Законы Рода и секреты подсознательных механизмов, или Расстановки для чайников - Лиана Димитрошкина

Почему иногда после расстановки в семьях клиентов начинаются трения и сложности?

Сейчас отвечу на один вопрос, о котором вы обязательно должны знать. Почему иногда после расстановки в семьях клиентов начинаются трения и сложности? Я не про вероятность, что вы попали к неквалифицированному расстановщику, а о другом. Все мы как пазллы. Я помню, на фестивале, нынешним летом я давала там мастер-класс, и Ольга Кавер тоже, очень известная расстановщица. И она такую вещь сказала: «Если вы ходите на расстановки, пусть ваш муж тоже ходит. А то вы доходитесь. Я знаю такие случаи: ходила, ходила – и развелась».

Знаете в чем фокус? Работая с собой, вы влияете на других, и разными вариантами. И вот 2 варианта последствий расстановки для пары. Вот у нас пазлл, и в пазлле в одном есть ямка, а в другом есть выпуклость. И если это была общая яма, то вы заровняли яму сами, и заровнялось там же, где было у вашего партнёра; обоим стало лучше. А если вы в этом месте в противофазе, то вы заровняли, а ему стало больнее. Потому что он не может в этом месте опереться на вас. Или он не может эту свою проблему решать за счет ваших ресурсов. Вы ему в этом отказываете. Одному стало лучше, а другому, может быть, стало сложнее жить. И нужно, чтобы у вас была квалификация помочь пройти ему это «сложнее жить», например. И если у меня у этом месте впадина, то у моего мужа в этом месте будет выпуклость – и мы совпадаем. И если у меня здесь яма, и мне с ней не комфортно, я эту яму на расстановке заравниваю, у меня теперь ям нет, а у мужа выступ торчит, он его никуда пристроить не может, и у него случается обострение. По факту в системе даже и не происходит ничего нового. Но просто то, что раньше было куда-то пристроено, теперь не находит себе места, и этим самым начинает больше болеть.

Например, женщина перестаёт на себе нести какие-то мужские функции, позволяет себе стать слабее, перестаёт решать какие-то вопросы и проблемы. И мужчина остаётся с этим один на один. Надо как-то с этим обходиться. И ему там сложно, у него там начинаются какие-то обострения. И если у женщины появилась квалификация «не тащить мужской груз», но не появилось квалификации «вдохновлять мужа» – а это разные вещи! Я – специалист по семейным отношениям, это моя работа, и я вам точно могу сказать – это совершенно разные вещи! И если она как пилила мужа, так и пилит, только теперь ещё и денег не зарабатывает. Как вы думаете, это улучшило отношения?

Единственное, что могу вам сказать, что Душа каждого человека выбирает эту судьбу, чтобы человек встретился с определенным опытом. Если в результате вашей работы ваши партнёры встретились с опытом, вы для них сделали хорошую работу. Дальше их дело, как с этим опытом обходиться, если вам всё равно, чем закончится. Понятно, да? Потому что расстановки недостаточно, есть её продолжение. На уровне семейных систем в ветке Идриса Лаора она называется «уровень благородного поведения», позже об этом поговорим подробно. И одно без другого не работает, одно без другого неэффективно и не приносит счастья.

А ещё я задам ещё один вопрос, прежде чем продолжать. Ответьте на него себе обязательно, хотя он такой не типичный.

Скажите, пожалуйста, трудно ли вам воспринимать речь эмоциональных людей?

Потому что моя речь насыщена эмоциями, даже когда вы её не слышите, а видите.

Я объясню, в чем тут фокус. Некоторые из нас выросли, знаете, как это бывает в семье: «Мама, я хочу писать!» – «Слушай, ты не хочешь писать, дома надо было хотеть писать. Где я тебе здесь писать найду на Красной Площади?». Узнаёте? Или: «Мама, я хочу мороженое» – «Ты не хочешь мороженое, ты хочешь делать уроки. Понял?». И в этом фокус. Когда нам запрещают проявлять свои эмоции, когда наш абсолютный авторитет – мама – сообщает, что: «Ты не хочешь мороженое, ты хочешь делать уроки», у нас внутри происходит надлом, и часть вас решает: «Я перестаю доверять своим эмоциям». И если нам с детства некому проявить свои эмоции, нам очень тяжело выдерживать тех людей, которые себе это позволяют. Но когда ваши клиенты будут работать с вами, их эмоции – это тот способ, которым они с вами общаются. И вы должны считывать их эмоции, и иметь ресурс их принять.

Это тоже очень важно, потому что когда вы видите, что здесь есть какое-то напряжение, вот я для кого-то из вас могу оказаться слишком эмоциональна, значит, у нас есть какой-то заряд. Просто снимите заряд. Потому что вы все столкнетесь с этим же самым, с этим же самым вы столкнетесь в работе с клиентами. Это очень важно.

Вопрос: «Почему я другим зачастую верю больше, чем себе?».

Как раз поэтому. Потому что был запрет проявлять свои эмоции, был запрет на то, чтобы признавать свои эмоции, признавать свои чувства, признавать свои телесные ощущения. И этот запрет живет с вами до сегодняшнего дня.

