Терапия пищевого поведения - Ирина Малкина-Пых

Этап 4: вербализация

Терапевтические акценты: развитие способности целенаправленно обращаться к не до конца пережитым событиям и конфликтам.

«Какие проблемы еще открыты для вас, какие две-три следует решить в ближайшие месяц или полтора?» Техники позитивной психотерапии конкретизируют те конфликты, которые до сих пор оставались несформулированными или неосознанными, затем (по возможности – вместе со всеми участниками конфликта) вырабатывается соответствующая стратегия поведения. Терапевт спрашивает о возникновении конфликтов, их частоте, времени и месте возникновения. Затем он выясняет, какие актуальные способности в этом участвуют («Какое отношение это имеет к справедливости, бережливости?» и т. д.).

На предыдущих этапах терапевт старался расшатать жесткие позиции, а также создавал ситуативные предпосылки для понимания, теперь же начинается непосредственное обсуждение проблемы: у каждого ее участника расширились представления о происходящем и каждый с помощью техник терапии уже нашел тот язык, который можно использовать для решения конфликта. Старый язык, который полностью исключает чувства или состоит лишь из стереотипов, отражал нарушение межличностных отношений. Чтобы улучшить взаимоотношения, пациент начинает поддерживать отдельные положительные качества партнера, принимая во внимание связанные с ними свои собственные качества.

Относительность ценностей. Каждый человек обладает положительными и отрицательными качествами. Что является позитивным, а что негативным, часто невозможно определить однозначно: все зависит от концепций, которые определяют масштаб восприятия. То, что человек считает негативным, партнер может воспринимать совершенно иначе. Пациенту предлагают подумать, какие его ожидания и установки соответствуют важным элементам проблематичного поведения – как его собственного, так и партнера.

Ситуативное ободрение. «Не критикуйте партнера. Поощряйте его позитивное поведение в течение одной-двух недель (содержательно, коротко и быстро). Это создает основы доверия для партнерства. Недостаточно сказать: „Ты приятный человек“ или „У тебя красивые глаза“. Лучше дать описание конкретного поведения или способности».

Парадоксальное ободрение. «Поощряйте партнера даже при его проблематичном поведении. Поищите позитивные аспекты, которые имеют его „ошибки“ для вас и для него. Это изменит вашу точку зрения. Если вы, например, прежде всего замечали неаккуратность ребенка, то теперь вы увидите позитивные стороны его неаккуратности: его собственные представления о порядке и творческий подход к уборке».

Преодолевать сопротивление. «У вас может возникнуть вопрос: почему я должен ободрять партнера, с которым у меня конфликт, который меня злит и которого я охотнее бы наказал? Постарайтесь найти ответ на этот вопрос».

Психологическая прививка. "Займитесь аутогенной тренировкой, прогрессивной релаксацией или другими методами расслабления. В расслабленном состоянии, когда вы себя прекрасно чувствуете, представьте себе образно позитивные аспекты проблемного поведения. Например: «Мое переедание – это часть моего освобождения (моей разгрузки). Когда я чувствую себя подавленно, я могу оставить все мои обязанности, все напряжение и даже себя саму. Мое переедание – это противовес для моей потребности быть все время лучшей и все время добиваться большего».

Пpumчu как психологическая прививка: Большая часть всех возможных концепций и контраргументов отражена в поговорках и притчах. Это пластичное, живое слово, где проблемы и нерешенные конфликты конкретизируются и вербализуются. Пациенту предлагают представить его концепции и контраргументы в форме притч и поговорок. «Мы не подходим друг другу, мы совсем разные люди» (концепция) – «Гусь свинье не товарищ». «Общая жизнь приносит нам успокоение. Противоречия делают нас продуктивными» (контраргумент) – «В спорах рождается истина».

Работа в партнерской, семейной или профессиональной группе

Терапевт дает пациенту следующие инструкции: "Вначале предложите партнеру (партнерам) описать свою проблему и выразить свои пожелания. Слушайте внимательно, будьте вежливы. Постарайтесь понять, какое значение имеет для него проблема, как давно она существует и как он ее преодолевает. Прежде чем давать советы, постарайтесь понять его концепцию и помогите ее понять и ему самому. Если он, например, употребляет алкоголь, что это значит для него?

Будьте искренним, конкретизируйте для партнера вашу собственную проблему.

• Как вы относитесь к ней?

• Какое значение имеет для вас конфликт?

• Чего вы хотите этим достичь?

• Где находится ваша болезненная точка?

Ищите возможные решения. Это совместный поиск возможностей преодоления проблемы. Как вам самим, так и вашему партнеру понадобится время, чтобы изменить свою точку зрения. Вы отвечаете за себя, а ваш партнер – за себя. Если вы честно сказали, что думаете о проблеме, партнер должен будет извлечь отсюда вывод. То же самое относится и к вам.

Правила беседы. Участники обязуются хранить содержание разговора в тайне. Не забывайте, что неуважение по отношению к партнеру вредит больше, чем откровенный разговор в подходящий момент. Неуважение – это несправедливость по отношению к партнеру. Надо не упражняться в критике, а надо вовремя сказать, как можно сделать лучше.

Если такая работа проходит в семье, все ее члены регулярно собираются в условленное время, скажем, один раз в неделю. Или же семья может собираться лишь иногда, по отдельным конкретным поводам.

Можно использовать технику разделения обязанностей и обмена ролями. При этом один из членов группы может временно принять на себя обязанности и ролевые функции, которые до сих пор выполнял другой член группы. Так, например, отец становится домохозяйкой, мать берет ответственность за планирование семейного бюджета, которая обычно лежит на главе семьи, дети выполняют те обязанности, которые обычно лежали на плечах родителей, например – ведение хозяйства, планирование, поддержку в форме советов.

Этап 5: расширение системы целей

Данный этап посвящен развитию способности вкладывать энергию не только в проблемы, но и в другие сферы жизни.

• Что бы вы сделали, если бы у вас больше не стало проблем?

• О чем вы мечтаете?

• Чему бы вы могли научиться у людей, которые ведут себя иначе, чем вы?

Терапевт может сказать пациенту примерно следующее: «Умный торговец не станет вкладывать весь свой капитал в один-единственный проект. Он вложит его в различные проекты. Нарушение коммуникации обычно ведет к ограничению контактов. Партнера наказывают тем, что ему что-то запрещают или от него отстраняются. Следствием этого становится охлаждение или отчуждение в отношениях. Это процесс сужения цели. Для расширения цели надо осознать, что наши партнеры несут в себе целый ряд иных возможностей, помимо тех областей, которые в настоящий момент охвачены конфликтом. Основой для расширения цели служит контраргументация, или концепция расширения. Каждая встреча с партнером, который демонстрирует свои концепции, уже сама по себе содержит потенциал для расширения цели. Чему вы можете научиться у других людей, которые ведут себя иначе, чем вы?»

Пациент разрабатывает цели и пожелания на ближайшие 5 лет, 5 месяцев, 5 дней, эти цели следует оценить с точки зрения четырех сфер переработки конфликта.

Расширение системы целей. «Расширьте ваши цели в сфере актуальных способностей: к каким актуальным способностям вы до сих пор относились излишне строго? Осваивайте новые возможности в преодолении конфликтов: какие сферы были до настоящего времени недостаточно задействованы? Какие формы отношений вы считаете перспективными для себя и вашего партнера?»

Семейная, родительская или партнерская группа и обмен ролями продолжаются. Однако на данном этапе эта техника нацелена не только на преодоление проблем, но и на раскрытие новых возможностей и поиск целей на будущее.

Партнер не принимает участия. «Что вы будете делать, если партнер не сотрудничает? Не забывайте о том, что у вас есть собственная жизнь и собственные интересы. Вы живете не только для других, но и для себя. Зачастую партнеру требуется время, чтобы последовать вашему примеру. Задайте себе вопрос: почему мой партнер не хочет сотрудничать? При этом наверняка вы увидите недопонимание: партнер не хочет сотрудничать, потому что его застали врасплох или он нашел другой путь, который трудно принять мне, и т. п.».

Пятиэтапная модель не является жесткой схемой, в которую терапевт обязан втиснуть живой терапевтический процесс. Отдельные этапы не надстраиваются друг над другом статично, но взаимосвязаны динамичными изменяющимися отношениями. Кроме того, каждая встреча имеет структуру подобных пяти этапов. Это особенно относится к первой беседе, в процессе которой семья получает важнейший импульс для активизации самопомощи. Этим уже достигается значимая терапевтическая цель: семья сообща работает на основе пяти этапов в русле самопомощи. Терапевт больше не является «ведущим» семейной группы, а лишь «советником». Таким образом, иногда лечение завершается уже после первой беседы. Остается только самопомощь, которая продолжается всю жизнь.