Вольное слово народа - неизвестен Автор

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного: - В унитазе рыба ловится? - Нет. - Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Его спрашивают: - Чего от тебя хотели? - Да спросили, ловится ли рыба в унитазе. - А ты что? - Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?! Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают: - Как тебя зовут? - Не зна-а. - А кем ты хочешь стать? - Не зна-а. Девочку спрашивают: - Как тебя зовут? - Не зна-а. - А кем ты хочешь стать? - Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией). Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через полгода приходят. - Мальчик, как тебя зовут? - Петя. - А кем хочешь стать? - Космонавтом. У девочки спрашивают: - Как тебя зовут? - Катя. - А кем ты хочешь стать? - Врачом. Директора стали хвалить, удивляются: - Как вам удалось достичь таких поразительных результатов? Директор (с безразличной интонацией): - Не зна-а.

- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери? - Я - за час, а ты за сколько? - За полчаса! - Ну, ты вообще, как метеор!

Дистрофики спрашивают у медсестры: - Что будет на обед? - Макароны. - У-у-у. Опять эти трубы таскатьЄ

Рецепты счастливой супружеской жизни. Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы". Французский. При заключении контракта мы сразу разделили сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток, автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети - решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы! Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я сказал: "РазЄ", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал: "ДваЄ" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я сказал ей: "РазЄ" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до золотой свадьбы.

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего: - Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет? - А ты откуда? - Я из США. - А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет. Не нашел американец туалета, приходит обратно. - Что ты мне сказал, там же нет туалета! - Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет. Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.- Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать, где туалет? - А ты зачем негров мучаешь?..

Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина останавливает роту и говорит: - Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич? - Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к социалистической собственностиЄ - Рядовой Петров, а вы что думаете? - Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стеклоЄ - Рядовой Сасикян, а вы что думаете? - Я думаю о женщинах. - Почему? - А я всегда о них думаюЄ

Армянин разбил "Волгу". - Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется! Грузин разбил "Волгу". - Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать! Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему: - Зачем плакать, дорогой? - Двадцать лет копил на машинуЄ - 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается. - Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все и порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет! Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона, чукча кусать хоцит.

Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит: - Пугачева, давай поженимся. - Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся. Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча на берегу Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул чукча руку в воду, говорит: - Ох, черт, опять без сапог попался.

Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают: - Ты чего головой стучишь? - А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой нагон найти. Проводница его спрашивает: - Вы что, вагон не запомнили? - Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает: - В чем дело? - А ты что - не ехал?

Чукча рассказывает: - Птица новая появилась. Называется "дельтаплан". Пять раз чукча стрелял, пока она человека выпустила.

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят: - Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.

Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал: - Жил-был умный и красивый американецЄ - Достаточно,- прервал его англичанин,- вы уже выиграли.

Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает: - Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне: - Джон, согрей меня! Я ей накинул на плечи пальто, а она снова: - Джон, согрей меня! Я пододвинул ее кресло к камину, а она: - Джон, согрей меня! Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моейЄ

Француженка рассказывает своей подруге: - Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю - нет, тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?

Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит; - Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит: - Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.

Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом: - Не губи меня - я исполню три твоих желания! - Хочу быть богатым! И тотчас появились горы золота. - Хочу быть белым! И вмиг негр побелел. - Хочу быть у ног Софи Лорен! И змея сделала егоЄ тампоном.

В автобусе старушка спрашивает у негра: - Негр, вы выходите? Тот молчит. - Негр, вы выходите? Молчание. - Негр, вы выходите? - спрашивает старушка в третий раз. Негр не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает: - Негр, вы выходите? Негр оборачивается и говорит: - Я не негр, я эфиоп. - ЭфиопЄ твою мать, выходишь ты или нет?

Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили корреспонденты м спрашивают: - Ну как вам понравилось в космосе? - Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски, звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськиЄ - Ну, а как вы себя чувствуете после полета? - Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят. - А почему же у вас ручки болят? - А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту руцку, не трогай эту кнопоську!..

В кафе посетитель говорит: - Одно кофе. Официант думает: "Что за некультурные люди!" Другой говорит: Одно кофе. Наконец третий говорит: - Один кофе. Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель ему вдогонку добавляет: - И адын булочка.

Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и просит разрешения пригласить его даму на танец. - Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать будуЄ

Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис ей аплодируют еще сильнее. Выходит она наконец на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. - Зачем петь? - кричат ей из зала.- Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!