500 золотых анекдотов про Вовочку - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
– А правду говорят, что у тебя такой длинный?
– На, посмотри (вываливает на стол).
– O! А меня вые...?
– Раздевайся.
– А лифчик тоже снимать?
– Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!
* * *Учительница спрашивает:
– Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
– Майкл Джексон!!!
– Садись, два!
На следующий день:
– Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
– Президент!!!
– Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
– Сорри, Майкл. Бизнес!
* * *Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа, держась за член, кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы, что случилось? Вовочка ответил:
– Папа лежал голый на диване, и я спросил у него «что это там у него такое?» Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.
* * *Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать.) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще-то это – (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит:
– Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку.
– Между ног болтается, на «х» начинается.
Учительница покраснев:
– Вовочка! Встань и выйди из класса.
Вовочка, выходя из класса:
– Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный.
Еще вариант:
– Пока стоит – качается, когда кончает – кланяется. Из трех букв, на «х» начинается.
– Хор.
* * *Учительница:
– Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо... потому что».
Таня:
– Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
– Молодец, Таня.
Вовочка:
– Бабушка взяла газету...
– Ну и что?
– Видимо захотела ср...ть, потому что читать она не умеет.
* * *Вовочка послал учительнице записку: «Я вас люблю».
Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей».
Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую – детей не будет!»
* * *Приходит Вовочка в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
– А дальше знаешь?
– ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
* * *– Леночка! Как летают утки?!
– Утки? Утки летают косяками!
– Косяками? Косяками – это пять!
– Васенька! Как ездят машины?!
– Машины? Машины ездят на колесах!
– На колесах? На колесах – это пять!
– Вовочка! Как пасутся коровы?
– Коровы? Коровы пасутся на травке!
– На травке? На травке – это пять!
– Как твоя фамилия?
– Косячков!
– Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!
* * *На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Миша:
– У курочки.
– Молодец!!!
Аня:
– У пингвина...
– Ну, может...
Вовочка тянет руку:
– Ну а ты как думаешь, Вовочка?
Вовочка:
– Самые большие яйца у слона!!!
– Садись Вовочка – два!!!
Вовочка:
– Да, да, Марья Ивановна, 2 таких больших...
* * *Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
– Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
– Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
– Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
– А это их пригвоздила социалистическая мораль!
* * *Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться:
– Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?
– Не понял.
– Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!
– Нет. А бывает такая машина только наоборот?
– Да! Вовочка это твоя мама!
* * *Учительница жалуется вовочкиному отцу:
– Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
– Ну, Вовка! Я его убью на х...!
Через неделю учительница звонит:
– Вы знаете, Вовочка совсем разболтался, он вообще не появляется в школе!
– А это я его убил на х...!
* * *Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась – руку отбила.
Отец:
– Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
* * *Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.
– Что, Танечка, грустная такая?
– Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез.
– Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла...
* * *В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д.
Встает Машенька, говорит:
– Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
– Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли!!!
* * *Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
– Ну что, Маша, кем работает твой папа?
– Мой папа – милиционер.
– Сколько получает?
– 100 тысяч рублей.
– А мама?
– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.
– Ну и сколько у вас бюджет семьи?
– 150 тысяч.
– Молодец, пять.
Дошла очередь и до Вовочки.
– Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
– Садись Вовочка, два!
– Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!
* * *Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х..., столи?»
* * *Вовочка приходит к маме и говорит:
– Мама, я хочу жениться на Боре из соседнего подъезда.
Мама:
– На Боре нельзя!
– Но мама, я люблю его.
– На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!!
– Но мама, почему?
– Но ведь Боря еврей!!!
* * *На уроке. Учительница:
– Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
– Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
– А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
– А я о бабах.
Учительница:
– Вовочка, но почему?
Вовочка:
– А я о них всегда думаю.
* * *Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша:
– Ананасы растут в Африке.
Учительница:
– Молодец Маша.
Миша:
– Папа купил в магазине ананас.
Учительница:
– Молодец.
Вовочка:
А от нас папа ушел.
Учительница:
– А где же слово ананас?»
Вовочка:
– А на нас с мамой х... положил.
* * *Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
– Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
– А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
– Марья Петровна! А можно мне во-он ту птичку получше разглядеть?
* * *Вовочка приходит домой отец его спрашивает:
– Что ты делал на химии?
– Взрывчатку взрывал.
– А что на дом задали?
– Не успели!
* * *Вовочка подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
– Да, сынок. А что?
– А как же тогда я родился в январе?
* * *Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
* * *Мама кричит с балкона:
– Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова наконец из кустов раздается недовольный голос:
– Ну, что?
– Чем ты там занимаешься?
– Машку тр...ю!
– Смотри, только не кури!
* * *Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
* * *Учитель спрашивает учеников:
