Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний - Станислав Кратохвил

Презерватив является доступным противозачаточным средством, к которому легко привыкнуть, он достаточно надежен и не мешает половому акту. Однако презерватив может не устраивать мужчин с локально сниженной возбудимостью, нарушениями эрекции, а также стареющих мужчин. В первом случае презерватив мешает при половом сношении, так как при фрикциях снижает чувствительность прикосновения головки полового члена к стенкам влагалища. В остальных случаях затруднения могут возникать уже при его надевании, прерывающем сексуальную стимуляцию, что может отражаться на качестве эрекции.

Некоторые упомянутые выше трудности, ослабляющие удовлетворение или сексуальную потенцию мужчины (а иногда и удовлетворение у женщины), могут способствовать пересмотру отношения женщины к применению женских противозачаточных средств. В таких случаях в семейной консультации женщину направляют к квалифицированному специалисту, который проинформирует ее, ответит на все вопросы, касающиеся использования женских противозачаточных средств, поможет подобрать адекватные контрацептивы.

Возрастные изменения. По мере продолжения совместной жизни в половой активности супругов происходят определенные изменения, связанные с возрастом. Иногда супруги плохо информированы о возрастных изменениях или не могут к ним приспособиться, страдают от напрасных страхов или неправильно оценивают поведение партнера.

В зрелом возрасте у мужчин постепенно снижаются интенсивность и настоятельность полового инстинкта, затрудняется эрекция, ослабевает уверенность в наступлении адекватной эрекции и своевременной эякуляции, увеличивается рефрактерный период после эякуляции.

Психические стимулы вначале легко и быстро вызывают эрекцию. Для ее самопроизвольного наступления мужу достаточно посмотреть на жену, обнять или погладить ее. Когда эти стимулы перестают быть достаточно действенными, у мужа могут появиться опасения относительно импотенции, а у жены — различные подозрения в существовании у мужа внебрачных связей, утрате интереса к ней или ослаблении любви. Однако здесь речь идет не о начинающейся импотенции, а о качественном изменении возбудимости, для компенсации которой теперь необходимо повысить сексуальную стимуляцию, например продлить раздражение полового члена, чего раньше не требовалось. Вначале это ведет к увеличению его вялости, но при длительном раздражении эрекция восстанавливается. Замедление наступления эякуляции играет скорее положительную роль в половой жизни супругов, позволяя продлить половой акт. Следует учитывать и то, что частые половые сношения могут привести к полному отсутствию эякуляции и существенно увеличить время, необходимое для возникновения повторной эрекции.

У женщин с возрастом интерес к половой жизни может иногда повышаться. Неискушенная прежде женщина приобретает опыт половой жизни, умеет достигать оргазма; перестав обращать внимание на ряд «запретов», которые раньше казались ей важными, она хочет получать удовлетворение от полового акта. В предклимактерический период при повышении раздражительности и склонности к депрессивным реакциям мужа в некоторых случаях начинает требовать от мужа более частых проявлений его заинтересованности, доказательств того, что она еще не потеряла для него своей привлекательности. У других женщин в этот период наблюдается снижение уровня сексуальной реактивности и с возрастом уменьшается потребность в половых сношениях.

Задача врача в подобных случаях — повлиять на позицию женщины так, чтобы она поняла затруднения мужа и необходимость дополнительной стимуляции полового члена для достижения удовлетворительного полового сношения. Пожилым супругам надо помочь преодолеть мифические представления о том, что половой акт является наиболее важной составной частью сексуальной активности и что полового удовлетворения можно достичь только с помощью полового акта. Необходимо подчеркнуть, что в этом возрасте половое возбуждение и удовлетворение можно получить иным путем, с помощью некоитальных форм стимуляции, без полового акта. Пока существует интерес, супругам рекомендуется не избегать половой активности, поскольку длительная абстиненция может способствовать неуклонному снижению сексуальности у пожилых людей. Подробные рекомендации по адаптации супругов к возрастным изменениям сексуальности даны в предисловии к монографии «Проблематика супружества в зрелом возрасте» [Kratochvil, 1982]. Влиянием возраста на сексуальность успешно занимался Pondelicek (1981).

Таким образом, можно сделать обобщающее заключение относительно терапевтической тактики при решении проблем половых отношений: супруги с помощью врача должны сначала каждый отдельно, а затем вместе определить и уяснить себе, каковы их предпочтения, потребности и ожидания, что их стимулирует и что угнетает, после чего выбрать оптимальную форму действий, которая устраивала бы их обоих.

Разумеется, такое открытое обсуждение с. супружеской парой ее сексуальных проблем может проводить только врач, который чувствует себя при этом совершенно раскованно, держится свободно и не испытывает затруднений при необходимости ясно и вразумительно объяснить те или иные детали сексуального поведения супругов. В качестве дополнительной информации он может порекомендовать партнерам соответствующую научно-популярную литературу, например следующие книги: Schnabl «Интимная жизнь мужчины и женщины», Sipova, Меnan «Молодые супружеские пары», Pondelickova «Супружеская сексуальность» и др.

Описанные выше сексуальные проблемы касаются здоровых супругов, не имеющих каких-либо половых нарушений. Проблемам половых расстройств, которые могут быть как следствием, так и причиной супружеских конфликтов (например, нарушение эрективной потенции, преждевременная эякуляция, фригидность и аноргазмия), рассматриваются в первой части книги.

5. Влияние внешних факторов

К этому последнему кругу проблем, которые приходится решать в рамках супружеской терапии, относятся влияния родителей и близких родственников, друзей, знакомых и соседей, а также внебрачных связей (измен).

Отношения супругов с родителями представляют множество различных и иногда трудно решаемых проблем. Это зависит от возрасту родителей, от того, с кем связаны проблемы — с родителями мужа или жены; важно и то, живы ли оба родителя или только один из них, проживают ли они вместе с супругами или отдельно. Прежде всего необходимо помочь супругам понять особенности отношения стареющих родителей к взрослым детям, причем речь здесь идет не о какой-то «вине», а лишь об обычных психологических явлениях.

Родители в течение многих лет привыкли заботиться о своих детях, опекать их, это касалось не только их прав, но и обязанностей. С точки зрения типологии отношений [Haley, 1963] они находились в комплементарных отношениях со своими детьми. Данный тип отношений совсем не просто быстро перевести в разряд полностью симметричных отношений со взрослыми детьми, даже если родители стараются это сделать. С годами определенный тип отношений фиксируется, связи становятся более ригидными, их значительно труднее изменить. Другая ситуация возникает, когда родители еще больше стареют, перестают работать, круг их интересов и контактов резко сужается, они становятся эмоционально зависимыми от своих детей. Они стараются удержать связь со своими взрослыми детьми, напоминая им о том, сколько они за свою жизнь сделали хорошего для детей, и вызывая в них чувство вины или, наоборот, захваливая и задаривая их; они пытаются угодить, конкурируя в заботе о своем ребенке с его партнером, чтобы больше привлечь на свою сторону, покрепче привязать его к себе. В этом случае супругам необходимо разобраться во всем и постараться понять поведение родителей. Свое отношение к родителям они должны строить по принципу симметричных связей, а свои решения реализовать на основе договоренности между собой, и ни в коем случае — на основе индивидуальной договоренности с родителями кого-либо из них.

Стоит также упомянуть ситуацию, когда супруги живут в квартире, принадлежащей родителям, принимают от них материальную помощь и другие услуги; в данном случае они должны учитывать принцип обмена (что-то за что-то). Они не могут не считаться с родителями, безоглядно делать все, что захочется, они должны соблюдать правила общежития, уважать позицию и взгляды родителей, компенсируя в какой-то мере услуги и заботу удовлетворением некоторых их потребностей. Рассмотрим несколько обычных альтернатив, касающихся совместного или раздельного проживания супругов с родителями.

Совместное проживание супругов с родителями жены. В этом случае муж часто чувствует, что не может устроить совместную жизнь по-своему, не может в семье ничего решать, поскольку жена, выступая против него, имеет поддержку в лице своих родителей. Постоянно кто-то как бы стоит над ним. В случае ссоры или конфликта жена всегда может укрыться у родителей. Если супруги живут с овдовевшей или разведенной матерью жены, то нередко возникает ситуация, когда теща, уже не имеющая опоры в собственной семье, стремится расположить зятя к себе как единственного муж-чипу в доме. Жену это, как правило, не беспокоит, и взаимные отношения всех троих развиваются в положительном направлении. Однако и такая сравнительно благоприятная комбинация может стать источником напряженности в отношениях, если и теща, и муж имеют тенденцию к доминированию.