Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов - Сборник

МАЛЕНЬКИЙ, ДА!!!

Книга самых коротких анекдотов

Бог создал солнце; дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары. Бог создал секс; дьявол воспользовался этим и создал брак. Наконец, Бог создал адвоката; дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира.

Занимайте деньги у пессимистов – они не надеются получить их назад.

Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

42,7 % всех статистик придумываются на месте.

Совесть – это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.

Чистая совесть – обычно результат плохой памяти.

Желающие радуги должны мириться с дождем.

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.

У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

– Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?

– Неужели не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

Какова скорость темноты?

Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

Депрессия – это попросту злость без энтузиазма.

Судья – подсудимому:

– Почему Вы отказываетесь от адвоката?

– А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.

Когда все идет тебе навстречу – ты не в своей полосе.

Амбиция – неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.

Труд приносит плоды в будущем; лень – в настоящем!

Я намереваюсь жить вечно; пока получается.

Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой – за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Мой автомеханик сказал мне: «Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!»

Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?

Вопрос:

– Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

– Когда врет, у него губы шевелятся!

Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.

Вывод – место, где вы попросту устали думать.

Опыт – это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.

– Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.

– Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?

Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.

Кража идей у одного – плагиат; кража идей у многих – исследование.

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.

– У кого всегда теплые руки?

– У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

Клиент адвоката обычно не ангел. А клиент врача вполне может таковым стать.

Обыкновенный житель штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и в конечном итоге летальному исходу.

Сумма иска уточняется.

Два адвоката:

– Да перестаньте же вы все время отвечать вопросом на вопрос!

– Это вы мне говорите?

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши.

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:

– Джон Смит, адвокат и хороший человек.

Второй:

– Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы».

Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко.

– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?

– Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника.

Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.

– Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?

– Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.

Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.

Праздник, День Конституции. Гибэдэдэшник останавливает тачку:

– Пили?

– Нет.

– Почему?..

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: «От них я его получил, им и возвращаю».

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:

– Выносят президентский штандарт!

Затем:

– Выносят Конституцию Российской Федерации!

Затем:

– Выносят первого Президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!

Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: «Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета».

Жене нового русского сообщают, что ее муж умер во время операции. Опечаленная, она приезжает в больницу, предварительно заехав в банк и к нотариусу.

В больнице ее встречает врач и говорит:

– Произошла страшная ошибка, Ваш муж жив, все в порядке.

– Ну уж нет, умер так умер.

Спорить с юристом – все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Спорят муж с женой. Муж:

– Дорогая, ты не права.

– Как это не права?! Значит, я вру?! То есть я брешу?! Ты намекаешь на то, что я собака?! Мама, он обозвал меня сукой!!!

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.

– Тварь я дрожащая или право имею???

– Ты имеешь право, тварь!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

– Папа, я четверку принес!

Отец с бодуна:

– Молодец!!! Поставь в холодильник.

Обдолбанный нарик смотрит на вентилятор и думает: «Во, бля, время летит...»

– Пьете?

– Пью, доктор.

– Как часто?

– Каждый день, но бывают и запои.

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так6 после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

Один пьяница жалуется другому на жену:

– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка дыхни»!

– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

– И что жена?

– Падает.

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

– Подожду до минус сорока. Если она не придет – все, ухожу домой...

Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу – уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят – телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор, по первому каналу – Путин, по второму – Путин, по третьему – Путин, по всем – Путин. Выключил телевизор. Включил радио, на первой волне – Путин, на второй – Путин, на всех – Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.