Богатыри не мы. Новеллы (сборник) - Алекс Кош

Арти Д. Александер, Алекс Громов

Хищники корпоративного духа

Офисная фея лучезарно улыбнулась и, поставив мне на середину лба красную точку – тику, вымолвила:

– Иди работай!

И я поднялся и поплелся в свою часть извилистых офисных перегородок, сливающихся в корпоративный лабиринт. А куда деваться-то? Через семь дней прибывает комиссия с Бетельгейзе – тестовый запуск Радужного Теле-Порта через полгалактики. Пока мы испробовали его только на крысах, завтра будет пробовать беспородную собачку, а через шесть дней – уже человека. План, план, план. Быть ему иль не быть?

В любом офисе есть шеф, его злодей-заместитель, девушка-мечта, Первый галактический отдел (технологии и шпионаж к вашим услугам! Прайс-лист прилагается), антикризисный чародей и офисная фея.

Именно она строго раз в месяц проводит профилактический осмотр трудового и не очень трудового народа, отмечая прохождение осмотра и разрешения продолжения деятельности той самой точкой – тикой. Которая когда и где-то, если не врут историки с планеты Земля, означала благословение и покровительство высших сил. А теперь – и защиту от враждебного корпоративного сглаз-воздействия и перекодирования.

Мой очень старенький дедушка – а он, как сам уверяет, сразу с ночного горшка пошел на работу, – даже будучи трезвым, говорит, что раньше все было иначе.

Такого, как чародейство и фейства в офисах в его времена не было. Конечно, случались в офисах всякие резни, да великие пьянки, да служебные романы, мелкая поножовщина и крупное крысятничество, но фей тогда никто в глаза не видел. Разве что секретарша шефа кем-то в шалости прикидывалась или кавайно наряжалась, насмотревших японского анимэ для взрослых, или главбух загодя международный женский день праздновала. Но фей по должности не было. Потому как даже слегка доступные офисные женщины без особых запросов – все же не то. И к тому же кто-то должен был и о, как это правильнее выразиться, – высоком думать и народу в зале и курилке соответствующие разумные и нематерные слова говорить.

Ходили в народе, конечно, какие-то слухи про всяких офисных демонов. И вроде их даже в Интернете показывали. Но и в Интернете, понятно, правдива только реклама, которой и в реале можно верить. Остальное – распакованные иллюзии и тлен цивилизации.

Когда нефть стала заканчиваться – все волшебники и повылазили разом. Словно до этого в городских парках прятались и невидимками по подъездам шныряли. Многие называли себя детьми мага Мерлина, показывая на теле тайные знаки и в руках – какие-то стремного вида документы, крича в начальственных кабинетах: «Мерлин – наш рулевой!» Нашлись и те, что прямо на улицах представлялись людям Фаустами и его учениками, провоцируя за небольшие деньги на познание мира. Но потом тоже опомнились и побежали в корпорации, крича о парадигме и грядущих поползновениях, если да кабы не принять срочно мер соответствующих.

Ну и, в общем-то, докричались – психологов, которые не смогли запас нефти на земле сохранить, повсюду сократили – ведь люди же, не звери, нефть профукали! А кто с людьми-то работал? Пожалуйте, товарищ, психологов без вещей на выход! Многих ученых тогда тоже, по слухам, расстреляли, как один известный товарищ-бизнесмен-психокультурист Стерлинг-Мерлинг посоветовал. И сказал он примерно так, что это ученые виноваты, что природа самым безобразным образом изувечена, разграблена, почва отравлена, полный пипец и абзац. Даже кислорода всем не хватает, и потому народ так нездорово на соседей косится и плотоядно облизывается… И все по вине этих самых ученых – не так разработано и во вред человечеству. Как говорится, изрек от всего сердца и по простоте душевной. Может быть, даже он и хотел как лучше, а только как повелось испокон веков, несмотря на новые технологии, все же вышло, как всегда, и то самое, которое в книгах неприлично упоминать. И кто ж виноват, что народ все им сказанное напрямую воспринял. И несчастных ученых так сократил, что, вероятно, уже ни одного не осталось. Даже на разведение…

Вот на их место, от щедрот корпоративных отстраненных, и пришли в офисы маги – и за дело, засучив рукава, взялись. Кто – в балахонах, кто – в кожаных тужурках с волшебными палочками в кобурах. Кто с костяными дубинками и в расписных шелковых халатах и штанах-алладинках именитого модельера Ахалай-Махалая. Кто с навороченными рамочками, заместо лозоходцев, теперь более понятную и полезную энергию повсюду замерял и места переработки вторичных отходов в золото перепрограммировал. Многие вообще в туниках да в золотых цепях являлись прямо на работу. Причем абсолютно никого не смущаясь, таким наглым нарушением официальных правил дресс-кода. И бубнами да прочими предметами вовсю размахивали… И пошел вызов корпоративного духа повсюду, ибо падкое начальство на деньги большие оказалось.

И начали маги-чародеи в работниках силу воли и тягу к познанию сокровищ пробуждать и потом складыванию сих материальных благ в закрома частых организаций и фирмочек.

Сам-то я магов уже не застал – то ли их голодный корпоративный дух сожрал, то ли они друг друга удавили по своей крутости, но батя тогда уже из пригородного села вышел, в чей-то офис зашел. Там и остался. Так он – хотя и корпоративную подписку о том, что видел, слышал, делал и не делал, давал, все равно мне, юному, рассказывал. После того как та самая корпорация, где он трудился, сгинула. Съели ее и даже логотипа не оставили.

Но пока жива была, говорит батя, – до глубины души пробирало и до самого нутра это корпоративное заползало, даже женщины и алкоголь не помогали. Сидит, наливает себе самогон и тихонько мне на ушко рассказывает. А сам по сторонам зыркает – чтобы никто не подглядывал и не записывал на берестяной свиток для предоставления какой корпоративной службе безопасности – что сидит некто в своей избе и неромантическую пургу про прошлое гонит. Или группе по внедрению корпоративного духа доложат. Ну, это как у кого из организаций называется. И батя на мое ухо горячо шепчет:

– Проходим мы как-то в понедельник пораньше потрудиться, а столы все цепью железною скованы, бухтелки наши не запитаны, и стоит посреди шеф сам – грознее тучи его харя. Дух, говорит, наш корпоративный на вас, извергов, прогневался, и настала пора искупить. А мы-то чего – итак, почитай, полгода без премии, больничный не берем – за жизнь свою в корпоративной клинике опасаемся.

Молчим, а сами думаем – нечего манагеру терять помимо трудовой книжки. Тем более – Юрьев день на носу – соблюдая старинные традиции, в него и уволиться можно. Так, чтобы проходящим мимо грузовиком не задавило вусмерть.