Механизмы возникновения переплетений; уровни

Итак, механизмы возникновения переплетений. И я буду показывать с трёх сторон, вот с трёх боков, потому что тема достаточно такая, непростая. И мне хочется, чтобы до вас дошел внутренний смысл, это очень важно.

Итак, на каком уровне возникают проблемы? В том числе мои, в том числе ваши. Есть первый уровень – личностный уровень. Зубы не чистишь, носки не меняешь, в душ ходишь раз в полгода, сморкаешься в занавески и красишься несообразно цветотипу. И такая приходит клиентка, представьте, вот сижу я – эксперт по отношениям. Приходит клиентка в телогрейке, у неё поперёк бритой головы гребень, в носу – три булавки, в зубах беломорина. «Что-то со мной профессора не знакомятся. Мне так нравятся «ботаники», профессора, а они со мной не знакомятся». И мы видим, это уровень знаний, человек просто не знает, как для её цели нужно себя вести и выглядеть, Элиза Дулитл нашего времени. Отправляешь на курсы макияжа, в баню, к стоматологу и так далее.

Но мы можем пойти дальше, мы с вами профессионалы, мы можем спросить: «А давно ли ты начала носить телогрейку? И что было в твоей жизни до этого, непосредственно перед этим?». И она может сказать: «А до этого я в 13 лет в мини-юбке пошла поздно вечером по парку, и меня там поймали и чуть не изнасиловали. С тех пор я ношу телогрейку. И ем чеснок три раза в день». И мы понимаем, что это мы столкнулись со вторым уровнем. Первый уровень – это уровень знаний. Когда изучаешь, что за такие 5 языков любви, кто такие «флай леди», в какой варне ты родился, что за 4 ипостаси: Хозяйка, Девочка, Королева, Любовница? Какому типу мужчин соответствует твоя доминантная пара? Есть ли смысл женщинам носить юбки, мужчинам – качать бицепсы? Как наносить макияж, или для мужчин – как знакомиться с барышнями? Это уровень знаний, первый уровень, знаний и навыков, и они, конечно, нужны однозначно.

Но затем идут следующие уровни. Второй уровень – это прошлое, которое мы можем вспомнить. В 13 лет пошла в парк. Потом третий уровень, прошлое, которое мы не можем вспомнить, но к которому можно вернуться разными регрессивными методиками. Например, была инцестуозная ситуация в 3 года. И там дядя предпринимал то-то и то-то, и я навсегда чувствую себя грязной. И есть четвёртый уровень, перинатальный период, о котором мы можем хотя бы расспросить – или RPT-2 нам в помощь, если мы не можем расспросить.

Но сегодняшняя тема про пятый уровень, про ту часть айсберга, что скрывается под водой. Про более глубокий, про системный. И системный уровень – это когда и зубы чищены, и уши мыты, и языки знаю, и крестиком вышиваю, и бицепсы качаю, и деньги зарабатываю – а счастья нет. И это удивительная ловушка. Когда женщина адекватная, занимается саморазвитием, ухоженная и симпатичная, сексуальная и хозяйственная, а счастья нет. Или мужчина: он и деньги зарабатывает, он социально активен, он адекватен, он женщину не бьёт, не пьёт – а счастья нет.

И сегодня мы поговорим об одном из возможных источников. Потому что переплетение – это наиболее частая причина этого. Когда женщина адекватная, мужчина разумный, занимается саморазвитием, и все они ухоженные, симпатичные, крепкие, ответственные, сексуальные, хозяйственные, денежные, привлекательные – а счастья нет.

Ваши отношения с мамой

И мы теперь поговорим о том, откуда это выросло. Сначала покажу основные источники, которые, собственно, не причина, а следствие переплетений. Ваши отношения с мамой – хватило ли вам симбиоза? Вы знаете, что такое симбиоз с мамой? И насколько вам хватило или не хватило? Потому что если вам не хватило, вы добираете от мужчин или подруг «липучкой», например. А затем – смогли ли вы сепарироваться. И если вы этого не смогли сделать, то добираете, например, бунтом против начальства и гаишников.

И это понятно, если вспомнить, что у нас есть физическая потребность в маме. Вот мы были в утробе 9 месяцев – вокруг мама. Везде мама. Кругом мама. Вокруг мама, кругом мама, мамой дышим, мамой едим, мамой слышим и чувствуем. И вдруг – бесконечные часы чудовищных мучений, давления такого, что смещаются кости черепа и суставов, часы неуправляемого движения, когда мощная сила подхватывает и проталкивает через узкую резиновую трубу… и вот малыш появляется на свет – и на три дня вообще остаётся без мамы. Советские роддома, они были самые бесчеловечные, взяли ребёнка и унесли на 3 дня. А потом маму видит, когда поесть только или заболел. А потом в 10 месяцев отдали в ясли. И кому в таком случае хватило маминого внимания – вопрос. А потом ещё бабушке подкинули до первого класса, и там оставляют жить на месяцы. Конечно, вам не хватило мамы!