Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем - Джордан Уэйс

Вы понимаете, что настоящие любовные отношения базируются на свободной воле; как только решения перестают быть свободными, любовь начинает испаряться. Но вы также достаточно умны для того, чтобы понять, что попытки манипулировать вами, по сути, во многих случаях являются криком о помощи. Ваш партнер осознает, что нет возможности удовлетворить его нужды традиционным путем, то есть просто попросив, поэтому и прибегает к этим незрелым и отчаянным мерам. Он делает это потому, что обижен и расстроен, а не потому, что подл и мелочен по натуре. Ваши усилия сохранить самоуважение, идя при этом на определенные жертвы ради любимого человека, достойны восхищения. Просто постарайтесь не жертвовать своим интеллектом и здравомыслием, отдавая предпочтение такому бартерному подходу. Если ваш партнер слишком часто пытается вами манипулировать, значит, вам необходимо с ним об этом серьезно поговорить.

Вопрос

В течение последних трех лет вы состояли в любовных отношениях с одним мужчиной. Вы даже планировали вот-вот расписаться. Все казалось идеальным. Но потом, примерно месяц назад, ваш жених попал в ужасную автокатастрофу, после чего его парализовало ниже пояса. Он в здравом уме, сможет продолжать работать там же, где и работал, и, кажется, вполне приспособился к слишком резкой и неожиданной смене обстоятельств. Однако есть одно кардинальное изменение, которое вас больше всего волнует, — у него совершенно пропало сексуальное желание. Он может в полной мере пользоваться верхней половиной своего тела, но при этом совершенно ничего не ощущает ниже пояса. Учитывая, что до этого момента у вас была просто фееричная сексуальная жизнь, и вы очень рассчитывали, что она продлится и после свадьбы, изменятся ли ваши чувства к партнеру? Что вы теперь думаете о свадьбе?

Варианты ответов

A. Мои чувства не изменились. Я люблю его так же сильно, как и раньше, и планирую выйти за него замуж, как только он поправится. Мы должны приспособиться ко всем изменениям, что произошли и произойдут в нашей жизни.

Б. Все изменилось. Думаю, я все еще его люблю, но я не смогу сейчас выйти за него замуж. Я не собираюсь проводить остаток жизни с инвалидом-паралитиком.

В. Я в замешательстве. Мне определенно нужно время, чтобы подумать, как жить дальше.

Хоть мы и не хотим этого признавать, но у любви есть пределы. Вы можете искренне любить человека, но при этом осознавать, что вы не сможете смириться с его привычками или проблемами, особенно если для этого вам придется всю жизнь чем-то жертвовать. В одном из предыдущих вопросов мы разбирались, можете ли вы любить человека, страдающего наркозависимостью. Теперь же давайте поговорим о людях с физическими ограничениями, в частности, с теми, что не позволяют им вести полноценную половую жизнь.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Личность и душа человека гораздо важнее его физических возможностей, потрясающий секс в настоящих любовных отношениях всегда отходит на второй план.

Негласное правило этого варианта ответа отводит приоритетное значение соглашению, заключенному до аварии, и не позволяет вам передумать в нынешней ситуации и отступить. Ваше понимание любви значительно шире возможности сексуально удовлетворять друг друга. Секс является лишь частью вашего концепта любви, причем далеко не самой главной его частью. Кроме того, сейчас существуют вполне надежные технологии, позволяющие забеременеть и родить здорового малыша. Поэтому вы вполне готовы смириться с физической ограниченностью своего партнера. Вы способны любить людей такими, какие они есть, а не за то, что они могут вам физически дать. Вы — уникальный человек, постигший один из основных жизненных уроков.

Вероятно, вы готовы к кардинальной смене образа жизни, которая не вызовет у вас ни жалоб, ни раздражения. Нет сомнений в том, что ради любви вы способны пойти на большие жертвы. Но если это негласное правило действительно работает, значит, ваше решение сохранить эти любовные отношения подарит вам удовлетворение и покой. Ваш ответ говорит о том, что вы смелый, чуждый условностям человек, который спокойно воспринимает жизненные трудности и готов их преодолевать. Просто дважды подумайте над своим решением, чтобы удостовериться в том, что оно основано на искреннем желании и верности, а не на чувстве вины или долга. Если верно первое, а не последнее, значит, вы обладаете редкой, прекрасной способностью самоотверженно любить.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Моя любовь к человеку строится на моем представлении о том, кем он является, и на том, что я от него ожидаю, если это меняется, меняется и моя любовь.

