Он твой, она твоя. Путь к потрясающей семейной жизни - О. Быкова

Среди всего многообразия ценностей супружества основными являются: ценность брака, ценность равноправия супругов (ценность доминирования одного из них), ценность различных половых ролей в семье, ценность межличностных коммуникаций между супругами, отношений взаимоподдержки и взаимопонимания супругов.

К основным ценностям родительства относятся: ценность детей, включающая в себя ценность многодетности или малодетности, а также ценность воспитания и социализации детей в семье.

К ценностям родства можно отнести: ценность наличия родственников, например, братьев и сестер, ценность взаимодействия и взаимопомощи между родственниками, ценность расширенной семьи (когда семья состоит из трех или более поколений и включает в себя несколько семей).

«Мне понадобилось 15 лет, чтобы понять: мой лучший друг Ренди Герберт и есть мужчина, с которым я хочу прожить всю жизнь. Я сама пришла к нему и сказала: «Женись на мне!». Слава Богу, что у меня хватило ума и терпения дождаться человека всей моей жизни».

Хотя то, что Синди Кроуфорд сама сделала предложение своему будущему мужу, это скорее исключение из правил, обычно женщина ценится больше, когда ее завоевывают и за ней ухаживают, но не это является сейчас темой нашей беседы.

Это высказывание знаменитой топ-модели, а ныне счастливой матери и жены, подтверждает обязательность наличия схожих ценностей для успешного замужества. Однако схожие ценности и дружба – это еще не всё. Одной дружбы для брака недостаточно. Необходимо не столько подружиться (еще успеете) – сколько узнать друг друга получше и этим заложить основу для последующей дружбы в браке. Приятельские, доверительные отношения до брака помогают раскрыть характер друг друга и определить, чего у вас больше – сходства или различий. И то, и другое должно присутствовать – в какой мере, решать вам. Но следует помнить, что различия характеров и противоположности характеров это две разные категории. Различия – дополняют друг друга, а вот противоположности вступают в конфронтацию.

Различия во взглядах на семейные ценности могут проявляться, к примеру, разными взглядами на роль жены и матери. Ваш супруг может считать, что единственно допустимый образ жизни замужней женщины – это быть домохозяйкой, следить за домом и растить детей, которых, по его мнению, должно быть много, вплоть до 11-ти. А у вас, в то же самое время присутствует твердое убеждение, что все нормальные жены должны делать карьеру (и, как вам кажется, все вокруг так и поступают).

Бывают семьи, в которых муж ставит на первое место своих ценностей карьеру, а жена – детей. И потом она не может понять, как можно пропадать на работе в ущерб семье, а он удивляется, зачем она пытается всецело подчинить его и свои интересы детям. Такому мужу жена начинает казаться наседкой, квочкой с цыплятами, а он ей – черствым карьеристом, равнодушным к собственной семье. Но их проблема лишь в различии ценностей! Если бы оба были карьеристами или оба были чадолюбивы – они бы жили душа в душу.

Примеры различий в ценностях можно приводить бесконечно. Муж может быть духовным человеком и знать, что главная ценность в жизни – это Бог, а у жены бог – это семья. Она считает, что люди женятся, чтобы жить друг для друга, а муж, как настоящий мужчина и гражданин, считает, что жить надо для общества. А что уж говорить о разных взглядах на вопрос супружеской верности, развода, абортов, и так далее…

Иногда невесты узнают, что муж смотрит на роль жены не так, как они сами, лишь выйдя за него замуж. Важно еще до вступления в брак убедиться, что вы имеете схожие взгляды на жизненно важные вопросы, к которым, без сомнения, относится и распределение ролей в семье.

Отдельно следует отметить социальные отличия в паре. Если вы собираетесь замуж за человека, являющегося выходцем из другой социальной среды – неважно, из какой – советую дважды проверить самих себя, насколько вы имеете схожие ценности. Зачастую представители других социальных слоев являются привлекательными для нас, они не такие, как мы, необычные, иногда даже кажутся экзотичными (какая девушка не мечтает о принце, и какой принц не мечтает о Золушке?). И за фасадом необычности (или обычности) не видна, на первый взгляд, огромная пропасть в культурном воспитании, лежащая между вами. Ваш избранник из другой социальной среды может обладать качествами и установками воспитания, о которых вы даже не слышали, вращаясь и воспитываясь в своем окружении. И вы для него окажетесь таким же открытием (не всегда приятным). Выяснится это гораздо позже, после свадьбы. Если, конечно, вы не побеспокоитесь заранее разузнать всё о воспитании, семье, характере, установках и стереотипах вашего будущего мужа.

И еще один важный аспект ваших взаимоотношений – схожесть духовных ценностей. Это не значит, что если вы оба не задумывались о духовной стороне вашей личности и вашей будущей семьи – то в этом вы схожи. Нет, это означает, что духовные ценности должны, как минимум, у вас присутствовать. И наилучший вариант, если ваш жених разделяет ваши духовные устремления и ценности. Если, к примеру, вы – христианка, следуете библейским заповедям, отдаете один день в неделю Богу, а он – атеист: то вы выходите замуж за проблему. Он не поднимется до вашего уровня, а стянет вас вниз, на свой уровень. Сначала он откажется посещать с вами церковь, затем запретит ходить туда вам, а после вы забудете, когда последний раз общались с Богом в молитве. Через несколько лет брака с недуховным человеком, вы обнаружите, что сами стали духовно опустошенной, разочарованной и склонной к депрессиям. Именно поэтому очень важно определить наличие духовных ценностей в вашем будущем муже, чтобы он был вашей поддержкой не только в быту, но и мог ободрить и поддержать вас духовно. Ведь на мужчине, как на главе семьи, лежит также роль и духовного лидера вашего союза.

Рассмотрим один пример из жизни.

Молодые люди были знакомы с 15-ти лет. У них была взаимная первая любовь. Несколько лет они общались, расходились, сходились и, наконец, когда им исполнилось по 20 лет – поженились. Было много гостей, пышная свадьба и романтическое свадебное путешествие. Но было одно «но»… Девушка не задумывалась, что сама происходит из высокообразованной семьи, где отец с младенчества мотивировал дочерей к личному развитию, техническому образованию и будущей карьере в науке. А еще невесте, назовем её Алина, были близки идеи феминизма. В то время, как её жених, Тимур, происходил из семьи с восточными корнями. Его мать была домохозяйкой и, как оказалось позже, он считал, что это и есть единственно верное место женщины в доме. Пока молодые люди не были женаты, ухажер не посягал на свободу и равноправие своей невесты (не считая попыток не пускать её в турпоходы, которыми она увлекалась еще до их знакомства). В итоге Алина и Тимур развелись через 2 года, не успев даже раздать долги за свадьбу. Из-за чего развелись? Он отказывался мыть посуду, потому что это «не мужское дело».

Вы скажете, глупо? Подумаете, жена могла бы и сама помыть посуду или купить посудомоечную машину? Считаете, что они могли договориться? Нет, не могли, ведь для обоих это была не бытовая ситуация, а вопрос принципа. Эти принципы обусловлены их ценностями, противоположными системами ценностей. А наши ценности – это самое святое, что у нас есть. За них мы готовы умереть. Она – за равноправие и эмансипацию, за карьеру, свободное перемещение и справедливое разделение домашних обязанностей; а он – за домострой, жену-домохозяйку, которая беспрекословно подчиняется мужу… А до свадьбы была обычная парочка молодых людей. Им обоим казалось, что весь мир мыслит так, как они.

Вы можете возразить, а так ли это плохо, если двое людей в паре не похожи один на другого, и являются противоположностями во взглядах и ценностях? Ведь бытует мнение, что противоположности притягиваются. Притягиваются – да. Но насколько уживаются вместе – это вопрос.

Несовместимые группы в потенциале содержат конфликт.

Будьте осторожны, собираясь связать свою жизнь с человеком, который является противоположностью вам во взглядах, ценностях, менталитете и т. д. До свадьбы эта непохожесть притягивает, после – становится почвой для катастрофы. Вы будете мыслить разными категориями, говорить на разных языках и руководствоваться разными шкалами ценностей в жизни. И так будет на протяжении всего вашего брака, потому что подобные вещи практически не поддаются изменениям или корректировке, иными словами – будьте готовы, что ваш супруг никогда-никогда-никогда не изменится. Вывод: Чтобы ваша семейная жизнь не превратилась в сплошную борьбу с разногласиями, лучше заранее убедиться, что вы с вашим будущим мужем схожи в отношении к фундаментальным вопросам и жизненным ценностям.