Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой - Юлия Косоротова

За давностью лет я уже не помню всех примененных тогда «педагогических» приемов. Могу только констатировать, к чему все привело. Мальчик вырос замечательным послушным, ответственным. Вот только сыном и внуком теперь бывает нечасто: женщина, на которой он женился, не собирается им ни с кем делиться, в том числе и со свекровью. А он? Послушен, ответствен.

Прекрасна семья, в которой все любят друг друга. Но вот психологи считают, что если ребенок окружен только восхищением и любовью, у него может сформироваться убежденность, что жить – значит быть всеми любимым и вызывать всеобщее восхищение. Эту манию величия впоследствии не примут окружающие, они ответят на нее враждебностью и угрозой изоляции. Мальчик с ангельской внешностью подрастает и вместо уже привычного умиления находит в чужих глазах недоумение и даже неприязнь (мальчик его возраста уже должен начинать походить на мужчину). Ребенок перерос тот образ, к которому привык. Я встретила однажды такого бывшего «ангела» лет десяти. В его взгляде было столько озлобленности! Образующаяся и глубоко укореняющаяся триада – нарциссизм, мания величия и враждебность – лежит, согласно Зилбургу, в основе всех трагедий одиночества.

Я очень мало знаю о людях с манией величия. Зато среди моих знакомых есть те, кто в детстве были окружены восхищением и любовью (так бывает в семьях, где появляется долгожданный ребенок), хотя не беспредельными. По их рассказам, в подростковом возрасте у них действительно возникали проблемы в общении со сверстниками, которые со временем успешно разрешились. Их любовь к себе, сформировавшаяся в детстве, не только делает их защищенными от внешних негативных оценок, но и притягивает окружающих – у них много друзей. Детство моей подруги прошло в атмосфере такого родительского обожания, однако без излишеств, и в результате у нее сформировалось чувство безоговорочной любви к себе, позволяющее идти по жизни с непоколебимой уверенностью. К счастью, моя подруга одарена яркой внешностью, замечательными мозгами и отзывчивой душой. Конечно, и в ее детстве были непростые моменты, но в комплексе все это дало изумительный результат – жизнь ее складывается очень удачно: у нее много друзей, все получают удовольствие от общения с ней. Настораживает только то, что она панически боится одиночества – день ее наполнен заботами, домой приезжает только ночевать и иногда ужинать. Я искренне желаю своей подруге долгих лет физической активности, чтобы ей не довелось увидеть жизнь другой. А другой она бывает.

Мальчик, которого в детстве за малейшую провинность родители жестоко пороли, вырос бойцом, успешным бизнесменом, с легкостью построившим свою жизнь по своему вкусу. Он счастлив, что детство с его кошмарами закончилось. Как ни странно, фактически радостью этой он обязан своим родителям.

Воспитатели олимпийских чемпионов не дадут соврать: дети из неполных семей добиваются большего. Кроме физической данности их успех обеспечивается желанием доказать всему миру или отдельным личностям, что они чего-то стоят. Им приходится становиться бойцами, тогда как дети, выросшие в полном благополучии, такого стремления не имеют.

Вопрос: счастливы ли те, кто имел беззаботное безоблачное детство (наверное, такие тоже есть)? Подозреваю, что в первую очередь им пришлось убедиться, что весь мир за пределами родительского дома к ним абсолютно безразличен, что никто не видит, какие они замечательные, никто не намерен отстаивать их интересы. Как они это перенесли? Не удивлюсь, если окажется, что за беззаботным детством и радужной юностью следуют годы депрессии. Поскольку среди моих знакомых безоблачным детством похвастаться не может никто, утверждать ничего не берусь.

Д. Лихачев. Мать, всем восторгающаяся и поощряющая во всем своего ребенка, может воспитать нравственного урода.

Кто из нас хочет зла своему или чужому ребенку? Разумеется, никто. Не желать зла легко – не надо ничего делать. Желать добра намного сложнее. Когда-то в аспирантском общежитии я наблюдала развитие отношений десятилетнего сына соседки и одного аспиранта. Он был значительно старше нас и скучал по своим детям, которые остались в другом городе. Мальчишка не вредный, ни на что не претендующий вдруг был обласкан вниманием чужого дяди. Надо ли говорить, что он очень привязался, много времени проводил у соседа и в итоге стал мешать. Что сделал дядя? Просто «отшил». Как отпихивают надоедливую собачонку. С точки зрения этого взрослого, общение с пацаном было разовым мероприятием. Но можно ли это объяснить отвергнутому ребенку?

