Как выработать здоровый пофигизм, или 12 шагов к уверенности в себе - Наталья Ром

Заключается эта техника в кратком воспроизведении основного содержания речи собеседника и сути его высказывания. Техника очень эффективна. Ведь каждому приятно осознавать, что его слушают и его слова правильно понимают!

Перефразирование и озвучивание смысла фраз собеседника позволяет, кроме налаживания контакта, сблизить ваши позиции и найти разумные компромиссы.

Еще один пример для иллюстрации.

– Пусть будет три, четыре, пять бизнес-планов. Пусть будет соревнование бизнес-планов, а не разработка одного, выбранного не понятно по чьему усмотрению. Пусть победит наиболее эффективный бизнес-план!

– Итак, ты предлагаешь, чтобы мы сделали несколько независимых проектов и потом был выбран лучший?

Изящество техники в том, что вы повторяете высказывания собеседника в сокращенном обобщенном виде. Вы кратко формулируете существенное в его словах.

Используя эту технику, вы должны как «Отче наш» заучить несколько вариантов начала фразы.

Я правильно понимаю, что..? (с вопросительной интонаций).

Вашей основной идеей, как я поняла, является…

Другими словами, вы считаете, что…

Кстати, первый вариант – это одна из любимых фраз практикующих юристов!

Итак, попробуйте в беседах со знакомыми и незнакомыми людьми использовать дословное повторение и перефразирование. И самостоятельно определите, в каких случаях эффективен первый метод, в каких – второй. Посмотрите, какой из методов в большей степени подходит именно вам.

Шаг восьмой. Будьте открыты!

Я такой, какой я есть. Будьте проще – и люди к вам потянутся!

Следующий шаг к уверенности, который вам необходимо сделать, – это стать более открытым. Что значит быть открытым? Это значит обладать несколькими важными умениями.

Умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях, мыслях и приоритетах.

Умение на уровне эмоций понимать чувства и желания собеседника, его настроение (это свойство еще называют эмпатией).

Умение без страха сообщать информацию о себе (это укрепляет межличностный контакт и доверие к вам).

В отсутствии открытости межличностные отношения чахнут и умирают. Общение близких людей постепенно формализуется. В конце концов, оно становится неинтересным и пропадает всякое желание общаться. Как результат – неуверенность нарастает, не за горами депрессия.

Общение и любой контакт между людьми – это в первую очередь познание. Если вы ведете себя открыто, лед в отношениях тает.

Открытое проявление своих эмоций кажется опасным делом, поскольку эти эмоции могут кого-либо задеть или обидеть. Но ведь это ваши эмоции – и вы честно признаетесь в том, что они есть. За реакцию другого человека вы не отвечаете.

Это не значит, что нужно всегда рубить правду матку. Конечно, нужна мера и такт. Но если вы всегда будете исходить из того, что о вас подумают другие, то станете очень зависимы от чужих оценок. А это признак неуверенной самооценки!

Особенно это относится к тем случаям, когда ваши чувства вполне справедливы. Например, если человек ведет себя по отношению к вам оскорбительно, подло, неуважительно.

Давайте рассмотрим алгоритм выработки навыка открытого выражения своих чувств и желаний.

Во-первых, обратите особое внимание: фразы нужно формулировать от первого лица. Начинайте высказывания с местоимений «я», «мне», «меня». Это признак уверенной и сильной личности!

Во-вторых, воздержитесь от агрессивности и иронии в отношении собеседника. С агрессивностью, пожалуй, все понятно. Но, спросите вы, почему в опалу попала ирония? Очень просто. Ирония – это скрытая агрессия, недовольство чем-то или кем-то под маской юмора. Вспомните, например, распространенные фразы: «Ты ведь у нас самый умный!»; «Очень ценное замечание, сам бы я не догадался!»

Для отработки навыка открытого выражения чувств и желаний предлагаю технику «Я чувствую и я хочу». Она на порядок снизит уровень и частоту ваших конфликтов. Эту технику не так просто понять и запомнить с первого раза. Но если прочесть текст несколько раз, то применение техники не составит особого труда.

Я ЧУВСТВУЮ И Я ХОЧУ. ШАГ 1

Признайтесь себе, что у вас возникло сильное чувство по отношению к поступку или к поведению другого человека. Вы хотели бы, чтобы человек в будущем вел себя совершенно определенным образом или не поступал так больше.

Это особенно важно для выработки уверенности в себе в ситуациях, которые повторяются и постоянно доставляют вам неприятные эмоции! На данном этапе вы должны зафиксировать факт, поступок и ваши чувства по отношению к этому поступку.

Рассмотрим несколько распространенных примеров для иллюстрации.

Вы делаете уборку в доме, а ваша половина даже не пытается вам помочь. Вы обижены.

Коллега по работе откровенно сваливает свою работу на вас. Вы чувствуете недовольство.

Я ЧУВСТВУЮ И Я ХОЧУ. ШАГ 2

Мысленно назовите чувства, которые вы испытываете по отношению к поступку. И сформулируйте желание, которое исправит ситуацию и позволит вам не испытывать подобные чувства.

На этом этапе вы должны самостоятельно определить свои чувства и свои желания.

Какие варианты возможны в рассмотренных нами примерах?

Я обижена. Я хотела бы, чтобы партнер мне помогал, или хотя бы отложил на время газету.

Я возмущен. Я хотел бы, чтобы коллега сам делал свою работу.

Я ЧУВСТВУЮ И Я ХОЧУ. ШАГ 3

Поставьте перед собой маленькую выполнимую цель.

Цель обязательно должна быть положительной. То есть вы формулируете, чего вы хотите добиться, а не чего хотите избежать. И старайтесь ставить достижимые цели, которых вы сможете добиться в ближайшем будущем.

Ваша цель – попытаться исправить ситуацию. Не провоцировать конфликт, не идти на поводу у своих эмоций, но и не молчать, не держать в себе свои мысли и чувства.

В рассмотренных нами примерах цель может быть общей. Сформулировать ее можно таким образом.

Чтобы повысить свой уровень уверенности, сегодня же я скажу ему/ей о своих чувствах и желаниях. Спокойно, вежливо и уверенно! Я повторю мои желания несколько раз!

Я ЧУВСТВУЮ И Я ХОЧУ. ШАГ 4

Объективно опишите сложившуюся ситуацию партнеру.

На этом этапе вы излагаете факт, зафиксированный во время первого шага. Объективно, без эмоций описываете происходящее: тот самый поступок или поведение, которое вам не нравится.

Вот вариант возможного описания рассмотренных примеров.

В последнее время, когда я пытаюсь с тобой поговорить, ты либо смотришь телевизор, либо читаешь газету.

Послушай, ты уже в третий раз просишь меня сделать твою работу.

Я ЧУВСТВУЮ И Я ХОЧУ. ШАГ 5

Открыто выразите свои чувства к партнеру. Используя местоимения «я», «мне», «меня», назовите чувства, которые испытываете в данной ситуации. Опишите свои переживания. При этом можете использовать общие слова: меня расстраивает; вызывает мое неудовольствие.

Как можно описать свои чувства в описываемых примерах?

Это меня сильно обижает, и я злюсь на тебя.

Я не доволен этим обстоятельством!

Я ЧУВСТВУЮ И Я ХОЧУ. ШАГ 6

Сформулируйте свои желания.

На этом этапе нужно вспомнить второй шаг. Сообщите партнеру свои конкретные пожелания, изложите их мягко, но настойчиво. Опишите, что бы вы хотели от партнера, как, по-вашему, он должен себя вести. При этом избегайте слишком общих формулировок.

Пожелания в рассматриваемых примерах могут выглядеть следующим образом.

Я хотела бы, чтобы ты мне помог или хотя бы отложил на время газету.

Я хотел бы, чтобы каждый делал свою работу: вы свою, а я свою.

Я ЧУВСТВУЮ И Я ХОЧУ. ШАГ 7

Это очень и очень важный шаг! Вы должны внимательно выслушать, что вам скажет партнер. Не перебиваете его! Затем нужно вкратце пересказать его слова. Для этого используйте прием дословного повторения либо перефразирования. И, наконец, повторите пятый и шестой шаги: снова открыто выразите свои чувства и желания.

Ни один человек сразу вас не поймет. У него слишком много своих чувств, мыслей, забот. К тому же на ситуацию он смотрит иным, чем вы, образом. Он будет оспаривать важность ваших чувств и желаний, поскольку его собственные чувства ему важнее. Наконец, нужно учитывать и поведенческие стереотипы, присущие вашему собеседнику. Итак, чтобы вас поняли, повторите свои слова несколько раз!