Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.

- А где директор?

- А мы его первым рейсом отправили.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя

вытащил его. Врач говорит спасителю:

- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу

домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с

собой - он повесился.

- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было

самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового

сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

- А вот тут у нас находятся только автолюбители.

- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.

- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит

к нему врач.

- Ты что носишься?

- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова

в тумбочке лежит.

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал

маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и

говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она

закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и

овладевает ею. После этого он встает и говорит:

- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

У психиатра:

- Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из

кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!

Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься

от работы нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и

вернуться к работе!

Врач - психиатр обращается к пациенту:

- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что

родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

- Да, все верно.

- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают

шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с

лимоном?

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.

- Почему бы вам не показать ему психиатру?

- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Женщина жалуется врачу - психиатру:

- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает

фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.

?????????????

? В РОДДОМЕ ?

?????????????

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что

у него родилась тройня, - девочки.

- О, только не сейчас. Он бреется.

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок

и говорит:

- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

Очередь в роддоме...

- Иванов. Мальчик.

- Петров. Девочка.

- Сидоров. Мальчик.

- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...

Григоришвили распахивает дверь:

- Сестра! У вас что, свет включен?

- Да.

- Так выключите быстрее они на свет лезут.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее

обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок

черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться,

кричит:

- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать,

что спал с нашей черномазой служанкой!

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит

двух младенцев.

- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.

- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.

- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра

выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.

- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками

мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что

родилась сегодня утром?

- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.

Выносят ему запеленого отпрыска.

- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.

- Жаль.

- Правда у него и рук нет.

- Очень жаль.

- К тому же, у него...

- Короче, что есть?

- Ухо.

Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.

Папа в ухо:

- Сыноче-е-ек!!

- Бесполезно, папаша, оно глухое.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.

- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит

один.

- А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое

свадебное путешествие...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...

оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.

Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.

??????????????????????????????

?О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ?

??????????????????????????????

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились

в кусты. Летчик их не заметил и улетел.

- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.

- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.

Соратники по партии интересуются:

- Парадом собираешься командовать?

- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на

коне в Кремль въеду.

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.

Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович

в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",

разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится

навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:

- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?

А тот отвечает:

- Носки стираю.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная

благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой

коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

- Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в

туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.

Василий Иванович говорит:

- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не

открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему

кричит:

- Петька, ты забыл за собой смыть.

Он смыл, дверь и открылась.

- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то

света...

- Василий Иванович, танк лезет!!

- Возьми вон гранату на печке. Ступай!

Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:

- Ну как, готов танк?

- Готов!

- Молодец! А гранату на место положь.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

- Василий Иванович, танки на огороде!

- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!

- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.

- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

- Петька, а где Анка?

- С аппендицитом лежит.

- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник

будет политучеба. Петька его спрашивает:

- А как писать "вторник" или "вторнек"?

- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.

На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше

среды, будет политучеба".

Он спрашивает Петьку:

- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?

- Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

Петька врывается к Чапаеву.

- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок

разбойников!

- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!

- Ишь, куда мы их загнали!

Прибегает Петька и кричит:

- Василий Иванович, белые лезут!

- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и

пособираем.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: