Интегральные отношения - Мартин Учик

Взяв на вооружение данное определение, давайте рассмотрим второй способ, который поможет узнать родственную душу.

Такие люди осознают свою духовную природу. В большинстве случаев они в первую очередь заботятся о высшем призвании или силе (Боге/духе), затем друг о друге и в третью очередь об их совместной цели. Их семья, карьера и другие вещи всегда будут в определённом порядке следовать за тремя этими основными приоритетами.

Третий способ узнать родственную душу: необходимо увидеть, как переплетаются пути двух человек. Все близкие по духу вступили на духовный путь. Эти пути, когда души людей резонируют с наибольшим эффектом, почти всегда лежат параллельно или совпадают, создавая отношения, в которых союз двух человек и команда значат больше, чем отдельная личность. Такие люди ставят общий/партнёрский духовный путь выше индивидуального пути и стремлений. Это происходит потому, что мечта отдельной личности в данном случае вносит свой вклад в союз, возникающий в отношениях родственных душ. В то же время отношения развиваются таким образом, который позволяет индивидуальному пути каждой личности осуществиться. Родственные души испытывают друг к другу доверие и уважение. А доверие и уважение позволяют осознать свои стремления – как пары, так и отдельной личности.

Четвёртый способ узнать родственную душу: необходимо понять, привносит ли каждый из партнёров истинную любовь в жизнь другого. Если человек привносит в вашу жизнь не истинную любовь, а провоцирует серьёзные конфликты, горе, страх, неудовлетворённость и неудачи, то маловероятно, что этот человек ваша родственная душа. Близкий по духу человек способствует пробуждению вашей души и облегчает для вас усвоение необходимых жизненных уроков. Ключевое различие заключается в том, что близкий по духу – это не урок для вас, он лишь помогает вам усваивать уроки и поддерживает вас в процессе развития.

Пятый способ узнать родственную душу: сущности близких по духу людей гармонично дополняют друг друга. Иногда, когда люди исходят в большей степени из своего Эго, а не из духовной природы, отношения вертятся вокруг того, что у них есть (ресурсы), а не из того, кто они есть (переживания). Близкие по духу люди больше ценят переживания, а не ресурсы, поскольку понимают, что не смогут забрать свои «накопления» с собой. Ваша душа ничем не владеет, кроме ваших переживаний».

(Цитируется с разрешения автора.)

229

См. Erich Fromm, The Art of Loving, стр. 88–89.

230

См. Robert Bly, Iron John, Sam Keen, Fire in the Belly, и David Deida, The Way of Superior Man, стр. 51: «Зачастую кажется, что женщина проверяет способность мужчины оставаться верным своей истине и цели. Она проверяет его, чтобы ощутить его свободу и глубину любви, чтобы узнать, насколько ему можно доверять. Она может проверять мужчину, жалуясь, соревнуясь с ним, меняя решения, подвергая сомнению его идеи, отвлекая его и даже препятствуя осуществлению его целей тонко или весьма явно. Мужчина никогда не должен думать, что женщина перестанет его проверять и его жизнь станет проще. Напротив, ему следует ценить такое поведение – ведь она делает всё это, чтобы ощутить его силу, прямоту и открытость. Она хочет его любви и самой глубокой искренности. И её проверки будут только усложняться по мере его развития».

231

См. Mark Gerzon, Coming Into Our Own, а также фильм «Красота по-американски».

232

Последовательная смена брачных партнёров. – Прим. ред.

233

Полиаморность подразумевает, что человек вступает более чем в одни близкие любовные отношения одновременно, при этом все участники таких отношений знают обо всём и соглашаются на них. Полиаморные люди часто заводят одни основные отношения, выступающие в качестве экономической и семейной базы, а также дополнительных любовников. Такая форма отношений считается альтернативой неверности и разводу, если человек, связанный серьёзными отношениями, влюбляется в кого-то ещё. Другой мотив для полиаморности – попытка привнести в существующие отношения волнение новой любви, чтобы освежить и оживить их. «Поли»-отношения могут быть очень болезненными, разрушительными, отнимать уйму времени, а также потенциально вредными; лишь немногие пары успешно и благополучно поддерживали такие отношения в течение длительного времени. Полиаморные отношения зачастую путают с открытыми отношениями, свингом или же обыкновенной неверностью. Сфера «поли»-отношений была создана благонамеренными и зрелыми личностями зелёного уровня, но затем проникла на красный уровень, что породило множество проблем, существующих и по сей день.

