Оргазм длиною в жизнь - Сергей Владимирович Семеркин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Как-то я ехал в автобусе. В полупустом автобусе я ехал. Восседал на самом заднем и самом высоком сидении. Рядом чалились то ли студентки, то ли школьницы, щас акселерация и без осмотра пачпорта трудно разобрать возраст барышень. И тут малыш, что сидел рядом с мамкой на сидении впереди, громко так спросил у нее: "А откуда берутся дети в животе?" Девчонки рядом со мной прыснули, я улыбнулся. Мама ничего не ответила. Тогда малыш – в пуховике с надвинутым капюшоном и не разобрать то ли мальчик, то ли девочка – повторил свой вопрос. И тот снова остался без ответа. А потом мама повела ребенка на выход и малыш сменил объект своего любопытство. Автобус долго стоял на красном свете (светофор на этом перекрестке настроен гореть действительно «долгокрасным») и чудо в пуховике поинтересовалось: "чо стоим, кого ждем?" – ну не такими словами, конечно, более детскими. А потом и девчонки вышли… и я остался один, совсем один.
Мой запой в связи с депрессией совпал с запоем Антона. Та стрингерша, которую он протежировал, подвинула "гуру тележурналистики". Из грязи в князи поднялась. Через постель с шефом пролезла на должность, которую Антоха метил для себя. В итоге мы жестко пили и гадали, сколько ещё осталось до конца света. Только в отличие от пензенских фанатиков под землю не прятались (метро не в счет). Привычный уклад на планете трещал по швам. Капитально так, то бишь без возможности перезагрузки системы. Человечество опять разделили по половому признаку, вроде уже женщина окончательно стала человеком, и ей во многих странах дали такие же права как нам, и тут – хренасе гости понаехали! – шашка оказалась в дамках. Одним всё небо в алмазах, а другим – остатки с барского стола, которые ни хрена не сладки!
Антоха стих прочитал о былом (фамилию поэта я тут же забыл, у меня это с… Барто, кажется, началось, не запоминаю блин ни фамилии, ни стихов). Наверное, или Мандельштам или Пастернак. Вот Пушкина я точнее определяю: «Жеманный кот, на печке сидя, мурлыча, лапкой рыльце мыл» – сразу ясно, что Александр Сергеевич. А тут точно не он про весну чувств зарифмовал:
И любящие, как во сне,
Друг к другу тянутся поспешней,
И на деревьях в вышине
Потеют от тепла скворешни.
Скворешни… Всё-таки Пастернак. Но это когда было? Наверняка до изобретения телевидения, интернета и лингамов. Но если любовь может победить телемыло и киберсекс, то какая любовь выдержит испытанием двумя лингамами сразу? Только настоящая, один случай на миллион, а что делать угнетенному большинству?
Щас поэзия в иннете такая вот:
Наша Маша громко плачет,
у нее лингама нет.
Постбартонизм…
В сегодняшний вечер, который вчера был ещё только завтра, а завтра уже будет вчера, Антоха пил абсент, а это плохой признак. Я запах полыни не люблю. Он у меня с контузией ассоциируется, а ещё с проникающим ранением в легкое (пневнемоторикс… не запомню никак это докторское слово): очнулся, пахнет кровью, блевотиной и полынью… а потом ещё и лекарствами, когда меня перевязывать стали.
– Как ты можешь пить эту гадость?! Воняет аптекой, ну ё-моё… – расстроился я и отвинтил крышку у бутылки водки, чтобы атмосфера в комнате наполнилась человеческими запахами.
– Ничего ты не понимаешь в благородных напитках… – он ещё и расплавленный сахар в зелёную гадость стал капать.
– Помнишь историю про… (Антоха не любит мат и я поправляюсь) …пусть будет про гея, который выпил абсенту и отрезал себе ухо… чужие лавры покоя не дают?
– Мне ничего не известно про сексуальную ориентацию великого художника Ван Гога… ик… и вообще непонятно, может, у них дуэль с Гогеном была и это он отсёк мочку от уха Ван Гога… ик…
Тут я примеряющим взмахом руки прервал я друга, а то не миновать часовой лекции по живописи.
– За зелёную фею! – Антоха все-таки подбухнул абсентом. А я перепрятал кухонный нож из одного ящика в другой, авось там не найдёт. Я вот интуитивно всё что угодно могу найти, причём где угодно, даже иголку в стогу сена, просто запущу пятерню и она меня кольнет, а вот Антоха, если вещь чуть сдвинуть с привычного места, то у него сразу наступает паника и никакая интуиция ему не поможет потеряшку найти, он сразу у меня спрашивает: "Ты не видел открывалку?" ибо считает, что вербальное общение завсегда до цели доведет быстрее, чем несистемный поиск…
После водки мои мозги зафурычили и родили вот какую империалистическую идею: а может, взять и направить ракету с ядерной боеголовкой прямиком на остров Счастья? В качестве антигуманитарной помощи. Антоха агрессивный проект поддержал. Видимо зелёная фея подсуетилась, в неизменном состоянии психики друг мой был за мир во всем мире и за непротивление злу насилием. Будущее показало, что не только нам эта идейка пришла в голову…
Большой и управляемый бум – это так просто! Но на той стороне шахматисты играли сильнее, куда уж нам ходы так далеко вперед просчитать. В США на президентских выборах победила… нет, не баба, то есть женщина! или как там по политкорректному: человек с клитором, а не с членом. Не Хиллари Клинтон (правда, про неё говорят, что яйца у неё есть … но мы слишком далеко ушли в первичные половые признаки). Победил Дональд Трамп, он мужик, хотя и республиканец. А что потом? Трамп написал в твиттере что-то про влияния инопланетян и возможность ядерного удара по острову Счастья. И? И в два месяца Дональд уходит по импичменту и на его место приходит… независимая баба-кандидат Сара Коннор. А ведь она не обещала снизить налоги, раскатать под