Часто родителям просто скучно с маленькими детьми, и, учитывая накапливающуюся усталость, хочется просто спрятаться от рутины «мокрых штанов» (счастливые современные мамы, у них есть одноразовые подгузники, о которых мы и мечтать не смели) и прочих «радостей», производимых малышом. Потом ребенок долго осваивает пользование горшком, носовым платком, ложкой и т. п. Везет тем родителям, которые способны получать от этого удовольствие. Большинство это приводит в состояние перманентного раздражения. Вот мать грубо окликает любознательного малыша, который, не получив на то санкций, куда-то полез. А вот другая мама по телефону отчитывает свое чадо за нарушение инструкций. Знакомо?

Воспитание ребенка – это тяжелый физический труд, причем без отпуска и выходных (никогда не упускаю возможности просветить будущих мам и их близких: выходные для мамы – единственная возможность сохранить счастливую семью, поскольку полгода недосыпа могут и ангела превратить в беса). Я лично к этому была совершенно не готова. Так получилось, что первый год жизни моей дочери достался мне одной (родители работали, муж заканчивал диссертацию в другом городе). Физически я была просто измотана и мечтала о выходе на работу: там я могу быть человеком и даже женщиной, а не нянькой-прачкой-кухаркой-уборщицей.

Народная мудрость гласит: первый ребенок – последняя кукла. Ты помнишь свою последнюю полученную в детстве куклу? Скорее всего, нет, потому что интересы были уже другими, подаренная кукла вызывала больше недоумения, чем восторгов. Вот и у молодых родителей сформированные ко времени рождения ребенка интересы, как правило, лежат совсем в иных областях, даже если они хотят детей. Никто нам не объясняет, что ребенок – это прежде всего труд. Посильный, оптимизируемый, но к нему надо быть готовым.

Когда такие родители, как я, вырастают и умнеют, приходит время внуков. Повзрослевшие родители – уже бабушки и дедушки – обнаруживают радость заботы о маленьких детях, этим и объясняется их рвение. Посему (продолжу приведенную выше народную мудрость) первый внук – первый ребенок. Надеюсь, когда придет моя пора стать бабушкой, я реабилитируюсь.

Е. Гришковец. Дети жизнь упрощают. Они делают жизнь сложной, зато все остальное становится простым.

Так ли уж неправы строгие родители? Упаси боже, я не призывают к истязанию детей, но каждый с детства должен знать, что такое долг, порядок, ответственность. И боль. Отец дает ребенку зажженную спичку, зная, что тот обожжется. Жестоко? Но теперь малыш знает, что огонь опасен.

По моему глубокому убеждению, детство должно сопровождаться не только детскими болезнями для укрепления иммунитета, но и разными по характеру и физическому воздействию неприятностями для укрепления характера. Наказывая свою дочь, я убеждала себя и ее (вслед за доктором Споком), что это делается в интересах человечества, перед которым я ответственна за ее воспитание. Приятно было встретить созвучную мне мысль у доктора Амена: дети нуждаются в любви, внимании и заботе, но чтобы их мозг развивался правильно, им также необходимы правила и дисциплина. По мнению специалистов, дети остро нуждаются в «четких правилах игры» с самых первых дней жизни. Вот только взрослые сами все время эти правила нарушают.

Д. Амен. Дети, сталкивающиеся с умеренно стрессовыми обстоятельствами и преодолевающие их, способны лучше справляться с превратностями судьбы в будущем, чем люди, никогда не подвергавшиеся трудностям в детстве.

Главное во всех наших воспитательных экзерсисах, как мне кажется, – чтобы даже после строгого наказания ребенок был уверен в том, что его любят, что он никогда не лишится родительской поддержки, что бы с ним ни приключилось. Это позволит ему жить с ощущением, что «тылы прикрыты», даже когда родителей больше не будет рядом.

Один американский ученый исследовал томограммы мозга серийных убийц. Сравнив их случайно с собственной, он обнаружил опасное сходство. Родные согласились: ты всегда был психом, но мы уже привыкли, приспособились. Именно любовь и забота родителей, разумное воспитание нейтрализовали опасную врожденную особенность личности.