234

Об аутентичной и чувствительной мужской сексуальной сущности, привлекающей многих женщин, можно прочесть в провокационной книге Дэвида Дейда «Путь настоящего мужчины».

235

Авторитет определяется как воля к утверждению собственных идей, мнений или поведения в качестве хороших и истинных, а также воля распоряжаться ими.

236

См. Robert Augustus Masters, Transformation through Intimacy – The Journey Towards Mature Monogamy. В зрелых моногамных отношениях противоположные и равные партнёры верны друг другу по собственному желанию, а не из страха.

237

См. David Richo, How to be an Adult in Relationship, стр. 113 и 153–155.

238

Созависимость развивается, когда личность (созависимый партнёр) проявляет контролирующее поведение по отношению к эмоционально, физически или экономически зависимой личности (зависимый партнёр), чтобы закрепить положение зависимой личности, поскольку созависимый партнёр хочет, чтобы в нём нуждались, и боится что-либо менять в отношениях.

239

См. Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 69–74.

240

Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 80–111.

241

Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 8:

«Способность женщины воспринимать свои собственные убеждения как несущие Истину, Красоту и Благо (которые Кен Уилбер в соответствии с вечной философией называет „большой тройкой“ – не путать с тремя главными причинами расставаний: „Время, деньги и секс“) в отношении её самоидентичности и собственных интересов – это то, что мы называем „женским авторитетом“».

242

См. Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 112–120.

243

См. Elisabeth Kubler-Ross, On Death and Dying, где описаны пять стадий горя (отрицание, гнев, попытка что-то изменить, депрессия и принятие), которые мы также можем испытывать после расставания с партнёром, которого мы любили. См. также David Richo, How to be an Adult in Relationship, стр. 199–213; Helen Fisher, Why We Love, стр. 153–180; Kathryn Alice, Love Will Find You, стр. 69–100 или другие книги, посвящённые непосредственно расставаниям, где рекомендуется, как пережить «потерю любви».

244

Живые и популярные примеры женщин, находящихся на четвёртой стадии развития Анимуса, описаны в бестселлере Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить», а также в сборнике рассказов о несчастливых жёнах Кэти Ханауэр «Стерва в доме» (Cathi Hanauer, The Bitch in the House).

245

См. Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 139–143.

246

См. Dale Koppel, The Intelligent Woman’s Guide to Online Dating, где автор интересно раскрывает особенности психики женщин на этой стадии, а также работу, размещённую на сайте AARP, «The Divorce Experience: A Study of Divorce At Midlife and Beyond»: http://assets.aarp.org/rgcenter/general/divorce_1.pdf

247

См. Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 204.

248

See Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 222–223. А также Christian de Quincey, Radical Knowing, стр. 176–180: «”Я” в качестве субъекта никогда не отражается в вещах (объектах), только в других ”Я“, таких, как ты», и Gail Sheehy, Sex and the Seasoned Woman, стр. 159: «Доктор Джудит Воллерштайн смеётся над незамужними женщинами, которые говорят, что ”им не нужен мужчина, который бы дополнял их“, и утверждает, что сексуальная привлекательность – это основная составляющая женского образа себя, а никто не может развивать этот образ себя в одиночку».

249

Взаимозависимость позволяет создавать синергию, которая делает целое чем-то большим, чем просто сумма частей. Иными словами, как женщины, так и мужчины на этой стадии обычно ощущают себя финансово и эмоционально устойчиво и независимо. Теперь они могут совместно создать более обширную экономическую базу, живя вместе, обмениваясь ресурсами, поддерживая друг друга в процессе развития и получая удовольствие от процесса.

250

См. Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 225.

251