Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей) - Аурика Луковкина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Как себя чувствует теперь твой супруг? – поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.
– Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
– Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.
– Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!
* * *Глубокой ночью в квартире врача раздается телефонный звонок:
– Доктор, прошу вас, приезжайте! У мужа повторился приступ. Извините, что пришлось вызывать вас в такую ненастную погоду, да еще и в три часа ночи.
– Ничего страшного. Недалеко от вас проживает еще один пациент, так что я смогу одним выстрелом, убить сразу двух зайцев!
* * *Врач утешает больного:
– Не переживайте, время все лечит.
– Ах, вот как? Теперь я понимаю, почему в вашей больнице такие длинные очереди. Оказывается, это дополнительный метод лечения.
Пациентка консультируется с окулистом:
– Доктор, а это правда, что морковь помогает улучшить зрение? Значит, если я буду есть много моркови, оно восстановится?
– Разумеется! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
* * *Пациент в приемной.
– Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра:
– Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
– Спасибо, я не тороплюсь.
– Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
* * *Привозят братки раненого к доктору и говорят:
– Доктор, отблагодарим, всю жизнь в деньгах купаться будете, только верните его обратно к жизни.
Доктор согласился. Собрал раненого по кусочкам, уже почти всего зашил, а тут оказалось, что у того левого яйца не хватает. Донора под руками не оказалось, и доктор, не долго думая, зашил ему туда картофелину. Прошел год. Встречаются они. Браток:
– Доктор, здравствуйте, как дела?
– Да все отлично. Твои знатно меня отблагодарили, живу в роскоши, машина, дача, все дела. Ну а ты как?
– Супер. Я только одно не пойму, доктор. Мы как с мужиками по б…дям сходим, у всех потом мандавошки, а у меня колорадский жук.
* * *После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
– Ой, у меня сегодня так болит голова!
– Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином, и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
* * *На приеме у врача:
– Я убедительно советую вам побольше дышать морским воздухом.
– Доктор, но ведь я же – моряк!
– Хорошо, что вы мне это сказали. Значит, морской воздух вам категорически противопоказан!
* * *В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:
– Сестра, обед сегодня на двоих?
– Нет, на одного, как обычно.
– А зачем же муха тут ползает?
* * *Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
– Сестра! Опять на ужин трубы!
* * *– Как наш больной, сестрица?
– О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
* * *Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезнее:
– Скажите, у вас есть родственники?
– Нет, доктор, я живу совершенно один.
– В таком случае разрешите мне позвонить по вашему сотовому? Алло, Сергей, это ты? Ты все еще ищешь новую квартиру?
* * *Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
– Вы женаты? – спросила сестра, заполнявшая формуляр.
– Нет. Это дорожное происшествие.
* * *Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат:
– Сестра, как же вы сломали ногу?
– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала. 2-ой медбрат на ухо первому:
– Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат:
– Откуда я знаю, я не католик.
* * *У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
* * *К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:
– Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
– Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
– Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне:
– Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!
* * *Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
– Доктор, – говорит, – мой муж не может.
– Вот вам таблеточка, – говорит ей доктор, – только учтите, средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
– Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда – пять раз, сразу же после обеда – один раз, и перед тем, как умер – еще два раза!
* * *– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры.
– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!
* * *Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.
– Да я не пульс проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!
* * *Ассистент сообщает результаты осмотра главному врачу:
– Больной Сидоров из пятой палаты чувствует себя все хуже и хуже.
– Молодой человек, надо говорить: «Больной думает, что ему хуже», – это новейший взгляд на субъективные ощущения больных.
На следующий день ассистент решил исправиться:
– Господин доктор, больной Сидоров из пятой палаты думает, что он умер.
* * *– Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
– А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
* * *Главврач при обходе спрашивает сестру:
– Какая утренняя температура у больного из 17 палаты?
– Я точно не знаю, доктор.
– Что значит не знаю – это ваша обязанность!
– Дело в том, что ночью его от нас перевели.
– Куда?
– В морг.
* * *Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена, и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
* * *В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. Врач спрашивает:
– Признайтесь, вы много пьете?
– Да не так уж много, как хотелось бы, доктор! Все больше проливаю.
* * *Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
– Мне ваш муж не нравится.
– Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!
* * *В клинике медсестра интересуется у подруги из родильного отделения:
– Что это у вас за визги сегодня все утро?
– Да одна девица родила тройню!
– И что, вы не можете их успокоить?
– Они-то лежат спокойно. А визги издает их папаша, узнавший о неожиданном пополнении в семействе.
* * *Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: – Раздевайтесь.
– Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы:
– Это что! Я вообще пришел телефон починить!
* * *Врач спрашивает пациента:
– Как вам помогло то дорогостоящее лекарство, которое я вам прописал?
– Отлично, доктор! Сына вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена прекрасно вымыла окна!
* * *Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
– На что жалуетесь?
– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
– Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.
* * *Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор у меня три яйца!
– Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
– Я только два нашел, странно.
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
