Идеальные отношения - Максим Высоцкий

— И ты думаешь, что ты сможешь вот так вот, прожить всю жизнь?

— Я не думаю, я живу.

— Хех…! Да, наверное, действительно, глупо навязывать другому человеку, правильный по своему мнению образ жизни.

— Да, наверное, глупо. — Пожав плечами, согласился я.

— А я вот, не поверишь, все время тебе завидовала. — Аня усмехнулась, и отвела свой взгляд в сторону. — Да, да, завидовала! Я смотрела на тебя, и думала: как просто у тебя получается жить! Да вообще, у тебя все было так просто! Иной раз, это, даже, немного бесило! Но этого так часто не хватало мне. Я всегда пыталась искать в чем-то смысл, какие-то объяснения, думала о том, как можно было бы поступить иначе, как правильнее было бы поступить. Я иногда, так задавалась вопросами, что эти вопросы не давали мне покоя целыми днями. А потом, я встречала тебя, и ты так запросто, мог ответить мне на любой из моих вопросов, и я сразу соглашалась с ответом, и принимала его… Так все странно…. Выходит, я пыталась жить не своей жизнью?

— Да нет, не думаю. Просто, ты нашла для себя новый смысл жизни. Как ты сама и сказала, для тебя в жизни обязательно должен быть какой-то стимул, а иначе, тебе становиться скучно, и ты чувствуешь себя несчастливой.

— Тогда, какой же смысл у тебя?

— Хех! — Усмехнулся я. — Смысл, наверное, слишком притесненное понятие для моей жизни. Это, другими словами цель, которую надо достигать, к которой надо стремиться, при этом, часто ограничивая себя в чем-либо, уступая тем или иным обстоятельствам, в силу достижения этой цели. Я не привык ограничивать себя в чем-то, потому что этим, я нарушаю свой личный, жизненный комфорт.

— Значит, ты живешь просто так? Но тогда получается, что твоя жизнь бессмысленна?… Ты, конечно, извини за попытку осуждения, или поучения, но мне действительно, очень интересна твоя точка зрения. — Аня очень аккуратно произносила все слова, по-видимому, опасаясь того, что они могут меня обидеть.

— Хех! — Снова не сдержал я усмешку. — Бессмысленна? А какой смысл, скажем сейчас, ты закладываешь в свою жизнь? Ребенок? Продолжение рода? По-моему, звучит, довольно по-животному, разве нет? Это как инстинкт, рефлекс, о необходимости оставить за собой потомство. Я, конечно, не хочу спорить с большинством, ведь именно для большинства, ребенок — это и есть основная цель в жизни. Но ведь вспомни, сколько было на земле людей, которые не оставили после себя не единого наследника, но никто не может сказать, что они прожили свою жизнь зря. Я имею в виду сейчас великих гениев искусства, музыки, ученых, их были тысячи, ведь, правда? А сколько людей посвящает себя религии, а сколькие просто не могут иметь детей, или не доживают до того момента, когда ими можно обзавестись?… И я это не к тому, что я отношу себя к тем, или иным, но я это говорю для того, чтобы всего лишь подчеркнуть, что нет единой и признанной цели жизни для общества. Не бывает так, что мы все родились для исполнения одной и той же цели. Поэтому равнять кого-то на себя, или наоборот — это не более чем всего лишь проявление навязчивой эгоистичной точки зрения.

— Да, наверное, ты прав, но…. Но ведь все равно, каждый человек, живет для чего-то, или для кого-то. Все равно, цель какая-то быть должна! Ведь ты же живешь, зачем-то? Вот, для чего ты живешь?

— Думаю, никто точно не знает, для чего он живет. Поэтому, каждый это решает для себя сам.

— И что же ты решил для себя?

— Я не ставлю перед собой четких целей. И я не стремлюсь выполнить какой-то жизненный план, расписанный по пунктам, и выполняемый пошагово. Жизнь планировать практически невозможно. И даже, если не учитывать некоторые бытовые факторы, которые легко могут помешать выполнить тот самый план, то сам человек, обязательно по ходу жизни, будет менять и переписывать все эти пункты плана, в силу их неактуальности на данный момент. Потому что каждый день, интересы человека меняются. Каждый день человек получает какой-то жизненный опыт. И те цели, которые он преследовал еще год назад, сегодня, уже могут устареть морально. Жизнь — это не то, что стоит пытаться планировать, ее просто надо жить.

— Хех! — Усмехнулась Аня. — Я всегда удивлялась, как легко ты уходишь от ответа. Ведь вопрос я задавала только что, конкретно про тебя, а ты мне снова ответил обобщенно.

— Но ведь это моя точка зрения, я опираюсь на нее. — Я тоже, улыбнулся ей в ответ.

— Ладно, Бэкон, ответь мне тогда на такой вопрос: что ты думаешь про семью? Как ты относишься к тому, чтобы жениться, завести детей? Ты ведь на этот счет, тоже имеешь свою точку зрения?

— Конечно! — Я усмехнулся, и закурил.

Аня продолжала сыпать вопросы, а я продолжал на них отвечать. Наша философская дискуссия длилась около часа. Мы бы, похоже, оба с пребольшим удовольствием продолжали нашу беседу еще, но лимит времени, отведенный на нашу встречу, уже был исчерпан, потому как мне надо было вернуться домой, до приезда Оли, а Аню еще ждала масса дел. Мы так же тепло и немного странно попрощались, как и встретились. Довольно непривычно было испытывать тот барьер в отношениях, который образовался между нами: мне хотелось ее обнять покрепче, а она хотела поцеловать меня в губы, но мы оба сдержались.

По приезду домой, я включил телевизор, по которому, практически по каждому каналу сейчас показывали праздничные концерты, программы, или традиционные, вечные фильмы, и пошел на кухню, чтобы заварить себе кофе. Под пьяные бредни Жени Лукашина, я вышел на балкон, покурить. На улице шел снег. Я даже не заметил, когда он успел начаться, но белая наволочка, уже покрывала все улицы и дома, видневшиеся с моего второго этажа. Крупные хлопья густой россыпью, словно спешили упасть на землю, чтобы успеть к полуночи, придать городу истинный, новогодний вид. Не хватало только ветра, чтобы превратить этот снегопад в метель, чтобы по-настоящему можно было прочувствовать всю силу зимней погоды и выразительность новогоднего настроения. Густо выдыхая сигаретный дым, наблюдая за постепенным переодеванием городских улиц в белые одеяния, я радовался снегу. Ту же радость можно было прочитать в лицах редких прохожих, что торопливо направлялись куда-то по тротуарным дорожкам. Буквально засыпанные и залепленные зимними осадками, они все равно довольно продолжали спешить, предвкушая вот-вот, настоящий праздник. Не радовалась только Оля, вскоре пришедшая домой, и так долго критиковавшая снег, за его несвоевременное появление в воздухе города, и за риск испортить ее прическу.

Ближе к вечеру, когда подошло время собираться в "Паприку", хотя это время у Оли, наступило еще с самого утра сегодня, я наконец смог оторваться от электронного ящика, висевшего у меня на стене, и неустанно продолжавшего транслировать прошлогодние, праздничные концерты. Я их смотрел с жадностью и интересом, потому как в том году, я ни один из них не застал. Оля последние часа полтора, уже вовсю суматошно "летала" по комнате, пытаясь определиться с вечерним нарядом. Хотя выбор был сделан еще несколько дней назад, в одном из магазинов женской одежды, она, конечно же, стала сомневаться в том, что ее платье, "как-то не смотрится" с туфлями и сумочкой, все из того же магазина. Периодически озадачивая меня вопросом, в чем буду одет я, хотя мой выбор, так же, уже был предопределен, Оля неоднократно меняла свой наряд, рассматривала себя во всех ракурсах в зеркале, повторяя потом те же телодвижения возле меня, с вопросом: "так лучше?".