Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

своим представителям?

Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько

подсказывает:

- Ман-да-ты! Ман-да-ты!

Василий Иванович:

- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:

- Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?

Брошу я его.

Василий Иванович:

- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.

Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий

Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька

открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в

сундуке килограмм 7 картошки. Петька:

- Василий Иванович, ты че? Сдурел?

Василий Иванович:

- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут

Париж, где должен быть командир?

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,

- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!

- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер

непереводима!

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в

лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.

Чапаев:

- Это, ты, как так умудрился?

- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.

Играли, тут один англичанин говорит:

- У меня очко!

Я ему:

- Покажи!

А он:

- Мы, джентльмены, верим на слово.

Вот тут-то у меня карта и пошла.

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью

возвращается - весь избитый.

- Василий Иванович, вот что творят гады...

- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.

- А может завтра?

- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.

Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем

тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное

оружие об траву:

- Куда им с голыми пятками да против шашки!

Петька спрашивает у Василия Ивановича.

- Кто по твоему, дурак?

- Это человек, который выражается так, что другой его понять не

может. Понял?

- Нет...

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали

муху.

Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.

Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.

Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.

Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха

ползет.

Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.

Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,

ползи!

Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!

Муха не ползет.

Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили

билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит

за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.

- Ты что, Петька?

- Корень квадратный ищу.

- А Василий Иванович где?

- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и

шашку точит...

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.

Мимо проходят бабы и говорят:

- Смотри, Орел с говном сидят!

Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"

В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву

подходит слон и начинает его трясти.

- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?

- Дурак ты Петька, они в норах живут!

- Василий Иванович! Анку током убило!

- Как это произошло?

- Да вот аккумулятор на голову упал...

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:

- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей

полна горница людей".

Чапаев думал-думал и говорит:

- Жопа!

- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую

загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".

Чапаев долго думал и говорит:

- Жопа!

- Нет, Василий Иванович, это ножницы!

Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел,

в голове все перепуталось. Приходит и говорит:

- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа

огурцов".

- #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...

- Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...

Привели корову - мычит часто!

- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...

- Ну, как, ты меня видишь?

- Нет!

- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

?????????

?О БРАКЕ?

?????????

- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.

- А может быть его в ЗАГСе подменили?

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да.

- А ты будешь плакать, если я умру?

- Да.

- Покажи, как ты будешь плакать.

- Сначала умри.

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

- Но ведь она слепая!

- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что

захочешь.

- И немая.

- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

- И глухая.

- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

- И хромая.

- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

- Но она еще к тому же прыщава!

- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь

достоинства?

На прогулке жена говорит мужу:

- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так

смотришь, будто забываешь, что женат.

- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Две дамы беседуют о замужестве.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает

мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом

исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним

верблюдом.

Между подругами.

- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.

- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!

- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.

- А сейчас?

- А сейчас я люблю на одну меньше.

- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!

- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг

передумали.

Встречаются два школьных товарища.

- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с

большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя

как боксер, ожидающий запрещенного удара.

- А с тех пор, как женился?

- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина

торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет

успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Беседуют два приятеля.

- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

- Нет. Я все делаю сам.

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.

- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел

бутерброд, который я завернула тебе на работу?

- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу

обувь рыбным паштетом.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко,

и скучно и улететь нельзя ...

Два приятеля засиделись дополна в баре:

- Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?

- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.

- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок

и соболей.

- Почему Мария не выходит замуж?

- Она ждет свой идеал мужчины.

- И каков же этот идеал?

- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда

свадьба Сюзанны?

- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...

- А что теперь?

- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него?

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

- Да?

- Да, но будет уже поздно...

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и

не верит, что существует ад.

- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка

очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой

все твои заботы и огорчения!

- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.

- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"

- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью,