Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

* * *

Зашел как-то чукча в "Березку" и стал просить политическое убежище.

* * *

Вернулся муж с охоты домой, входит в чум. Жена его встречает.

- Что чукча хочет?

- Чукча хочет выпить.

Жена наливает чукче стакан самогона.

- Что чукча еще хочет?

- Чукча кушать хочет.

Жена накормила мужа.

- Что еще хочет чукча?

- Чукча женщину хочет.

Жена разделась, и чукча выполнил и это свое желание.

- Что еще чукча хочет?

- Чукча хочет снять лыжи.

* * *

Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус.

- Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа?

- Нет, не доедете.

Второй чукча:

- А я?

* * *

Чукча изобрел парашют-автомат: раскрывается при ударе о землю.

* * *

Чукча звонит в справочную Аэрофлота.

- Скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолет "Москва Якутск"?

- Минуточку...

- Спасибо!

* * *

Чукча читает рецепт:

Две ложки кофе. (Проглотил.)

Две ложки сахара. (Проглотил.)

Стакан кипятка. (Выпил.)

Разболтать. (Сильно крутит животом.)

* * *

Спрашивают чукчу, почему он не любит шоколад.

- Чукча не любит шоколад. У чукчи изжога от фольги.

* * *

Чукча на посту.

- Стой! Стрелять буду!

- Стою.

- Стреляю.

* * *

Заблудился геолог в тайге. Мечется во все стороны и в отчаянье кричит: "Люди!"

Чукча, заряжая винтовку:

- Как в Москве, так чукча ебаная, а здесь - так люди...

* * *

Приходит чукча к начальнику экспедиции и обиженно говорит:

- Послушай, начальник, так нехорошо! Ты моя жена ебал. Нехорошо, начальник!

- Да вас, чукчей, не поймешь. Ей хорошо... тебе нехорошо...

* * *

- Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь?

- Надо написать на ленте бумаги с обеих сторон: "Смотри на обороте".

* * *

Когда умер Леонид Ильич Брежнев, весь центр Москвы был зарежимлен силами московской милиции. Пройти в центр не было никакой возможности. Прихожу я в отдел милиции по охране Красной площади. Все обалдели.

- Как ты смог сюда пройти? Ведь везде все оцеплено!

Пришлось мне вспомнить и рассказать им старый анекдот.

Стоит чукча на посту Кто-то идет. Чукча:

- Скажи пароль!

- Да пошел ты на хуй!

- Странно. Два года стою на посту и все один и тот же пароль.

Упал на голову чукче кирпич. Почесал чукча затылок и говорит:

- Хорошо - мозгов нет, а то было бы сотрясение.

ЧУРКА

- Какая разница между чурками и чукчами?

- Чукчи холодного копчения, а чурки горячего.

ШЕВАРДНАДЗЕ Эдуард Амвросиевич родился в 1928 г. в высокогорном селе Мамати Чохатаурского района. С 1957 г. по 1961 - первый секретарь ЦК комсомола Грузии.

С 1965 по 1972 - министр внутренних дел Грузии. В 1972 г. становится первым секретарем ЦК компартии Грузии. И тут же о Шеварднадзе до Москвы стала доходить слава как об очень неординарном руководителе. То говорили, как он в Тбилиси провел операцию "такси", когда с утра запретил выезд машин из таксопарков, а в городе было выявлено несколько сот автомобилей с шашечками. То рассказывали, как на заседании Политбюро "поинтересовался", который час, а когда все кинулись наперегонки взглянуть на свои часы, то он спросил:

- Простите, а откуда у вас у всех часы "Сейко"?

Рассказывали, в какой скромной квартире он живет, как он мужественно и спокойно реагирует на угрозы убить его самого или его сына... Чего только не рассказывали!

Ну и, конечно, все были восхищены и поражены тем, как однажды, во время футбольного матча между командами "Крылья Советов" (Куйбышев) и "Динамо" (Тбилиси), когда начались сильные волнения на трибунах, вызванные плохим судейством, первый секретарь ЦК КПСС Грузии не побоялся войти в толпу и успокоил разбушевавшихся грузин.

Первый период руководства Шеварднадзе в Грузии называли "месячником советской власти". Работая в течение нескольких десятилетий в подземном переходе между гостиницей "Москва" и Красной площадью, я часто наблюдал за одинаковыми, ничего не видящими и ничего не выражающими физиономиями "слуг народа" в ондатровых шапках. И вот как-то во время одного из съездов КПСС я возле входа в гостиницу "Москва" увидел, как из "Чайки" вышел "живой" Шеварднадзе в кроличьей шапке. Подбежавший швейцар открыл багажник и вытащил оттуда не огромные баулы и чемоданы, как обычно, а небольшой парусиновый чемоданчик и быстро внес его в гостиницу Сам же Эдуард Амвросиевич, моментально окруженный свитой грузинских "князей" в ондатровых шапках, с типичными мертвыми" лицами, довольно долго стоял на улице, жестикулируя, смеясь, что-то говоря. Обыкновенный живой человек...

