Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

И тут началось...

От Онеги - до Онеги чиркнули, как спичкой! Догоняй, Америка! Аль гипертоничка?

А. Вознесенский

* * *

"Если Америка катится в пропасть, а мы ее решили догнать и обогнать, то куда же мы придем?"

Спрашивают рабочего:

- Как вы думаете, мы догоним Америку?

- Конечно, догоним, и даже перегоним. Но как-то неудобно бежать впереди с голой жопой.

* * *

Мы Америку догнали

По надоям молока,

А по мясу мы отстали:

Хуй сломался у быка.

* * *

- Если победит коммунизм во всем мире, где мы будем зерно покупать?

* * *

1960 год. Заседание сессии ООН. Хрущеву не понравилось выступление филиппинского представителя. Вначале он начал барабанить кулаком по столу.

После некоторого замешательства к нему присоединились все члены делегации.

Филиппинец продолжал говорить. Тогда Хрущев снял башмак и стал колотить по столу подметной.

У Черчилля спросили, как он относится к этому поступку советского лидера.

Спокойно. И в английском парламенте страсти накалялись до такой степени, что я даже получал по физиономии, а в Латинской Америке, случалось, стреляли. Но когда Хрущев пришел на заседание ООН в темносинем костюме и в желтых туфлях - это было ужасно".

* * *

Как-то Хрущев решил познакомиться с человеком, который сочиняет про него анекдоты. Этого человека разыскали, и Никита Сергеевич пригласил его в гости.

Тот заходит.

- Надо же, как вы хорошо живете, Никита Сергеевич! Какая у вас прекрасная квартира!

- Ничего! Через двадцать лет мы все будем так жить, и у всех будут такие квартиры.

- Никита Сергеевич! Кто кого пригласил анекдоты рассказывать: вы меня или я вас?

* * *

После того как все эти ничтожества, которых Никита Сергеич приблизил к себе, скинули его, он сказал следующее: То, что мои товарищи, правы они или нет, смогли потребовать моей отставки - отставки Первого секретаря ЦК и Председателя Совмина, - главное достижение всей моей деятельности. Это означает, что удалось восстановить ленинские нормы внутрипартийной жизни... Если бы я ничего больше не сделал, то ради одного этого стоило жить".

Умер Никита Сергеевич 11 сентября 1971 года. Никакого некролога или указания о месте и времени похорон не было. Лишь утром 13 сентября, в день похорон, газета Правда" опубликовала кратное сообщение: "Центральный Комитет КПСС и Совет Министров СССР с прискорбием сообщают, что 11 сентября 1971 года после тяжелой и продолжительной болезни на 78и году жизни скончался бывший Первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета Министров СССР, персональный пенсионер Никита Сергеевич Хрущев".

Хоронили Хрущева на Новодевичьем кладбище в 12 часов дня. Ограду оцепили наряды милиции и войска внутренней охраны. Никого не пропускали. На воротах висела табличка: "Санитарный день".

Корреспондент газеты "Вашингтон пост" писал: "Я присутствовал на похоронах Хрущева. КГБ постарался, чтобы простых граждан не подпускали к Новодевичьему в тот сырой и серый осенний день. Были только переодетые агенты, иностранные журналисты, родственники и несколько близких друзей. Из новых правителей не пришел никто, но ЦК и Совет Министров прислали большой венок. Прислал венок и Анастас Микоян, тихо живущий в почетной отставке. Преемники Хрущева явно хотели, чтобы проводы его из этого мира прошли как можно незаметнее. (...) Когда все, кто хотел, прошли мимо гроба, плачущая жена Хрущева коснулась руной лба своего мертвого мужа. Остальные родственники сделали то же самое. Затем рабочие закрыли гроб и заколотили его. Над могилой стоял человек с красной подушечной в руках, к которой были приколоты все 27 хрущевских наград, в том числе и самые высшие. Гроб опустили в могилу".

Бесспорно, Хрущев допустил много ошибок, но миллионы мучеников, освобожденные из лагерей, миллионы женщин и детей, чьим мужьям и родителям было возвращено честное имя, - навечно ему благодарны.

ХУЙ, ХУЕВЫЙ, ХУЕВО, ХУИЛО, хуй в жопу, хуй в шляпе, хуй в очках, хуй моржовый, гулькин хуй, посылать на хуй, сосать хуй.

Мой миленок от тоски

Сломал хуем три доски.

Крепнет, крепнет год от года

Мощь советского народа.

Частушка

Как у нашего попа

У попа у Прошки

Оторвали девки хуй

Носят вместо брошки.

Частушка

Я гуляла с малышком,

Меня ебал он пальчиком,

По-другому он не мог

Не стоял его хуек.

Частушка

По деревне шли два деда,

Толковали так и сяк,

Один дед другого деда

Хуем по хую - хуяк!

Частушка

Как ни тыкай, ни ворочай,

Хуй пизды всегда короче...

Фольклор

Полюбила парня я

Оказался без хуя.

На хуя нам без хуя,

Когда с хуями до хуя.

Частушка

В чужих руках хуй всегда толще.

Пословица Как бы рыбку съесть и на хуй сесть.

Поговорка На чужом хую в рай въехать.

Поговорка Не пугай бабу толстым хуем - она толще видела.

Пословица Счастье - не хуй, в руки не возьмешь.

Пословица Где была совесть, там хуй вырос.

Пословица Хуем груши околачивать.

Поговорка Хуй - не пароход, всех не поместишь.

Поговорка - ответ на "пошел на хуй" Выше хуя не прыгнешь.

Поговорка Хуй на хуй менять - только время терять.

Пословица На хуя козе баян.

Поговорка Записал эту поговорку и вспомнил опять В. Владина:

Как-то раз один Хуан

Купил своей козе баян.

Удивился дан Хозе:

"Но, Хуан, баян козе?"

* * *

... И от ее прикосновенья

Лукашин хуй воспрянул вмиг,

Как храбрый воин пред сраженьем,

Могуч, и крепок, и велик.

"Лука Мудищев

* * * Встретились две женщины.

- У моего мужа хуй работает как полуавтомат.

- ?

- Опускается сам, а поднимается руками.

* * *

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

* * *

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:

- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хуевое...

Голос из зала:

- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

* * *

Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:

- Вы знаете, папаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко.

Отец категорически отказывается.

- Я не хочу, чтоб у моего сына был хуевый взгляд на жизнь.

* * *

Завещал нам Гайавата:

"Не пишите хуевато!"

* * *

Моей бы ангельской державушке

Два чистых ангельских крыла.

Но если был бы хуй у бабушки,

Она бы дедушкой была.

И. Губерман

* * *

Звонок в бюро секса:

- Пришлите женщину на дом.

- Блондинку?

- Мне все равно. Я слепой.

- Толстую?

- Все равно. Рук у меня тоже нет.

- Высокую?

- Безразлично. У меня и ног нет.

- А хуй-то у вас есть?

- А чем я, по-вашему, номер набирал?

* * *

Муж и жена возвращаются домой.

- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.

* * *

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.

- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом сколько будет дважды три.

- А разве не один хуи?

- Ну и я тоже так ответил!

* * *

Кашу маслом не испортишь,

Хуем бабу не убьешь.

* * *

- Может ли хуй стать легендой?

- Может. Если его передавать из уст в уста.

* * *

Плывет по морю огромный океанский корабль. И прямо навстречу кораблю плывет плот. С плота кричат:

- Сворачивай на хуй!.. Сворачивай на хуй!..

С корабля флажками показывают:

- Не понимаем. Не понимаем.

Тогда с плота кричат:

- Шпрехен зи дойч?

С корабля показывают:

- Нихт. Нихт. Не понимаем.

С плота кричат:

- Парле ву франсэ?

С корабля так же флажками показывают, что они по-французски не понимают.

Тогда с плота кричат:

- Ду ю спик инглиш?

- Нес, йес.

С плота раздается:

- Сворачивай на хуй, сворачивай на хуй!

* * *

В деревне сломалась переправа через речку. Одни мужик решил на этом деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить на руках, беря за это по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и желая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз, вздохнул и говорит:

- Ну и хуй с ним, с рублем!

* * *

Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает: