Оргазм длиною в жизнь - Сергей Владимирович Семеркин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– …во-вторых, знаешь, сколько стоит седьмой? Сорок миллиардов, я конечно, оптимистка, но не до такой же степени. Плюс шестой тоже надо будет купить не за тугрики, а за десять миллиардов. Так что не надо нас жалеть, женщины с лингамами не превратятся в овощи. В отличие от вас мужиков, пару литров на грудь и грядка овощей готова! – она звонко щелкнула по крутобедрой бутылке своим маникюром со стилизованным изображением лингамчиков на каждом ногте.
– Антоха, может, поймаем её и посадим на грядку в ванной?
Но Антоха не обладал достаточным количеством энергии, чтобы воплотить идею в жизнь. А я в одиночку путевку ей тоже не выписал, так лишь на командировочные хватило: в ванне мокрые и смеющиеся мы слегка позабавились… Но оказалось, что душ промыл не всего меня. Друг мой ситный стал промывать мозги:
– Заметь, Димон, хозяева этой лавочки лингамной ни копейки не тратят на рекламу. Ни одной растяжки по городу (Антоха имел в виду, разумеется, Москву, а не какие-то захудалые Нью-Йорк или Токио), ни секунды на телевидении, ни одного баннера в иннете. Ноль, зеро! – он мне показал пальцами этот самый ноль, за которым я увидел очки и серьёзный серый глаз друга. – Просто фантастика! Билл Гейтс рекламируют новую "винду" хоть и не так широко, как это было в стародавние времена, когда "окнам" приходилось доказывать, что они лучше, чем "полуось", "линукс" и все время забываю, что было на "маках" до "Леопарда" и "Тигра". Но даже сейчас, когда альтернативам детищу "мелкософта" по сути дела нет, корпорация вкладывается в рекламу "окон". Берем "Икею", гениальная идея построить по всему миру одинаковые сараи и продавать в них мебель, которую покупатель сам возит на тележках по складам, вжиу… – Антоха несколько оживился и продемонстрировал, как возится мебель на тележках, – а потом шлеп-шлеп – собирает её также самостоятельно у себя на хате. Но, – перст Антона устремился в полоток, – рекламу "Икея" дает. Чтобы не думали кролики и хомячки покупать циновки для норок в других мега-сараях! А хозяева лингамных фабрик ни гроша ломанного на рекламу не тратят. Прямой маркетинг. Из рук в руки, точнее… (здесь могут быть дети, так что заменим точную фразу эвфемизмом рифмованным: "из звезды в звезду"). Владелец ноу-хау лингама уже сейчас самый богатый человек в мире.
– А кто он? – люблю считать деньги в чужих карманах, когда их нет в своих.
– Неизвестно. Возможно, не один человек. Картель. Три буквы, которые нам ни о чем не говорят – "Айк". Лингамный маркетинг обходится даже без логотипа и слогана. А ведь и выдумывать ничего не нужно было бы: "Оргазм длиною в жизнь!" Звучит?
– Звучит! – поддерживаю друга, выходит невесело, крайне невесело.
– А по факту не звучит! И даже на заборах не пишут ничего похожего.
– А для здоровья это не вредно, сразу четыре лингама? – вдруг озаботился я Динкиным здоровьем, ведь если она от передозировки лингамами в больницу загремит… и её саму жалко и нам будет скучнее на Фориной квартире.
– Да ты чо?! – возмутилась она. – Я же с ними помолодела лет на пять… – она поглядела в зеркало, выгнулась аки кошка, и огласила более точный вердикт: – нет на все семь! О мигренях забыла, с женскими болячками распрощалась, а смотри, какая у меня кожа стала!
Я заценил. Кожа действительно удивительно гладкая и бархатистая, как после… всех этих жутких процедур, которые делают задорого в клиниках красоты.
– …почти перестала пользоваться косметикой. Раньше проблемы были, я на кремы страшно сказать сколько денег изводила. А сейчас хрен они от меня лавандосы получат! – и Динка показала "фак" забубённым магнатам от косметической индустрии.
Надо сказать магнаты озаботились. Конечно, не "факом" Динки, а убытками. Золотые реки превратились в ручьи и продажи мегакорпораций скукожилась до неприличных размеров! Кремы антицилюлитные, для штукатурки морщин, просто для кожи, чтобы ей веселей жить казалось, а также для умягчения, увлажнения, подтяжки, и прочее и прочее стали не нужны барышням-лингамщицам. Заметьте, один лингам стоил 10 штук – да, дорого, но зато на всю жизнь. А сколько барышни тратят на косметику в год? Вот! А теперь косметических дел мастера теряли не просто большие, а очень большие деньги. Десятилетиями выстроенные пирамиды по распространению косметики рухнули. Времени пирамиды не боятся, а лингамов – таки да! Капиталисты от косметологии не смогли договориться по-хорошему с хозяевами лингамного производства. И тогда началась война. Первая лингамная.
Находящиеся в предбанкротном состоянии корпорации заплатили солдатам удачи и те рванули на остров Счастья, где в искусственных пещерах мощные сервера поддерживали жизнь на главном и единственном сайте корпорации "Айк" – lingam.com. Не спящие ни днём, ни ночью электронные болваны с нехилой вычислительной мощностью обеспечивали бесперебойную регистрацию новых пользовательниц детища, вылупившего из чрева установки L-7. Ну, шуршат они себе шуршат, а к выкупленному с потрохами острову Счастья выдвигаются корабли с десантурой, только вот пираты некарибского моря до заданного квадрата не добрались – весь их флот потопили флибустьеры, которых было заметно больше, чем пиратов, да и забашляли им тоже побольше. Косметические корпорации не успокоились на недостигнутом, и блицкриг с "Титаниками" переименовали в план "Кабы сдох!" Наверное, курнули гидропоники, сейчас это модно у не особо удачливых криэйтеров. К масштабным разборкам подключили французский легион и английский флот. Жахнуть, видимо, хотели громко… однако, около острова Счастья англо-французскую Антанту ждал большой сюрприз. Большой такой сюрприз для маленькой такой кампании! На траверзе сверкал звездно-полосатыми матрасными флагами седьмой флот США. Пришлось воякам аванс отдать, конечно, за вычетом командировочных расходов и той части, которую жестоко и нецивилизованно зажулили.
– Вот ведь … хотели лингамы отключить! – Динка на чем свет стоит материла коалицию туманных бриттов и лягушкофильных галлов и их транснациональных нанимателей. – Хрен я теперь куплю даже самое дешевое косметическое молочко! Бойкот … и она начала перечислять длинный список фирм, которым теперь не видать денег Динки как своего ребрендинга.
А в мире тем временем происходило всякое. В Индии женщины взбунтовались, и так они взбунтовались бессмысленно и беспощадно, что у местных мужиков дыхание в зобу сперло. Причем взбунтовались не из-за трактовок в Камасутре,