* * *

В 1985 году, совершенно неожиданно для всех, Э. А. Шеварднадзе назначается на должность министра иностранных дел СССР, заменив Андрея Андреевича Громыко, продержавшегося на этой должности 28 лет.

По всей Грузии были развешаны плакаты: "Да здравствует внешняя политика Советского Союза"

* * *

Московскую улицу Арбат, соединяющую здания Министерства обороны и Министерства иностранных дел, стали называть "Военно-Грузинской дорогой".

* * *

Говорили, что Шеварднадзе ввел в своем министерстве две новых должности: генацвале" и "старший генацвале".

* * *

Один большой ученый, директор Сухумского института физики, в ту пору - народный депутат СССР, человек далеко не многословный, так ответил на мой вопрос: Какого вы мнения о Шеварднадзе? ":

"Старается."

Другой очень достойный человек, выдающийся общественный и культурный деятель Грузии, искрение мной любимый и высоко почитаемый Тенгиз Павлович Буачидзе так мне ответил на аналогичный вопрос:

- Понимаешь, он такой же, как и все, но ведь все-таки он - грузин!

ШКОЛА

Чем отличается хороший ученик от плохого?

Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

К. Мелихан

* * *

Учительница в классе нарисовала на доске мелом огурец и спрашивает учеников, что это такое. Встает Петя и говорит:

- Хуй!

В классе дикий хохот, шум. Возмущенная учительница выгоняет Петю из класса. А тут по коридору проходит директор. Заглядывает в класс.

- Марья Иванна! Что это у вас в классе такое творится?!

Посмотрел на доску.

- Хуй какой-то на доске нарисован.

* * *

Учительница пришла первый раз на урок. Вызывает Иванова к доске.

- Да пошла бы ты на хуй!

Учительница в слезах идет к директору

- Меня сейчас Петя Иванов на хуй послал!

- Пришлите его ко мне!

Учительница приходит в класс и говорит:

- Петя Иванов! Ну-ка иди к директору!

- Да ну его! У него ноги плохо пахнут!

Она опять идет к директору.

- Он говорит, что у вас ноги плохо пахнут!

Директор вызывает физкультурника и требует привести Иванова к себе в кабинет.

Петю приводят. Директор:

- Ты почему так себя ведешь? Кто тебя так воспитывал? Кто твои родители?

- Мама у меня домашняя хозяйка, а папа - секретарь райкома.

- Марья Иванна, ситуация резко изменилась: вам придется идти на хуй, а я пошел мыть ноги.

* * *

Учительница в школе говорит:

- Дети! Придумайте какую-нибудь хорошую фразу на тему "Осень".

Встает Петя и говорит:

- Осень наступила, грачи улЯтели.

- Молодец Петя! Только почему "улЯтели"?

- Как почему? КлЯвать не хуя - вот и улЯтели!

* * *

Школьная учительница "от Бога", милая, очаровательная женщина Ольга Евгеньевна Чупина, рассказывая мне очень старый анекдот, заметила, что он очень типичен для современной школы.

В младших классах дети готовятся к празднику. Учительница с ними обсуждает, как лучше украсить класс. И вдруг маленький мальчик Вовочка предлагает:

- А вот по всему потолку, Марья Петровна, давайте захерачим широкую желтую ленту!

Возмущенная учительница ведет его, плачущего, к директору.

- Вы представляете, Василий Прокофьевич, что мне этот маленький хулиган сейчас сказал!

- Ну и что же он вам такое сказал?

- Да вот прямо при всем классе "Давайте, - говорит, - Марья Петровна, захерачим по всему потолку желтую ленту!"

- Ну и что же вы так расстроились, Марья Петровна? Не нравится вам желтая - захерачьте красную!

* * *

Грабитель в переулке грабит учительницу:

- Давай часы!

- Часы не дам! Отдам классное руководство!

ШТИРЛИЦ

30 июня 1973 года выходит на экран многосерийный художественный фильм "Семнадцать мгновений весны. За все время существования отечественного кино герои только двух фильмов удостоились чести стать героями анекдотов: Василий Иванович и Штирлиц. В первом случае это произошло спустя тридцать лет, а Штирлиц с экранов в фольклор перекочевал практически сразу же.

Феноменальный успех фильма или другого зрелища - всегда загадка ("Богатые тоже плачут", "Моя вторая мама, "Рабыня Изаура" и др.). Конечно, фейерверк звезд, где каждая играет своим огнем, во всем своем таланте: Тихонов, Броневой, Евстигнеев, Табаков, Плятт... Юрий Визбор, один из первых наших бардов, блестяще сыгравший Бормана, вспоминал: "Когда фильм стал прокатываться на экранах, руководство студии Горького получило первые отзывы из Министерства внутренних дел. Их статистики подсчитали, что во время показа этой картины по всей нашей великой стране очень резко снизилось число разных неприятностей - безобразий, дорожно-транспортных происшествий... Народ в полном составе сидел и смотрел в ящик".