Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
* * *
Если бы сны сбывались, счастливых было бы больше.
Леонид Крайнов-Рытов
* * *
Приходит мужчина к психиатру
- Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я последнее время каждую ночь стал мочиться в постель. А дело происходит так. Ко мне во сне приходит гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему отвечаю: "Нет". А он: "Ну тогда пописай".
Врач говорит больному:
- Это ерунда. Это очень легкий случай, и я вам с удовольствием помогу. В следующий раз, как только к вам во сне придет гномик и спросит вас, писали ли вы, вы ему просто скажите: "Да, писал".
Проходит некоторое время, и этот же больной опять приходит к этому же врачу.
- Ой, доктор, у меня такое несчастье! Это просто ужас какой-то! После визита к вам ко мне опять ночью пришел гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему говорю: "Да, писал". Тогда он мне: "Ну тогда сходи покакай!"
* * *
- Сегодня ночью мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
* * *
"Василию Степановичу приснился прошлой ночью странный сон, будто на исполнение супружеских обязанностей ввели талоны, и он эти талоны потерял".
А. Арканов
"Не во сне, а наяву".
В. Владин
СОСЕД, СОСЕДИ
Когда я был маленький, была такая загадка:
- Какая разница между орехами и соседями?
- Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.
* * *
Умирает в коммунальной квартире старый человек. Возле его кровати собрались многочисленные соседи, которые вместе прожили не один десяток лет. Умирающий открывает глаза и говорит:
- Марья Иванна! Помнишь, сына твоего посадили за то, что он у когото что-то своровал? Ты уж прости меня, ради Бога - ведь это ж я на него настучал.
- Да ладно уж, лежи спокойно. Мы же ведь с тобой столько лет прожили...
- Да, Елизавета Моисеевна! Помнишь, твоего мужа в тридцать седьмом за анекдоты посадили? Это ж я тоже на него настучал. Ради Бога, прости меня.
- Да ладно тебе. Прошло уже двадцать лет. Конечно, я тебя прощаю...
- Раз уж вы меня простили, у меня к вам перед смертью есть последняя просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами, как умру, засуньте мне, пожалуйста, один огурец в жопу...
И умер. Соседи в растерянности. Ведь последняя просьба умирающего свята.
Взяли они огурец и засунули покойнику в жопу. Только они это сделали, как раздается звонок в дверь. Открывают - в дверях милиция.
- Тут анонимка на вас поступила, что вы над трупом измываетесь...
* * *
Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:
- Выебу дочь - мать обидится, выебу мать - дочь обидится.
Пока на два этажа поднимался, весь испереживался. Звонит в квартиру, увидел их морды:
- Идите вы на хуй со своим утюгом!
* * *
В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне. Сосец встал на стул и смотрит на нее. Женщина возмущена:
- Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной?
- Да мне хуй с тобой, что ты голая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
* * *
Находит жена у мужа записи, в которых записано, где, как, кого, когда он ебал, каким способом. Всего 99 пометок. Муж приходит с работы и сразу садится за телевизор. Она заходит из кухни, руки в тесте:
- Коля, сними трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с нее трусы. Жена выходит. Через некоторое время возвращается:
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед ебет.
* * *
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь и слышится голос:
- Драгоценности они прячут в китайской вазе, а деньги - под аквариумом.
* * *
Забавная история как-то произошла с Юзом Алешковским. Выгнала его любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что где-то рядом живет его друг Володя Владин. Двор Владина Юз вспомнил, заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Вспоминает сам Алешковский:
- Я их, старушек, спрашиваю: где, говорю, тут такой бородатый живет? Молчат. Ну говорю, у них еще собачка скотч-терьер. Молчат. Я не выдержал: "Ну он еще Марину ебет..."
Старушки тут же очнулись: "Да это в 23 квартире на 3-ем этаже". И точно!
СОЦИАЛИЗМ - это говно по сравнению с коммунизмом.
"Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй".
Тредьяковский
* * *
- Что такое социалистический выбор?
- Выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР.
* * *
14 июня 1983 г. на Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который отметил:
"Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого социализма".
- Что такое развитой социализм?
- Это когда без денег еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
* * *
Старушка спрашивает одного, кажущегося ей умным, человека:
- Скажи, человек хороший, кто придумал социализм - политики или ученые?
- Конечно, политики.
- Я так и думала. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на животных попробовали.
Где-то я слышал (или читал), что этот анекдот Рональд Рейган рассказывал Горбачеву.
* * *
"Социализм - это Советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки".
* * *
- Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?
- По Кремлевской стене.
* * *
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
- Можно. Но жить лучше в другой.
* * *
"Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ. Главное преимущество социализма - равное распределение лишений".
Черчилль
СПЕРМА, СПЕРМАТОЗОИД
"Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала".
В. Голобородько
* * *
Плавают несколько сперматозоидов. Один:
- Вот вырасту - генералом буду...
Другой:
- А я - морским офицером.
Подбегает к ним третий:
- Господа офицеры, господа офицеры... Нас наебли - мы все в жопе!
* * *
Недоносок - это тот, кто не может до дома сперму донести.
Эдуард Дробицкий
СПИД
- Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться?
- Потому что все делается в нашей стране через жопу.
* * *
- Каковы первые симптомы СПИДа?
- Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.
* * *
Лозунг: "Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу".
Лозунг во время антиалкогольной кампании
* * *
Измеритель СПИДа - спидометр.
Женщина, больная СПИДом, - спидола.
Мужчина, больной СПИДом, - спидераст.
* * *
Приходит грузин к врачу:
- Доктор! У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Какой спит? Он совсем умер!
* * *
Не вертите, девки, задом!
СПИД не спит
Он бродит рядом.
* * *
- Дорогая! Я привез тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный.
* * *
Женщина сдала анализ на СПИД. Приходит за результатом.
- Могу поздравить. СПИДа у вас нет. У вас сифилис.
- Какое счастье!
* * *
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня американская болезнь. Спит и спит.
- У вас японская болезнь "хана хую".
* * *
Приходит муж к себе домой и застает в постели жены мужчину. Возмущенный, он говорит:
- У тебя хоть есть справка от СПИДа?
Тот в растерянности отвечает:
- Есть... Могу даже показать.
Полез ее искать в своей одежде. Муж:
- Можешь ее выбросить.
* * *
Лучшее средство от СПИДа: одноразовый хуй.
СРАТЬ, ОБОСРАТЬ, СРАКА, ОБОСРАТЬСЯ
Холодно зимою
Маленькой макаке.
Примерзают рученьки
К волосатой сраке.
* * *
"Неделю не пью и чувствую себя как высранная слива".
* * *
Дорогой товарищ Пикуль,
Ты большой оригинал:
На евреев ты напихал,
А Россию обосрал.
Эпиграмма из сборника Эткинда
* * *
"Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь природы, разум у меня мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сортире и срать, как орангутанг какой-нибудь".
Юз Алешковский
* * *
Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:
- Как ты считаешь: срать - умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.
* * *
В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки обращается к тому, кто лежит наверху:
- Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
- А я не сплю.
Любимый анекдот В. Впадина.
* * *
Как-то мы вместе с Михаилом Пуговкиным мылись в Сандунах. Михаил Иванович рассказал мне такой анекдот:
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
