Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний - Станислав Кратохвил

Многие девушки поступают учиться и выходят замуж, полагая, что смогут одновременно выполнять все необходимые роли, которые выполняло поколение бабушек, и к тому же еще продвигаться по службе. В действительности оказывается, что семья требует немало энергии, и возникают трудности с ее дальнейшим распределением, а точнее, с перераспределением.

Для того чтобы впоследствии избежать разочарования я чувства несправедливости, желательно своевременно выработать совместную стратегию поведения; допустим, карьеру будет делать только муж, а жена от своей карьеры откажется и станет главным образом заботиться о семье. Повышение мужа по службе будет рассматриваться как общий успех семьи, и жена не будет стремиться конкурировать с ним или считать, что принесла себя в жертву его карьере. Приблизительно у 10% супружеских пар складывается диаметрально противоположная ситуация: по взаимной договоренности супругов жена берет на себя выполнение внесемейных ролей, а муж осуществляет заботу о семье. Супруги могут договориться иначе: вначале один из них будет полностью отдавать себя профессиональной деятельности, продвигаясь по службе, а позднее — другой или оба супруга одновременно ориентируются на карьеру, откладывая осуществление своих родительских ролей или воспитывая только одного ребенка.

В случае «двухкарьерной семьи», имеющей одного ребенка, возникает проблема единственного ребенка. С педагогической точки зрения воспитание единственного ребенка не сулит каких-либо выгод, напротив, такой ребенок в своей дальнейшей жизни будет менее приспособлен, кроме того, в супружестве и в сфере общественных отношений он сталкивается с большим числом проблем, чем дети, выросшие в многодетных семьях. Решение иметь единственного ребенка нередко бывает связано с возникновением чувства вины родителей перед своим повзрослевшим ребенком.

При некоторых профессиях и не слишком трудоемкой работе можно позволить себе иметь несколько детей, иногда эта проблема решается с помощью бабушки, которая находится в хороших отношениях с обоими супругами и основные заботы о внуках и ведению домашнего хозяйства молодой семьи берет на свои плечи.

Одним из важнейших факторов, ведущих к возникновению проблем и конфликтов в семье, может быть болезнь одного из супругов. Речь идет главным образом о болезнях, которые его инвалидизируют, делают невозможными половые сношения, изменяют его внешность, лишая его привлекательности, резко сокращают общественные контакты или влияют на репродуктивную функцию (стерильность), представляют опасность для будущего потомства (генетические заболевания), затрудняют общение (слепота, глухота), изменяют психическое состояние (опухоли мозга, душевные болезни). Супружеская терапия направлена на то, чтобы помочь партнерам адаптироваться к возникшим трудностям и найти оптимальную форму дальнейшей совместной жизни.

Если подытожить задачи супружеской терапии при возникновении у партнеров конкретных проблем, обусловленных внутренними ситуациями и внешними влияниями, то можно однозначно сказать, что это прежде всего помощь в их решении. После предварительного точного формулирования тех или иных проблем и выяснения требований и пожеланий каждого из супругов мы подводим пациента к пониманию возможностей их решения. Решение достигается различными путями:

а) активно — пациент настаивает на своем, например заставляет партнера взять на себя часть домашних обязанностей, увеличить расходы на питание, обеспечить переезд от родителей и т. д.;

б) путем компромисса — сюда относятся обмен (что-то за что-то, если что-то получаю, то в чем-то уступлю), «удовлетворение наполовину» (первую половину отпуска в горах, вторую— на море) и так называемая механическая справедливость (например, «одно решение принимаешь ты, одно я или кидаем жребий»);

в) путем пассивной адаптации — один партнер отказывается от своих притязаний и приспосабливается к другому. Он должен взвесить и решить, задав себе вопрос: «Что для меня важнее — достигнуть исполнения своего требования или потерять семью?».

Рекомендуется как можно чаще использовать принцип положительного поощрения: всякий раз, когда партнер сделает что-либо, что устраивает другого, тот в ответ должен сделать для него что-нибудь приятное.

Глава IV. организация и тактика лечения

С точки зрения организации супружеская терапия предполагает последовательность посещений врача одним из супругов либо обоими (раздельно или вместе). Если к лечению привлечены оба супруга, то возможны различные формы организации их лечения — последовательная, параллельная, совместная, групповая и комбинированная.

1. Последовательная терапия: сначала проходит курс лечения один супруг, затем другой.

2. Параллельная терапия: оба супруга привлекаются к лечению одновременно, но изолированно друг от друга. Иногда они лечатся у одного врача, но, как правило, у разных врачей или даже в разных учреждениях. Лечение каждого может быть полностью независимым или иметь кооперативный характер — врачи могут координировать свои подходы и методы.

3. Совместная терапия: курс лечения оба супруга проходят вместе; речь идет о лечении супружеской пары.

4. Групповая терапия: супруги проходят курс лечения в группе, состоящей из нескольких супружеских пар.

5. Комбинированная терапия: используется определенная комбинация индивидуальных бесед, параллельного лечения и совместных посещений врача супружеской парой. Не исключается и участие одного или обоих супругов в групповых психотерапевтических сеансах.

При работе с супружеской парой (индивидуально или в группе) курс лечения может проводиться одним врачом или двумя. Один из врачей может глубже вникнуть в переживания одного из супругов или защищать его позицию, а другой — взять на себя заботу о другом супруге [Мягер В. К., Мишина Т. М., 1976] и, взаимодействуя друг с другом, могут представить модель решения спорных проблем.

1. Работа с одним из супругов

Психотерапия, ориентированная на супружеские отношения и на их нарушения, может быть ограничена систематической работой с одним из партнеров в следующих случаях: а) когда другой партнер категорически отказывается сотрудничать; б) когда основная проблема связана с поведением, переживаниями или позицией одного из них.

а. Партнер отказывается от сотрудничества. Партнер может не, доверять супружеской консультации, обслуживающему медицинскому персоналу («психиатрии») или чувствовать общественное порицание при посещении такого рода учреждений. Существует мнение, что до интимных подробностей жизни человека «никому нет дела» и в супружеских делах супруги должны разобраться сами, не вмешивая в них посторонних лиц. Люди могут опасаться, что в консультации их увидит кто-нибудь из сотрудников или знакомых и об этом узнают все. В некоторых случаях партнер не согласен с посещением консультации инициатором лечения, который ходит туда «тайком», в других же — партнер относится к лечению терпимо, но лишь до тех пор, пока его самого не начнут активно вовлекать. Отказ от сотрудничества может также возникать в тех случаях, когда партнер не намерен что-либо менять в супружеских отношениях. Сложившаяся ситуация его устраивает, и неудовлетворенность он рассматривает только как проблему отношений инициатора с консультацией. Свои потребности он может удовлетворять во внебрачных связях, о которых «не намерен никому рассказывать», либо уже принято решение расторгнуть брак, а потому он не заинтересован в сотрудничестве для его укрепления. При наличии подобных обстоятельств психотерапевт вынужден ограничиться работой с инициатором, но все же должен попытаться привлечь партнера хотя бы к одному информативному разговору, чтобы иметь возможность составить собственное представление о его взглядах, поведении, отношениях. Исключение составляют случаи, когда инициатор посещения консультации серьезно не воспринимает своего партнера или если у партнеров одинаковые представления о внебрачных связях, или когда внебрачная связь самого инициатора находится в такой стадии развития отношений, что ее целесообразно закончить без информирования об этом партнера.

б. Основная проблема связана с поведением одного из партнеров. Его поведение явно неадекватное, изначально нарушающее супружеское согласие (например, слишком ревнивое, эксплозивное, истерическое) или оно характеризуется излишней чувствительностью, неадаптивностью, нереалистичностью или астенодепрессивными проявлениями. Другого партнера мы используем как источник информации, время от времени сами предоставляем ему специфическую информацию и даем рекомендации, но систематически работаем только с «главным героем» разрушающегося брака.