Русская горка. 2014—2016 - Алексей Смирнов

Путина не было.

Опыты проведения параллелей

Забарахлил водогрей.

Ремонтники подобны случайным женщинам. Встречаешь восторженно. Провожаешь поспешно, испытывая неловкость.

Особенно если позвал напрасно.

О мелочах, изобличающих отдельное мироустройство

Родители остались без воды. Под ними живет полоумная древняя бабка, Участница и прочее. Имея от государства право, она вызвала слесаря заменить совершенно нормальную трубу. Ей что-то померещилось во-первых и захотелось воспользоваться льготой во-вторых. В третьих, стало скучно.

Пришел идиот и поменял. Ей по-прежнему хорошо, а всем сделалось плохо.

Маменька послала слесаря на хуй. Это дорогого стоит и случается эксклюзивно.

Связь

Юмор неотделим от самопознания.

Вспомнилось вдруг.

Однажды на даче мы читали под шашлычки сборник частушек. Я его купил. «Как на улице Нагорной продается дубнячок: пизданешь стакан в уборной – и стоишь, как мудачок».

Громче всех хохотал хозяин дачи. Искренне, взахлеб, как дитя, в неподдельном восторге.

Он-то потом и спалил эту дачу.

Колесо сансары

Наследница:

– История повторяется. Когда мы были с мамой в санатории, она дала мне сахарок для белочек, и я его съела. А сейчас я сожрала конфеты для преподавателя.

Дальше я слушать не смог, ибо сделались корчи.

Опыты общения с патриотами

Настанет время, когда и мои друзья-патриоты, многие – бывшие, покажутся слишком умными. Особенно литераторы. Их обяжут писать один бесконечный фантастический сериал, доступный для народа. Я, между прочим, готов. Столблю романы «Густопсовый против Многополого: последние потроха»; «Святая оглобля: битва за Марс»; «Масонская гадина: Дристобор включает ответку».

Вообще, патриоты бывают смешные. Был у нас доцент истории партии, некто Романенко. Лютый сталинист и антисемит, идиот беспробудный. Книжки писал о жидомасонах. Одну подарил студентке, которая именем и наружностью воплощала всю скорбь еврейского народа. Начертал: «Товарищу по борьбе в трудную для автора минуту».

Примерно такой же написал мне вчера, что я «жид пОрхатый» и «скоро мое время кончится». Пришлось провести урок русского языка с отвлеченными комментариями.

Петербургское

Мое бывшее семейство живет на девятом этаже. Он последний, и кто-то повадился там гадить около лифта.

Стоит моя бывшая, курит. Выходит бабуля-соседка. Спрашивает:

– Извините, а вы не знаете, кто это к нам повадился гадить?

– Знаю. Это мои друзья. У них такой обычай: придут и прикидывают, что бы такое сделать?

– Нет, вы не подумайте, я ничего такого…

– Вот вы мне задали вопрос. Составьте список моих возможных ответов…

Бабуля помялась.

– Вот я ему письмо написала.

– Вы беспокоитесь о его гигиене?

– Я вот тут приклею, на стенку, пусть прочтет…

Письмо было длинное. Содержания не знаю.

Здоровье нации

Сигареты действительно спрятали так, что не видно. В нашем магазинчике. Я даже подумал, что их вовсе не стало. Они и раньше были не на виду, а теперь вообще. Зато презервативы ослепительны и возмутительны.

По-моему, понятно, что на очереди. Почему я не во власти? У меня есть сногсшибательное духовное обоснование. Никакого морализма! Морализм – для песочницы. Я предлагаю погружение в глубины мистики.

Есть такая доктрина: негоже сбрасывать крест. Источника не помню, но часто слышал как аксиому. Понятно, что эта доктрина универсальна и подлежит распространению вообще на весь образ жизни, но начинать удобнее с гондонов.

Если небеса приготовили тебе триппер и многоплодную беременность, то уклоняться грех. Конечно, так и простуду не вылечишь. Но простуда насылается непосредственно свыше, а в триппере присутствует выбор, соблазн и, соответственно, заслуженная Божья кара. Ловчить нехорошо вдвойне. Это все равно что смыться из зала суда.

Для начала надо понаписать чего-нибудь на упаковках. Например: «Лови судьбу на живую!»

Потом можно и лозунгом на горсовет.

Этюд

– Карр!.. Карррр!… Кря… Карр!!!

Бабуля посреди двора передразнивает ворон. Оглушительно. Одна-одинешенька. На всю округу. Справилась. Все улетели.

Плоды просвещения

Наследница учит слова к зачету. Английский рассказ про пушку.

– Она не помнит, какие задавала. Я выбираю покороче и не все. Из пушки взяла всего три, которые скорее понадобятся. Рычаг, например.

