500 золотых анекдотов про Вовочку - Сборник

Сборник

500 золотых анекдотов про Вовочку

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:

– А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:

– Вольдемар! К вам дама!

– П...ДИШЬ!

Характерным жестом, поправляя бабочку:

– Б... буду-с!

– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

– И эти люди... И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Летчиком.

Вовочка:

– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

– Папа уже знает, он висит на люстре.

– Почему ты плачешь, Вовочка?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?!

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

– Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

– Что это такое, дети?

– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.

– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница.

На следующей день учительница приносит дыню.

– Дети! Что это?

– Дыня.

– Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:

– Марь Иванна, а это что такое?

– Как что? Конечно же раки!

– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

– Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

– Бах, – сказал Вовочка.

– Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

– Лист.

– Хорошо, еще.

– Члеников.

– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову:

– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

– Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».

– Ну и что?

– Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

Учительница сказала на уроке:

– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.

– П и Н, – сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

– Не знаю.

– Пушкин.

– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

– Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

– Лермонтов.

– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

– Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

– Х и И краткое.

– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

– Где ты был вчера?

– У меня дедушка вчера умер.

– Инфаркт что ли?

– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

– Так он сгорел?

– Нет.

– В дыму задохнулся?

– Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.

– А-a, так он разбился?

– Нет, пожарные тент натянули.

– Так в чем дело?

– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

– Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит:

– Наташа!

Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

– Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:

– Может быть пойдем чай попьем?

– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

– Зачем?

– Куплю что-нибудь к чаю.

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

– Сам выбирал!

Приходит Вовочка домой, и кричит:

– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!

А мама ему и говорит:

– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.

Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

– А ты чего в школьном платье пришла?

– Так ведь завтра в школу...

– Мам, а мам можно я надену лифчик?

– Нельзя!

– Мам, но мне ведь уже 15 лет.

– Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

– Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:

– Ну, как тебе твоя новая мама?

Вовочка отвечает:

– Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:

– Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...

Вовочка пошел к окну:

– Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр...ются.

Вовочка в школе написал: «Маша – Бл...ь». Приходит учительница и говорит:

– 3 раза скажи, что Маша не бл...ь и извинись.

Вовочка:

– Маша не бл...ь? Ма-а-а-аша не бл...ь? М-а-а-а-аша не бл...ь? Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и...

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мама, скажи, а откуда дети берутся?

– Я же тебе говорила, их приносит аист.

– Знаю, что аист. Но кто же аиста тр...ет?...

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.

Машенька:

– Я знаю, были мамонты!

Учитель:

– Правильно, а еще?

Вовочка:

– Еще были папонты!

Учитель:

– А это кто?

Вовочка:

– А они мамонтов тр...ли!!!

Папа приводит своего сына в школу устраивать.

В школе Директор беседует с мальчиком:

– Мальчик как тебя зовут?

Молчание...

– Мальчик, а сколько тебе лет?

Молчание...

– Мальчик, а ты любишь играть в футбол?

Молчание...

Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.

Через год отец приводит сына.