Сексуальность - Роберт Крукс

Поддерживайте контакт глаз

Поддерживание контакта глаз является одним из наиболее важных аспектов общения лицом к лицу. Наши глаза чудесным образом отражают наши чувства. Если люди поддерживают контакт глаз, когда мы делимся с ними своими важными мыслями и чувствами, то становится ясно: им небезразлично то, что мы говорим. Когда мы прерываем контакт глаз, мы лишаем наших собеседников ценной обратной связи, которая дает им информацию о том, как мы воспринимает их слова.

Давайте обратную связь

Целью общения является дать партнеру знать, что его слова как-то влияют на вас. Однако воздействие слов не всегда может совпадать с замыслом автора, и поэтому в общение может (и зачастую так и бывает) закрасться недопонимание. Это особенно актуально при разговоре на такие темы, как сексуальность, где слова всегда туманны, иносказательны и неуклюжи. Таким образом, очень полезно давать партнеру словесную обратную связь или реакцию на его или ее слова. Кроме прояснения того, как вы поняли вашего собеседника, такая вербальная обратная связь побуждает вас слушать более активно.

Мы можем также извлечь пользу, попросив наших партнеров как-нибудь ответить на то, что для нас кажется важным. Такой вопрос, как «Что ты думаешь по поводу того, что я только что сказал?» может побудить партнера дать обратную связь. Это, в свою очередь, поможет вам определить, как повлияли ваши слова на вашего собеседника.

Поддерживайте стремление вашего партнера к общению

Многие из нас могут чувствовать собственную уязвимость при разговоре на важные темы с другим человеком. Поддержка и одобрение наших попыток может помочь снизить страх и тревожность. Также это способно вдохновить нас на дальнейшее приобретение необходимых навыков для плодотворного общения.

Подумайте, как хорошо, когда после того как вы смогли-таки озвучить важную проблему, ваш партнер говорит: «Я рад(а), что ты рассказал(а) мне о своих истинных чувствах» или «Спасибо за заботу и за то, что ты рассказал(а) мне о своих мыслях». Такие поддерживающие комментарии могут благоприятствовать возникновению взаимной эмпатии. Они убеждают нас в том, что мы продолжим и далее искренне говорить о наших мыслях и чувствах.

Выражайте безусловное позитивное принятие

Концепция безусловного позитивного принятия заимствована из популярной клиент-центрированной терапии, автором которой является Карл Роджерс (1951). В личных отношениях это означает передачу нашим партнерам ощущения, что мы будем продолжать ценить их и заботиться о них, что они не станут нам безразличны, несмотря на то что они говорят или делают. Безусловное позитивное принятие может побудить человека говорить о наиболее сложном и наболевшем. Следующая короткая история продемонстрирует нам реакцию человека на это ценное качество:

«Я знаю, что моя жена будет любить меня независимо от того, что я говорю или делаю. В первом браке я не мог говорить ни о чем серьезном без того, чтобы не вызвать у моей жены защитную или весьма ограниченную реакцию. Поэтому я перестал говорить о значимых для меня вещах. Как же здорово быть с кем-то, с кем можно поделиться всеми мыслями, не беспокоясь о последствиях!» (Из авторских архивов)

Используйте парафразирование

Одним из способов увеличить вероятность того, что вы и ваш партнер будете слушать друг друга более внимательно, является техника, называемая парафразированием. То есть слушающий должен своими словами пересказать то, что сказал собеседник.

Парафразирование. Слушающий своими словами пересказывает то, что сказал собеседник.

Он: Было бы очень мило с твоей стороны, если бы ты была немного нежнее. Ты понимаешь, о чем я?

Она: Мне кажется, да, — ты хочешь, чтобы я была менее агрессивна.

Он: Не со всем так. Я имею в виду, что когда мы занимаемся любовью, мне хотелось бы, чтобы ты прикасалась ко мне очень нежно. Я становлюсь настолько чувствительным перед тем, как кончить, что что-то более сильное кажется мне грубым.

Она: О, я всегда думала, что тебе нравится, когда я немного груба. Извини, я неправильно тебя поняла. Я постараюсь быть более нежной.

Если пересказ неудовлетворителен, говорящий вновь пытается передать то же самое другими словами. Тогда слушающий снова может попробовать пересказать его слова. Может понадобиться несколько попыток, чтобы прояснить, в чем расходятся намерения говорящего и понимание слушающего. По прошествии некоторого времени пара обычно обнаруживает, что необходимость применять этот подход отпадает по мере улучшения навыков общения.

Открытие потребностей партнера

Открытие того, что приятно вашему партнеру, является важной частью сексуальной близости. Многие пары хотят знать предпочтения друг друга, но не знают, как это выяснить. В том разделе нашей книги мы рассмотрим несколько эффективных способов изучения желаний и потребностей партнера.

Вопросы

Один из лучших способов узнать, что нужно партнеру, — это просто спросить его об этом. Однако существует несколько способов задавать вопросы. Некоторые из них полезны, тогда как другие являются неэффективными и даже вредными. Мы рассмотрим несколько наиболее распространенных видов вопросов и их вероятное воздействие на слушателя.

Вопросы да-или-нет

Вообразите, что вам задают один или несколько из следующих вопросов на фоне занятий сексом с партнером:

1. Тебе было хорошо?

2. Нравиться ли тебе оральный секс?

3. Я был достаточно нежен(на)?

4. Ты кончил(а)?

5. Тебе нравится, когда я возбуждаю тебя таким способом?

6. Тебе нравится быть внизу?

7. Ты не возражаешь, если мы не будем заниматься любовью сегодня?

8. Хороший ли я любовник?

На первый взгляд эти вопросы имеют вполне обоснованную словесную конструкцию. Однако у них есть одна общая черта, которая снижает их эффективность: это вопросы да-или-нет. Каждый из них требует односложного ответа, хотя мысли и чувства людей редко бывают такими простыми.

Вопрос да-или-нет. Вопрос, требующий односложного ответа и, таким образом, дающий мало возможностей для обсуждения.

Например, возьмем второй вопрос «Нравится ли тебе оральный секс?» Оба ответа — «да» или «нет» — оставляют паре мало возможностей для обсуждения. Хотя, конечно, потенциальная возможность всегда присутствует. Тем не менее в мире, где сексуальное общение часто затруднено даже при наилучших обстоятельствах, спрашивающий получает не больше того, что подразумевает ответ. В некоторых ситуациях, конечно, короткое да или нет это все, что требуется. Но у отвечающего могут быть противоречивые чувства относительно орального секса (к примеру), а структура вопроса приведет к чрезмерному упрощению. Открытые вопросы, или те вопросы, которые позволяют отвечающему сформулировать свои предпочтения, могут помочь вашему партнеру дать точные ответы.

Открытый вопрос. Вопрос, который позволяет отвечающему поделиться чувствами или информацией, которые он или она считает уместными.

Открытые вопросы

Некоторые люди обнаруживают, что если задавать партнеру открытые вопросы, то так легче узнать его или ее желания. Такой подход не устанавливает практически никаких ограничений в ответах. В некотором смысле это похоже на развернутый ответ на экзамене. («Каковы наиглавнейшие аспекты человеческой сексуальности, о которых вы узнали в данном семестре?») Ниже представлен список примеров открытых вопросов:

1. Что доставляет тебе больше всего удовольствия, когда мы занимаемся любовью?

2. Что бы ты хотел(а) больше всего изменить в наших сексуальных отношениях?

3. Где тебе приятны прикосновения?

4. Какие сексуальные позиции ты предпочитаешь?

5. Как тебе легче всего или приятнее всего достигать оргазма?

6. Что ты думаешь об оральном сексе?

Главным преимуществом открытых вопросов является то, что они дают вашему партнеру свободу делиться чувствами или информацией, которые он или она считает уместными. При помощи таких вопросов вы сможете узнать гораздо больше, чем из ответа на вопрос да-или-нет.

Одним возможным недостатком открытого вопроса может быть ситуация, когда ваш партнер не будет знать, с чего начать, отвечая на столь общий вопрос. Представьте, что вас спрашивают что-то типа: «Что в наших занятиях любовью тебе нравится больше всего?» Некоторым людям может понравиться такая неструктурированность. Но другим будет трудно отвечать из-за огромной широты вопроса, особенно если они не привыкли открыто обсуждать секс. Если это так, то завязать разговор поможет более структурированная система. Существует несколько способов структурирования. Одним из них являются вопросы или-или.[39]