Сборник юмористических произведений - Олег Палько

- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от автомата!

15. "Новый русский" устраивается на работу.

- Я вообще-то специалист по коммерции.

- Магазины?

- Ну да.

- Квартиры?

- Есть опыт.

- Банки?

- Есть опыт, но мало: десять минут.

- Как так?!

- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

16. Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:

- Сто штук!

Из машины отвечает местный "авторитет":

- С ментов денег не беру!

17. Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.

Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.

Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

18. Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарямлюдоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:

- Кто такой?

- Вообще-то я был менеджером...

- Ясно. Будешь обедом.

Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".

- Кто такой?

- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.

Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)

- Чем занимаешься?

- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.

- Понятно, вождь, свой человек.

19. Объявление:

"Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по этому делу".

20. К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:

- С вас штраф: "пятьсот штук".

- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...

21. Поймали киллера, который в перестрелке из автомата убил и ранил десятерых, причем большинство - невинных людей:

- Сложно было столько людей положить? Вас совесть не мучает?

- Сначала сложно - надо быстро перевести на автоматический огонь, взвести затвор, нажать на курок... А потом все автоматически получается. А если бы еще и патрон не перекосило, я еще бы столько же положил!

22. В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и толкает ее вниз - ниже, ниже... Сзади голос:

- Девушка, а у вас что, кошелек между ног?

23. Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:

- Ты чего здесь делаешь?

- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

24. Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:

- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

25. Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: "Русские идут!"

Новый русский подзывает управляющего:

- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.

Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"

26. Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:

- Как к вам пришли первые деньги?

- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

27. Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

- На медведя охотились? На тигра? На слона?

- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

- Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.

Выезжают в загородный лес, Вася:

- У вас сколько с собой наличными?

- Около штуки баксов.

- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.

Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:

- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

28. Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:

- У вас там все такие красненькие?

- Да.

- И все такие толстенькие?

- Да.

- И у всех на месте ушей антенны?

- Нет. Только у новых русских!

29. Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:

- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.

На следующий день зам приносит план. Директор:

- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...

Зам: Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.

Директор: Это - дело. Как?

Зам: Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...

30. Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.

- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.

Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!

Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".

31. Новый председатель ВЧК звонит на "тот свет" Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?

- Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить памятник мне на Лубянской площади.

- А зачем памятник восстанавливать?

- Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к взаимопониманию.

32. Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Выезжаем.

Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Выезжаем.

Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Ну и что?

- Он с них налоги не платит.

- Выезжаем.

33. Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на "тот свет":

- Что за новая организация у вас появилась, "ВЧК"?

- Она ловит тех, у кого денег нет.

- Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы ловили тех, у кого они были.

34. Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:

- Слышь, жена, у меня банки прямо в руках лопаются!

- Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!

35. Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:

- Маша? Ждите меня через полчаса.

Мужик: ?!!

- А что делать? Бизнес есть бизнес...

36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с двумя мужиками:

- Двоих обслужишь?

- Нет проблем.

Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят. Девушка:

- Я стольких обслужить не смогу.

- Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.

37. На приеме у психиатра:

- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.

- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.

Через неделю:

- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...

- Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

38. Около дискотеки шустрый малый продает "колеса":

- А кто хочет повидать лидеров ведущих рок-групп? Одна таблетка "экстази" - и все в порядке!

К нему подходит подросток:

- А Гитлера или Ленина увидеть можно?

- Нет проблем! Плюс пару таблеток транквилизатора.

- А мультики можно посмотреть?

- Нет проблем! Плюс пару таблеток нейролептиков.