Негласное рправило этого варианта ответа велит вам согласиться с тем, что практичность и личные желания временами могут перевесить любовные обязательства. Вы преданы физически здоровому человеку, который может сделать все, что вы пожелаете, включая секс, но теперь этот человек изменился. Ваш ответ демонстрирует, что ваши любовные отношения зависят от определенных условий, при соблюдении которых вы можете поддерживать эти самые здоровые отношения. Вы знаете о своих предела и желаниях и не хотите заставите себя мириться с ситуациями, которые на них тлетворно влияют.

На самом деле вы имеете право жить той жизнь, о которой всегда мечтали. Было бы глупо пытаться убедить себя в том, что ваш жених остался таким же, каким был раньше. Но чтобы убедиться в том, что это негласное правило вам подходит, задайте себе один вопрос: если бы ситуация была обратной, вас бы тоже должны были бросить? Смысл этого вопроса не в том, чтобы вызвать у вас чувство вины или заставить вас изменить решение, а в том, чтобы исследовать ваше отношение к любви как к таковой, что фундаментально важно. Какие изменения вы готовы терпеть, прежде чем решите, что больше не любите человека? В этом сценарии упор делается на кардинальных изменениях, полностью меняющих жизнь, но что, если бы ваш возлюбленный набрал пяток лишних килограммов, облысел или начал прихрамывать? На ваше решение повлияла только масштабность изменений, или же вы отказываетесь смириться с любыми возможными отклонениями от того, что вы считаете для себя идеальными любовными отношениями?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я верю в безусловную любовь, но может наступить такой момент, когда условия изменятся настолько, что вполне можно будет уйти.

Негласное правило, связанное с ответом «В», позволяет вам усомниться в своих обязательствах и при определенных обстоятельствах покинуть человека, с которыми у вас долгое время были серьезные любовные отношения. Вы довольно честны. Вы хотите сохранить свои любовные отношения, но при этом также знаете и то, что у вас есть личные ограничения и собственные желания и мечты. Вы пока не знаете только того, что именно вы готовы терпеть.

Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы до сих пор пытаетесь понять, что же для вас значит настоящая зрелая любовь. У многих из нас на выяснение того, что же такое есть любовь, уходит целая жизнь, поэтому не нужно чувствовать себя ущербно в попытке найти какой-то ответ на этот вопрос моментально. Возможно, вы, как и многие другие, выстроили свое понимание любви на сексуальной привлекательности, общих интересах, радужных планах на будущее и относительно хорошем состоянии здоровья обоих партнеров. Но, может быть, все эти разговоры о «вторых половинках» и «магической связи» теряют всякий смысл, когда происходят серьезные изменения в организме человека, даже если душа и разум при этом остаются неизменными. Ваш ответ предполагает гибкость, которая вам сейчас так нужна.

Вопрос

Вы недавно влюбились в человека, который очень сильно от вас отличается: он исповедует другую религию, имеет другое этническое происхождение, принадлежит другой возрастной группе. Друзья и члены вашей семьи выражают беспокойство по поводу того, что такое отсутствие чего-то общего может в итоге привести к серьезным проблемам, с которыми вам придется столкнуться в будущем. Однако вы знаете: сейчас вы с этим человеком относитесь друг к другу с большим взаимным уважением и любовью. Более того, у вас с ним похожие характеры и образ мышления.

Что вы будете делать?

Варианты ответов

A. Я должен быть реалистом и разорвать эти отношения. Одной любви недостаточно для преодоления всех различий.

Б. Я буду наслаждаться нашими отношениями. Если мы будем верны друг другу, мы сможем справиться со всеми трудностями.

В. Все зависит от того, насколько мой партнер готов измениться. Если мой партнер готов внести определенные изменения в свою жизнь, чтобы вписаться в мою религию, культуру и так далее, то тогда наши отношения могут увенчаться успехом.