– Рычаг? Что-то я не уверен. Там точно рычаг?

– Ну, чтобы ядром выстрелить.

Повисло тяжелое молчание.

– Будь добра поподробнее. Как стреляет пушка?

Затем у меня потемнело в глазах, когда я выслушал версию и оценил школьный курс физики. Попросил на досуге нарисовать эту пушку, я хочу посмотреть.

ТМО

– О, – довольно сказал костоправ, подкрутив мне башку. – ТМО заговорила.

– Что?

– Твердая мозговая оболочка проснулась!

– А, понятно. Для меня ТМО навсегда осталось территориальным медицинским объединением.

– Кому что, кому что…

– Значит, оболочка заговорила?

– Еще как!

Надо же. Оказывается, я пребывал в разлуке с твердой мозговой оболочкой. Dura mater по-латыни. Если так дальше пойдет, он мне и мозги подключит. Или заземлит. Стану я почвенником.

Обнаженные нервы

Площадка перед торговым центром. Женщина ждет. Супруг выкатывает на улицу большую потребительскую корзину на колесиках. В корзине лежит одинокая пачка сигарет. Зримое доказательство его невинности победоносно громыхает по брусчатке.

– Да я не пил! Клянусь! Я вот сигарет купил!

Клеопатра абсолютно невозмутима. Голос ровен и бесстрастен.

– Дыхни.

Я не стал смотреть дальше, у меня разрывалось сердце.

Бабушки

В нынешнем сезоне у меня под окнами народились яркие пенсионеры.

Почтенные пожилые матроны.

Идиллия. Одна сидит с букетом сирени, обмахивается. «И старушка в цветастом платье у иконы свечу зажгла». Ситец, носочки, сдобный живот.

Вторая благородно выгуливает сиамского кота.

Журчит нечто коммунально-кухонное, невнятное. Вдруг хозяйка дала коту волю, и тот полез на дерево.

Сдобная:

– Ты что, охуела, блядь? Пиздец же!

Рождение стиля

Дочура готовится к экзамену по истории. Билет: взаимоотношения народа и власти в годы войны. Обсудили. Ничего не забыли?

– Ой, партизаны!

Стала выводить, высунув язык:

– Процветало парти…

– Не смей!.. Не смей даже думать об этом глаголе!

– Ладно. Появились парти…

– И этот забудь!

Интервью

Телефон.

– Здравствуйте, меня зовут Александра! Не могли бы вы ответить на несколько вопросов о безопасности вашего района?

– Я? Вы меня с кем-то путаете. Я не совсем Бэтмен.

– Спасибо! Как бы вы оценили безопасность вашего района по десятибалльной шкале?

– На восемь.

– Могу ли я спросить, почему такая оценка?

– Ну, меня никто не трогает.

– Спасибо! Скажите пожалуйста, откуда вы получаете информацию о безопасности вашего района?

– Из окна.

– Спасибо! Как вы считаете, в какое время года безопасность вашего района снижается?

– В нынешнее.

– А почему вы так считаете?

– Так вон они сидят и бухают, полный двор.

– Спасибо. У меня для вас важная информация! В вашем районе устанавливают пультовые системы безопасности со скидкой…

– Нет, благодарю. У меня хороший замок.

– Но вы же понимаете, что воры бывают очень опытные…

– Тогда я их застрелю.

– Спасибо! Но вы же можете пойти погулять, а они в это время…

– Я буду гулять под окном.

– Спасибо! Тогда запишите наш номер…

Предпосылки

Для желающих понять причины и поводы к разным действиям. Все очень просто, и никакой особый анализ не нужен. В детстве я спросил у моего дяди, зачем Советы полезли в Чехословакию.

– Стриптиза тем захотелось! – бросил дядя.

Собственно, все. Он, кстати, не был образчиком морали. О, нет.

Очерк благоустройства

В доме, где проживает наследница, завелись мухи. На последнем этаже. Не знаю, сохранилось ли там отхожее место, о котором я недавно рассказывал – по-моему, нет. Но мухи прилетели. Тучные, целый рой. Они шумно вились вокруг лампочки.

Всем стало невмоготу, и пригласили комиссию.

Решения наши всесильны, потому что они верны.

Комиссия вывернула лампочку и ушла. Мух не стало. Пала тьма.

Никотинка

Понадобилась никотинка в таблетках. Нету! Ни ее, ни производных! Чего-чего, а этой ерунды всегда было полно!

В первой аптеке на меня посмотрели строго, как будто я просил героин. Во второй посмотрели участливо. Третьей аптеки не стало самой, на ее месте народился «Банк Хоум Кредит».

Я не ропщу. Я достаточно патриот, чтобы понимать, что гораздо выгоднее торговать итальянским сермионом.