Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний - Александр Свияш

В такой ситуации есть один очень интересный способ участия в конфликте.

Чтоб у вас все было хорошо!

Если вас провоцируют на конфликт, а вы не имеете сил или возможности отказаться от него, то участвуйте на здоровье!

Какое уж тут здоровье после скандала, скажете вы. И окажетесь не правы. Оказывается, можно с большим удовольствием поучаствовать в скандале и остаться совсем здоровым. Чтобы так произошло, нужно в моменты эмоциональных вспышек желать своему оппоненту не традиционные напасти («Чтоб ты сдох!»), а совсем другое. Например: «Чтоб ты был здоров!» Или: «Чтоб у тебя все было хорошо! Чтоб тебя все любили! Чтоб у тебя деньги всегда были!»

Вариантов подобных пожеланий может быть множество. Вы сами должны придумать три — пять подобных эмоциональных восклицаний, заранее заучить их и использовать в ходе конфликта. Выучить их нужно для того, чтобы не пришлось судорожно придумывать хорошее пожелание уже в ходе самого конфликта. Вряд ли у вас что-нибудь получится. А вот если заготовки есть, то их легко вытащить из памяти и использовать.

Участвуя подобным образом в конфликте, вы убиваете сразу трех зайцев.

Первый — с помощью вашего оппонента вы выясните свои идеализации.

Второй — вы поделитесь жизненной энергией с ослабленным человеком, т. е. совершите добрый поступок (что-то вроде подачи милостыни).

И третий — вы пожелаете другому человеку добра, мира или еще чего-то хорошего, т. е. совершите еще один хороший поступок.

В итоге, вместо того чтобы пополнить свой «накопитель переживаний» (что обычно делается в ходе скандала), вы уменьшите его содержимое. Чего еще можно желать!

Как видите, при небольшой коррекции обычная семейная разборка может превратиться в благой поступок.

Подарите энергию сочувствия

Кроме живого и активного участия в скандале вы можете использовать и другие тактики. Например, вы можете пожалеть провоцирующего вас человека, посочувствовать ему.

Мысленно пошлите ему то, чего он от вас добивается: уважения, внимания, признания своей значимости, повышения самооценки и т. д. Тем самым вы предложите ему энергию, но уже другого качества. Вместо ожидаемой им энергии гнева вы подарите ему энергию любви и милосердия.

Возможно, он сумеет усвоить и ее, и тогда реакция может быть самой неожиданной, вплоть до слез раскаяния и извинений. Если эта энергия его не устроит, то он будет продолжать провоцировать вас на вспышку гнева.

Нужно отметить, что некоторые вампиры питаются как раз энергией сочувствия и сострадания. Для этого они долго и жалостливо рассказывают о своей несчастной жизни, вызывая ваше сострадание.

Пожелайте человеку то, в чем он нуждается!

Еще один вариант разрешения конфликта — пожелайте человеку того, что он хочет! Часто в основе скандала лежит недостаток каких-либо внутренних качеств. Это может быть недостаток уважения к себе, недостаток уверенности в своих силах, недостаток тепла и внимания со стороны других людей, боязнь остаться в одиночестве, страх перед будущим и т. д. Может быть, ему что-то недодали в детстве, и сейчас он пытается получить это от вас. Правда, для получения нужного он использует не очень благородный способ — конфликт, но по-другому он просто не умеет.

Поэтому, когда вас задевают и провоцируют на вспышку гнева, попробуйте проанализировать, чего же от вас хотят в действительности. Оставьте в стороне модель донор — вампир, станьте просто человеком, который искренне пытается помочь другому человеку. И для начала попытайтесь понять, что от вас пробуют получить через конфликт и взаимные претензии.

Если вы вычислили эту потребность, то сделайте следующий шаг. Мысленно пошлите человеку то, чего он от вас добивается! Пошлите ему уверенность в своих силах, заботу и внимание детей или здоровье. Или что-то еще, чего ему не хватает.

Не ждите немедленной реакции, а продолжайте мысленно посылать человеку то, в чем он нуждается. Возможно, это займет у вас несколько часов или даже несколько дней. Но куда вам спешить? Душа бессмертна, впереди у вас целая вечность.

Фактически такое мысленное пожелание будет являться энергетическим посылом, содержащим именно ту информацию и эмоции, которые нужны человеку. Сделайте это в виде мысленных образов, в ходе которых ваш оппонент получает желаемое качество в преувеличенном (и даже гипертрофированном) виде.

Вашей матери не хватает вашего внимания — мысленно подарите ей сотню заботливых дочерей, которые не дадут ей ни минуты покоя! Ей не хватает востребованности? Мысленно подарите ей две сотни совершенно беспомощных дочерей (взрослых, естественно), которым постоянно требуются ее советы и помощь и т. д[2].

И вы увидите, что с человеком произойдет чудесное превращение — он успокоится, ваши отношения наладятся, и прежние конфликты останутся в далеком прошлом. Ради этого стоит сделать немного мысленных усилий!

Но делайте эти мысленные посылы легко, весело, не ожидая немедленной отдачи. Вы просто делаете милосердный поступок — даете человеку то, в чем он нуждается! А будет вам за это благодарность или нет — не имеет никакого значения.

Иначе, если вы будете ожидать ответной реакции на свои действия, то возникнет идеализация цели и возможность улучшения ваших взаимоотношений будет заблокирована.

Если вы к мысленным посылам добавите какие-то слова на эту же тему (естественно, хорошие и добрые), высказанные вслух, то скорость достижения желаемой вами цели резко увеличится. Конечно, нужно найти такие слова и фразы, чтобы они были приятны вашему оппоненту и чтобы он не принял их за издевательство.

Нужно признаться, что обычно очень сложно найти в себе силы и слова, чтобы вслух пожелать малоприятному вам человеку то, чего ему не хватает. Если с этим возникнут сложности, то можно ограничиться мысленным посылом.

Возможны и другие варианты, но все это решения на уровне энергетики. Чтобы принципиально прекратить конфликты, нужно восстановить нормальную энергетику больного человека (энерговампира). А это возможно только при изменении его отношения к жизни и выполнении им основного требования, которое предъявляет к нам Жизнь: принимать окружающий мир таким, каков он есть в реальности, не судить его. Как вы сможете это сделать — решайте сами. Но это обязательное условие.

Самооценка идеализации семьи

А теперь мы предлагаем вам рассмотреть свой семейный опыт, исходя из изложенных выше сведений. Попробуйте припомнить, что особенно раздражает вас в вашем партнере по браку. Что именно она (он) делает лишнего или не так, как вам нужно. Это может относиться к ведению домашнего хозяйства или поведению в постели, трате денег или чертам характера и т. п. Поймите, что именно эти качества вы идеализируете, т. е. придаете им излишнее (по мнению Жизни) значение. И за это вас «воспитывают», поскольку именно эти идеализации помогают заполниться вашему «накопителю переживаний». Чем больше вы недовольны какими-то качествами в вашем партнере по семейной жизни, тем быстрее наполняется ваш «накопитель».

А теперь попробуйте припомнить, какие ваши качества или привычки особенно раздражают вашу супругу (супруга). Очевидно, что она идеализирует противоположные качества личности или ценности. Чем больше она недовольна вами и чем больше претензий предъявляет, тем быстрее заполняется ее «накопитель переживаний». С соответствующими «воспитательными» последствиями с вашей стороны.

Выяснив все про свое «воспитание», вы должны принять какое-то решение. Вы можете оставить все по-прежнему, и тогда ваш «накопитель переживаний» будет продолжать заполняться.

А можете изменить свой взгляд на жизнь, отказаться от дорогих вашему сердцу идей о том, каким должен быть ваш супруг, и от попыток переделать его в соответствии со своими идеалами. Тогда переживания покинут вас, и вы сможете принять вполне разумное и обоснованное решение о том, стоит ли продолжать совместную жизнь с этим человеком.

Может быть, вы найдете, что недостатки супруга превышают его достоинства, и вам лучше расстаться. Но расстаться мирно, спокойно, без конфликтов и накопления дополнительных переживаний. Лучше даже с благодарностью в душе к вашему бывшему избраннику за те уроки, которые он вам дал за время совместного проживания. Тогда Жизни не придется вновь сводить вас в следующем браке с человеком, который снова будет давать вам все те же уроки духовного «воспитания».

А возможно, вы решите, что достоинства от совместного проживания с супругом превышают недостатки его «неидеальности». Тогда вы останетесь жить вместе, но претензий и конфликтов уже не будет, поскольку у вас не будет идеализаций — избыточно значимых для вас идей о том, каким должен быть ваш супруг.