Юмористический сборник - Автор неизвестен

Приходит Вовочка домой и говорит:

— Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.

— А ты?

— Наступил еще раз.

* * *

Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс:

С каждым новым тройным биг-маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

* * *

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор…

* * *

Секретарша в телефон:

— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

* * *

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:

— Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?

Холмс, протягивая свою трубку:

— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

* * *

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

* * *

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

Фотомодель на съемках. Фотограф:

— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

* * *

Все на свете – дерьмо! Кроме мочи…

* * *

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

— Теплее, теплее!

* * *

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.

— Дорогой, ты меня еще любишь?

— Нет. Я уже кончил.

* * *

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…

* * *

— Алло! Простите, а Машу можно?

— А кто ее спрашивает?

— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

* * *

Жена с возмущением говорит мужу:

— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

— А сегодня моя очередь быть счастливым.

* * *

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…

* * *

В полицейский участок привели проститутку.

Возбуждено 12 полицейских.

* * *

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

* * *

Лакей входит в гостиную:

— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?

* * *

— Сегодня напьюсь до смерти!

— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

* * *

— Девушка, вы снимались в кино?

— В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.

* * *

Муж спрашивает у жены:

— Ты почистила мои ботинки?

— А что, в них тоже есть карманы?

* * *

— Ты меня утром разбудишь?

— Я тебя утром и два, и три раза буду!

* * *

Новости.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

* * *

Если аборт – это убийство, то минет – людоедство!

* * *

Разговор в магазине:

— Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.

* * *

— Какая разница между верным и неверным мужем?

— У верного иногда бывают угрызения совести.

* * *

— Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!

* * *

«Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!»

* * *

Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом “СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО”, предлагается застрелиться самому…»

* * *

После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!

— А я и вбил.

— Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

* * *

— Какая разница между свиньей и мужчиной?

— Свинья не превращается в мужчину после пьянки.

* * *

Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму…

* * *

Осторожно, двери не закрываются!

* * *

— Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?

— Но руки же длиннее!

* * *

Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера».

* * *

— Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?…

* * *

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».

* * *

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:

— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

* * *

Выходят двое из цирка и разговаривают:

— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!

— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

* * *

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»

* * *

— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?

— Тоже мне делов, сестричку!… Ты мне аиста покажи!

* * *

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:

— Здравствуйте, дяденька, вы наш новый бэбиситтер?

— Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер!

* * *

Не можешь срать, не мучай ж*пу.

* * *

Все уже написано до нас…

* * *

Если куришь ты бычок,

не кидай его в толчок,

лучше брось за унитаз –

и покуришь еще раз!

* * *

Не чаем единым ссыт человек!

* * *

Надпись в мужском туалете: «В руках своих ты держишь счастье…»

* * *

«Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!»

* * *

Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.

Убедись, товарищ, лично – клизма действует отлично!

* * *

«Пусть будут юмор и сатира на стенах нашего сортира».

* * *

«Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!»

* * *

Если насморк вас замучил,

То зайдите в туалет,

Уверяю вас, ребята,

Лучше средства просто нет!

* * *

«Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны».

* * *

Превратим мы наш сортир

В уголок борьбы за мир!

Пусть от страха ср..т в штаны

Поджигатели войны!

* * *

«За буйки не заплывать!»

* * *

«Точность – вежливость королей».

* * *

«Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!»

* * *

«Прием вкладов от населения».

* * *

Лучше геройски пукнуть,

Чем предательски бзднуть…

* * *

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

* * *

«Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!»

* * *

«В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!»

* * *

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

* * *

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

* * *

— Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

Ответ: нажравшаяся невеста.

* * *

Да, вы ко мне уж охладели,

Я труп не стану ваш пинать,

Лишь нежной сладостью согрею

Холодных губ ваших печать!

* * *

Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

* * *

Убежало одеяло, улетела простыня,

И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку – она в печку.

Я за книгу – та бежать.

Больше анашу такую

Я не буду покупать.

* * *

«Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней».

* * *

«Спасибо, сердце, что умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить».

* * *

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Выбили все зубы сразу,

Больно врезали по глазу,

Вырвали кишечник, бронхи.

Стал он маленький и тонкий.

Все равно его не брошу,

Потому что он хороший.

* * *

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь, приятно слушать.

Нервы режет, словно ток,

Да, не любишь кипяток!

* * *

Кто на свете всех смелее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос,

Если дуло смотрит в нос!

* * *

Наша Таня, типа, плачет –

Уронила, типа, мячик.

Нет бы ей прикинуть, дуре –

Не утонет он, в натуре.

* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.