Как договориться с самим собой - Эрика Эриэл Фокс

В истории, которую рассказывает о себе Джованна, она выглядит принципиальной, трудолюбивой и очень успешной бизнес-леди. Она видит себя наставником, который предан делу развития ее команд. Джованна всячески старается показать им возможности улучшить работу. Она общается с людьми через сеть LinkedIn, слегка подталкивает сотрудников, чтобы они тянулись и росли. Ее команды работают упорно. Когда люди просят предоставить им отгулы, она всегда это делает, не задавая вопросов. В созданной ею автобиографии нет никаких упоминаний об агрессивной Джованне.

Увиденная проблема исполнения способствует развитию ответственности

Если бы созданный Джованной образ соответствовал истине, мы могли бы даже подумать, что ей явно не хватает человека, способного быть с ней честным и говорить горькую правду. Но на самом деле все не так. Люди боятся ее и называют агрессивной. Они переводятся в другие подразделения или уходят из компании, только чтобы с ней не работать. Пока Джованна сама не увидит свою агрессивную сторону и не признает, что становится враждебной в стрессовых ситуациях, у нее не будет возможности взять на себя ответственность за свои реакции.

Но есть одна загвоздка: Джованна сможет устранить свою проблему исполнения лишь тогда, когда познакомится с этими сторонами самой себя и позволит им войти в ее профиль. И пока этого не случится, она будет продолжать выдумывать небылицы о мотивациях людей, чтобы объяснить, почему они говорят о ней эти неприятные и несправедливые вещи. Другими словами, она будет обвинять других вместо того, чтобы взять ответственность на себя. А что еще ей остается? Никому не хочется отвечать за то, чего, по вашему мнению, вы не делали.

После того как женщина познакомится с Джованной-агрессором, у нее появится возможность заключить сделку, обговорить соглашение, благодаря которому Джованна-агрессор сможет направить свою силу на добрые дела и обуздать враждебность, чтобы стать партнером Джованны-наставника. Однако она не сумеет заключить никаких внутренних соглашений, пока не узнает, кого ей нужно усадить за стол переговоров.

Тут вы можете спросить, зачем вести переговоры со своим внутренним агрессором? Возможно, следует просто избавиться от него?

Хороший вопрос. В мире и так полным-полно агрессоров. Тем не менее этого делать не следует. Во-первых, потому, что Джованна не сумеет избавиться от драйва, или стремления к достижениям, присущего агрессору. И, во-вторых, у этого драйва может появиться конструктивный потенциал, если направить его в другую сторону. Сейчас Джованна добивается своего неконструктивными путями отчасти потому, что этот драйв не сбалансирован чем-то еще. Но это не значит, что она не может изменять свои модели поведения.

Когда часть Джованны, предпочитающая идти напролом, будет работать в тандеме с поддерживающим наставником, она сможет соединить свое стремление к достижениям с заботой о команде. И тогда эта женщина сможет по-прежнему добиваться великолепных результатов, но при этом оставить кувалду дома.

А теперь представим, что Джованна усадила за внутренний стол переговоров нужных участников. Она желает заключить соглашение, которое принесет ей больше пользы, но не знает как. Ей еще предстоит научиться вести переговоры с самой собой.

Чтобы устранить проблему исполнения, проведите переговоры с самим собой

Следующим шагом к устранению проблемы исполнения и проведения устойчивых изменений станет обучение навыкам проведения переговоров с собой.

Переговоры с собой?

На первый взгляд идея кажется странной. Можно ли разговаривать с собой и не быть принятым за сумасшедшего? Стоит ли не соглашаться с собой? А если вступить в спор с собой, то кто его выиграет?

Как мы только что видели, нашему менеджеру по продажам необходимо заключить с собой новую сделку. Джованне-наставнице нужно договориться с Джованной-агрессором, чтобы она смогла получить повышение. Две стороны должны выковать новый способ заводить друзей и влиять на людей. Внутренний наставник может уступить дорогу внутреннему агрессору. Но устойчивых изменений Джованна начнет добиваться лишь тогда, когда обе стороны придут к согласию.

В начале семинаров я прошу людей привести примеры переговоров с собой. Если провести небольшой мозговой штурм, составить такой список совсем не трудно.

Сперва люди, как правило, приводят примеры из своей жизни. Стоит ли мне полакомиться мороженым или придерживаться диеты? Устроить сцену по поводу отвратительного состояния гаража, чтобы уменьшить арендную плату, или заплатить, сколько просят, и не портить себе нервы? Удовлетворить «дружескую» просьбу человека, который был заклятым врагом в средней школе, или 20 лет не вынимать занозу?

Вскоре список тем становится более серьезным и часто переключается на работу.

• Следует ли мне сегодня поднимать эту опасную тему?

• Сказать «да», чтобы порадовать начальника, или признаться, что я сыт по горло его придирками?

• Я хочу подойти к коллеге, который вернулся из отпуска в связи со смертью близкого человека, но потом говорю себе, что это не мое дело.

• Мой клиент старается уговорить меня сделать что-то сомнительное. Технически это не противоречит правилам. С другой стороны, это кажется неэтичным. Следует ли мне сказать «нет»?

• Мы приближаемся к своей цели по сбору средств, но нужно еще немного. Наш самый крупный донор сказал, что я могу попросить у него больше денег, если их не хватит, но мне неловко обращаться к нему снова.

Когда мы каждый день занимаемся обычными рабочими делами, внутренние комментаторы соревнуются, чтобы привлечь наше внимание. Порой они разговаривают вежливо. Но часто их голоса перебивают друг друга, словно настырные рекламные объявления на ток-шоу в прямом эфире.

Как вы теперь знаете, я считаю эти стороны внутренними переговорщиками. Так же как у живых людей, у них разные стили, мотивы и правила общения. Они преследуют собственные интересы и пытаются добиться нужных им результатов.

Подозреваю, что это внутреннее перетягивание каната вам хорошо знакомо. Саркастическая часть вас желает сделать едкое замечание, когда коллега снова «забывает» выполнить свою часть работы. А добрая часть советует поговорить с человеком о том, что его отвлекает. Недовольный родитель внутри вас желает устроить разнос вашему сыну-подростку за то, что он снова оставил после себя грязь. А более рассудительная сторона знает, что лучше провести семейное совещание на тему домашних обязанностей. Ваша щедрая сторона согласна одолжить денег подруге, которой срочно нужно сделать взнос по кредиту. Но голос самозащиты сомневается и шепчет вам на ухо: «Она никогда не отдавала тебе долги раньше, не отдаст и на этот раз. Ты ведь знаешь, что тебе тоже нужны деньги».

Эти голоса могут становиться такими громкими, как мегафоны футбольных болельщиков, чтобы попытаться своим ревом привлечь ваше внимание, когда вы обращаетесь к самым трудным вопросам и вариантам выбора. Любитель риска внутри вас требует бросить опостылевшую работу, но сторона, которая беспокоится об ипотеке, умоляет продолжать тянуть лямку. Сон о собственном ребенке заставляет вас еще раз решиться на ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение). Тем временем голос разума смотрит на статистику и советует вам: «Просто взгляни в глаза фактам. Ты все равно не забеременеешь, и тебе следует навсегда отказаться от этой мечты».

Сколько бы ни продолжались подобные дебаты – целыми днями, неделями или месяцами, – эти конфликтующие голоса и внутренняя буря, которую они создают, ослабляют вашу способность выбирать правильные варианты, предпринимать эффективные действия или не дают спокойно спать по ночам. Они мешают нормально жить и отнимают силы, необходимые для управления организацией. Кроме того, нерешенные внутренние конфликты не дают использовать возможности, способные вывести вас на совершенно новый уровень.

Так же как у Джованны, ваш путь к умению владеть собой требует:

1. Научиться распознавать голоса ваших внутренних переговорщиков.

2. Научиться учитывать и ценить их мнения.

3. Научиться вести с ними переговоры, чтобы заключить новую сделку.

4. Научиться заякориваться в своем центре благополучия.

5. Со временем научиться использовать приемы центрирования.

Познакомьтесь с командой внутренних переговорщиков

С тех пор как вы впервые узнали о Фрейде и концепциях «эго», «ид» и «суперэго», вам несомненно приходилось слышать о том, что вы гораздо сложнее, чем кажетесь на первый взгляд. Не исключено, что вам встречались новые называния некоторых ваших частей, таких как Внутренний критик, Человекоугодник, Перфекционист и Внутренний ребенок. Но, может быть, вы слышите обо всем этом впервые. Возможно, вам непонятно, как вести переговоры с собой. Вы можете сомневаться даже в самой реальности этих «частей».