Сексуальность - Роберт Крукс

«Часто при первой же встрече с мужчиной я очертя голову бросаюсь с ним в постель. В тот момент мне кажется, что я хочу именно этого, но позже я испытываю замешательство и внутреннюю пустоту. Это не значит, что я не люблю секс. Просто я не уверена в том, какую роль он играет в моей жизни.» (Из авторских архивов)

Вероятно, эта женщина смогла бы избавиться от чувства замешательства и дискомфорта, если бы проанализировала свои ожидания и потребности. Каждый из нас должен задать себе один важный вопрос: «Какую роль я хотела бы отвести близким отношениям и сексу в своей жизни на данном ее этапе?» Ваш ответ на этот вопрос может изменяться со временем, по мере того как вы сталкиваетесь с новыми жизненными ситуациями.

Возможно, для вас окажется полезным провести самоанализ, включив в него следующие вопросы:

— Насколько приемлемы для меня современные подходы к сексу и близким отношениям?

— Какие из более традиционных норм и ценностей мне близки?

— Каковы мои личные ценности, касающиеся сексуальных отношений, и откуда они исходят (от семьи, церкви, друзей, средств массовой информации)?

— Что я готов(а) сделать для того, чтобы защитить себя и партнера от болезней, передающихся половым путем, или нежелательной беременности?

Вы можете прояснить для себя свои ценности, касающиеся решения о вступлении в сексуальные отношения, задав себе и другой вопрос: «Если я в данный момент вступлю с этим человеком в сексуальные отношения, укрепит ли это мое положительное мнение о самом(й) себе и о моем партнере?» Ответ на этот вопрос поможет вам поступать таким образом, который согласуется с вашей системой ценностей. Он также сможет уберечь вас от вступления в манипулятивные сексуальные контакты, когда люди не считаются с чувствами своего партнера.

Что делать, если на последний предложенный нами вопрос вы ответили «нет»? В этом случае вам следует задуматься о том, какие формы отношений, если таковые возможны, будут способствовать укреплению ваших позитивных чувств. Возможно, сексуальные отношения для этого не подходят. А свободные от секса дружеские отношения вполне могли бы сыграть эту роль. Или вы, быть может, не готовы к сексуальным отношениям с этим человеком в данный момент, но оставляете для себя открытой такую возможность в будущем. На этом этапе особую роль приобретает процесс коммуникации и обсуждения условий взаимоотношений с партнером.

Когда вы действуете, руководствуясь вашими собственными чувствами, желаниями и ценностями, риск отчасти состоит в том, что другой человек может смотреть на вещи иначе, чем вы. Многие люди воспринимают подобные расхождения однозначно. Они считают, что либо они, либо вы не правы. Но значительно чаще взаимные разногласия свидетельствуют лишь о том, что желания двух людей в один и тот же момент времени не совпадают. Порой отношения невозможно установить, ни в чем не поступившись чьими-либо возможностями или ценностями. Когда вы сталкиваетесь с такой ситуацией, одним из возможных решений является прекращение отношений. Это позволит каждому из вас найти другого человека с более сходными взглядами на жизнь.

В других случаях такие стратегии, как прояснение ситуации, переговоры и компромиссы, помогают сформировать общий фундамент для построения отношений. Однако в реальной жизни откровенное общение дается людям нелегко. В следующих разделах мы рассмотрим возможные варианты решений некоторых конкретных ситуаций, наиболее часто возникающих в близких отношениях. В главе «Общение и сексуальная жизнь» вы найдете дополнительную информацию, касающуюся коммуникации в сексуальных отношениях.

Дружба без секса

Иногда человеку трудно сообщить другому о своем желании дружить, не вступая в сексуальные отношения, особенно когда ему кажется, что другой хочет именно секса. При этом человек часто озабочен тем, что его отказ может уязвить другого или что тот решит вообще прекратить с ним отношения. Тем не менее большинство предпочтет услышать правду, а не догадываться о том, чего вы хотите на самом деле, по вашим уклончивым или двусмысленным реакциям. Следующий комментарий очень характерен для наших студентов:

«Терпеть не могу, когда я пытаюсь завязать с человеком отношения, и все, что я получаю в ответ, это одни отговорки. В конце концов все равно понимаешь, что человек не хочет ответить на твои чувства. Но к чему вся эта трата времени и энергии! Почему бы просто не взять да и не сказать, что ты на самом деле чувствуешь? В этом случае я по крайней мере узнаю, каково истинное положение вещей, и смогу поступить соответственно.» (Из авторских архивов)

Недовольство и раздражение, которые испытывает этот человек, вполне понятны. Однако можно самому попытаться устранить неопределенность, спросив другого человека о его чувствах. Следующая цитата покажет вам, как решает этот вопрос одна из наших студенток:

«Мы с Джеком несколько раз ходили на свидания, и поначалу мне казалось, что я ему нравлюсь. Но затем он стал обращаться со мной скорее просто как с подругой. Он продолжал приглашать меня куда-нибудь, но не подавал никаких сексуальных сигналов. В конце концов я сказала ему, что не понимаю, каковы его чувства по отношению ко мне. Он был искренне озабочен моими чувствами, когда ответил, что хочет просто дружбы, а не романтических отношений. В этот момент я почувствовала разочарование, и по моему самолюбию ударило то, что я не являюсь для мужчины желанной. Однако в то же время я решила, что хотела бы дружить с ним. И вот прошло уже несколько лет, а мы до сих пор остаемся друзьями.» (Из авторских архивов)

Как сказать о том, что «еще не время» для секса

Одно из преимуществ менее жестких правил, касающихся «надлежащих» форм сексуального поведения, состоит в том, что с их помощью вам легче задать устраивающий вас темп развития сексуальных отношений. Очень часто бывает так, что вы испытываете сексуальное влечение и хотите вступить в отношения с кем-либо, но не сейчас. Способность повременить с сексом до тех пор, пока оба партнера не почувствуют, что они готовы к этому, может сделать их первый опыт значительно более впечатляющим. Умение ждать того момента, когда оба лучше узнают друг друга и начнут испытывать взаимное доверие, а также убедятся в том, что их личные ценности совпадают, может способствовать укреплению не только взаимоотношений, но и собственной положительной самооценки. Кроме того, вероятность заражения СПИДом или другими тяжелыми болезнями, передаваемыми половым путем, также можно снизить. Нужно просто дать себе время для оценки степени риска, исходящего от предполагаемого партнера, прежде чем вступать с ним в интимные отношения.

Кинофильмы, телесериалы и романы нередко рисуют перед нами образы пар, которые, стоит им только познакомиться, тут же, охваченные страстью, бросаются в постель спустя всего какие-нибудь дни, а то и часы с момента первой встречи. Эти создаваемые средствами массовой информации стереотипы, вынуждающие некоторых людей как можно скорее переходить к сексу, согласно известным нам результатам научных исследований, отнюдь не соответствуют общераспространенным стандартам. Так, результаты национального опроса NHSLS показывают, что партнеры относительно редко вступают в сексуальные отношения, если они знакомы не более месяца. Еще больший интерес представляют полученные в ходе этого опроса данные о том, что характер и качество сексуальных отношений тесно связаны с темпами их развития. Отношения между партнерами, быстро переходящие к сексу, чаще оказываются непродолжительными и составляют не более месяца. Отношения же между людьми, умеющими ждать, часто оказываются прочными и долговечными. Особого внимания заслуживают данные опроса NHSLS, согласно которым из 1800 состоящих в браке опрошенных лиц, включенных в выборку, лишь 1,4 % сообщили, что вступили в сексуальные отношения со своими будущими супругами в течение двух дней с момента знакомства. Кроме того, только 10 % респондентов, состоящих в браке, к моменту начала сексуальных отношений со своими будущими супругами были знакомы менее месяца. С другой стороны, почти каждый второй (47 %) состоящий в браке респондент был знаком со своим будущим супругом до начала сексуальных отношений более года. Среди тех, кто встретил своего будущего супруга в учебном заведении, 69 % были знакомы год или более до вступления в сексуальные отношения. Эти данные убедительно свидетельствуют о том, что занятие сексом вскоре после знакомства — явление достаточно редкое. Также они говорят и о том, что быстро начинающиеся сексуальные отношения, как правило, так же быстро и заканчиваются.

Нет ничего удивительного в том, что, согласно результатам исследований, мужчины и женщины придерживаются различных представлений о том, насколько долго партнерам следует ждать, прежде чем вступить в сексуальные отношения. В ходе одного недавно проведенного опроса студентов университета спрашивали о том, после скольких свиданий они ожидают начала сексуальных отношений. Для женщин эта цифра в среднем составила 18, тогда как для мужчин — около 11 свиданий (Cohen & Shotland, 1996). Эти половые различия могут порождать определенные конфликты в период, когда пара достигает той стадии, на которой лишь один из партнеров, как правило — мужчина, выражает готовность вступить в сексуальные отношения. Согласно результатам того же исследования, большинство студентов считают, что они склонны переходить к сексу значительно более медленными темпами, чем их сверстники. Эти данные (наряду с приведенными ранее данными опроса NHSLS) позволяют предположить, что хотя многие люди значительно более консервативны в отношении темпов развития сексуальных отношений, чем это преподносят нам средства массовой информации и общераспространенные представления, они сами, как правило, этого не осознают. Это означает, что начало многих отношений развивается в атмосфере, при которой оба партнера полагают, что их сверстники переходят к сексу значительно быстрее, чем они сами.