги?

Глаза Фауста начали бегать.

- В один момент это перестало работать.

- Само собой, это перестало работать. Деньги из будущего всегда превращаются в бумажки, читай Стивена Кинга. Тебе дали шанс нагнуть этот мир, а ты сделал так, что нагнули тебя. Глупость и жадность, это самые дорогие вещи на свете. Только сказочный чудак мог попытаться ограбить источник собственного богатства и попытаться продать это его же хозяину. Но в этот раз твоя глупость, Сергей Вячеславович, может спасти твою жизнь. Мы дадим тебе второй шанс. Что скажешь, Эм?

Эм кивнул головой. Я продолжил.

- Пирамида – это рак. Эти схемы подчиняются одному и тому же закону прогрессии. Безмерной жадности. Что за три шестерки на твоей футболке?

- Это знак углерода. Шесть протонов, нейтронов и электронов. Но на самом деле, это закон функционирования пирамиды. Чтобы расти, каждый новый слой снизу должен увеличиваться в десять раз. Чтобы вернуть деньги 6 человекам нужно набрать 60 человек. Для 60 человек нужны 600 человек. Затем 6000 человек, 60 000 человек, 600 тысяч, 6 миллионов, и наконец, 60 миллионов человек. Это недостижимый предел.

- Глупость какая-то. Не легче ли обойти эти маркетинговые расходы и просто поработать с банками? Все-таки у них больше опыта работы с населением. Впрочем, сейчас это все неинтересно. Завтра придут мои юристы, и ты перепишешь компанию на тех лиц, которые тебе укажут. Теперь эта компания будет заниматься искусственным интеллектом. И теперь самое главное.

- Да.

- Мне нужно, чтобы ты снял фильм о 90-ых годах.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

- О чем фильм?

- О том, что было на самом деле. Много фантазировать не нужно. Начни с телепортации хозяина Кремля в Ялту. Потом можешь рассказать об аресте управдома Кремля за валютные махинации. О шоу-ОРТ с финансовыми пирамидами. О черном коте Базилио и его подельнике рыжем Фоксе. И не забудь про ведущего шоу с детским лицом и грязным бельем. Расскажи про разоблачение черной магии в театре. Про очереди на улицах после этого сеанса. Про администратора ОРТ с его шарфиком, положительно известного всей Москве, который как в воду канул. О губернаторе города, который сразу вознесся на небеса. Разберись во всем этом сам. Твоя задача – разоблачить эту нехорошую банду «Черная кошка». Фильм снимешь сам. Все понятно?

Сергей впился дрожащей рукой в подлокотник.

- Я все понял.

- И имей в виду. Если ты снимешь какую-нибудь ерунду, или твое молоко окажется несвежим, мой кот это молоко пить не будет. Как говорил астрофизик Иосиф Шкловский – человек или жив, или мертв, третьего не дано. Невозможно быть живым и мертвым одновременно. Если только ты не кот Шредингера.

Фауст встал и начал пятиться назад к выходу.

- Кстати, а почему у тебя вся голова изрезана?

- Небольшой инцидент, не обращайте внимания.

- Что же, ждем тебя завтра вместе с юристами. До свидания.

Глава 47. Хаттэр

Прошло около трех дней нашего пребывания в Москве 94-го года. На четвертый день в офис зашел мой старый знакомый. Он пытался работать еще с Сергеем, но неудачно. Услышав о смене собственника он попробовал повторно набрать телефон приемной. И набрал удачно. Услышав про Хаттера Азамат Амангельдиевича от секретарши, я совершенно не удивился.

Нет, не то чтобы я ждал этого звонка. Я даже забыл о нем. Но совершенно не удивился. Более того, если бы я помнил про этого профессора-неяпонца из МГУ, который собственно первым и нашел маленькую Алису в огромном городе, я бы точно стал бы его ждать. Так что я даже немного обрадовался.

Таким образом, в районе 12 часов дня Хаттер неуверенной походкой зашел в мой кабинет. Он был одет в старый потертый костюм с заплатками на локтях. В стоптанных до швов туфлях.

- Присаживайтесь, Азамат Амангельдиевич.

- Вы меня помните?

Он стал всматриваться мне в лицо.

- Конечно. Я вас отлично помню. Алиса? Помните эту девочку, которая потерялась? Кафе «У Кролика»? Рядом с Арбатом?

Японец-неяпонец расплылся в улыбке.

- Василий Иванович! Так это вы!

- Иван Васильевич. Я до сих пор помню. Победить Хроноса, победить время. М-теория.

- Да, да, конечно! Как она, как Алиса?

- Сейчас все хорошо. Она со мной в детском доме.

- С вами?

- Извиняюсь. Я недавно навещал ее. Видите ли, я иностранец. Я попытался устроить ее к приемным родителям, полностью их обеспечил. Но они, как выяснилось, погибли в автокатастрофе. Поэтому я здесь, занимался ее обустройством. И чтобы не терять время даром, решил создать инвестиционную компанию. Как ваши дела?

- Мои? Видите ли, мы с моими ребятами создали небольшую лабораторию в сфере информационных технологий и искусственного интеллекта. Если хотите, я могу презентовать несколько идей.

- Не нужно. Просто объясните, в чем суть.

- Суть в следующем. Совсем недавно ученые смогли разобраться, что жизнь – это информация. Это программа, состоящая из генов, сложных алгоритмов, устроенных по принципу голограммы. Расшифровать человеческий геном очень сложно. При нынешних технологиях. Но вычислительные мощности удваиваются почти каждый год-полтора. И скоро эта проблема будет решаться на раз-два-три. Теперь скажите, что движет развитием жизни?

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

- Эволюция?

- Абсолютно верно. Это просто естественный отбор генов, воюющих друг с другом. Жизнь – это программа, постоянно усложняющаяся через перебор алгоритмов. Наша идея – расшифровать эти алгоритмы жизни, расшифровать геном, чтобы запустить этот самый процесс почти с самого начала. Только внутри виртуального пространства.