Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки - Нина Рубштейн

Таким образом, через несколько месяцев партнерства люди начинают обнаруживать что:

1. они забыли про другие свои потребности и интересы

2. они чувствуют, что не все то, что комфортно партнеру, комфортно им самим;

3. они не получают достаточно информации и впечатлений из внешнего мира;

4. их раздражают формы поведения партнера, которые несвойственны им самим;

5. у них возникают претензии к партнеру за то, что он не может «читать мысли», недостаточно внимателен, не жертвует своими интересами ради партнерства;

6. они чувствуют страх потерять отношения, если будут говорить о своем раздражении, если будут больше заниматься собой, чем партнерством;

7. они чувствуют свой интерес к другим людям — потенциальным партнерам, но не идут на контакт из страха потерять партнерство уже сложившееся. Они боятся этого интереса и подавляют его;

8. они замечают, что их отношения потеряли романтичность, и всеми силами пытаются эту романтику вернуть. Одни для этого придумывают способы заинтриговать партнера или напугать уходом, другие ищут романтику на стороне, третьи становятся требовательными к своему партнеру, думая, что романтика исчезла по его вине;

9. они испытывают вину перед партнером за то, что проявления их индивидуальности могут его ранить.

Все эти моменты так пугают партнеров, что они стараются всеми силами не замечать происходящего, обманывать себя и друг друга до тех пор, пока раздражение уже невозможно скрыть. И тогда происходит взрыв.

Чем дольше партнеры скрывают от себя и другого свои индивидуальные потребности, подавляют их, тем сильнее накопленное раздражение, тем труднее идет следующий этап и тем труднее партнерам будет найти взаимопонимание во втором этапе.

Партнеры, застрявшие в первом этапе, обычно живут по всем знакомому сценарию, повторяющемуся регулярно: долгое терпение — бурная ссора с собиранием вещей — примирение. В народе это называется «выпустить пар».

Хочу заметить, что выпускание пара надо отличать от здорового конфликта, в котором идет прояснение позиций и изменений, произошедших в отношениях и в отдельных жизнях партнеров, и обсуждение возможностей жить дальше с этими изменениями.

Выпускание пара — это просто взрыв накопленного раздражения, часто без логики‚ без конкретных предложений, где раздражение просто находит причины: «у тебя не такая попа — ты зарабатываешь мало денег», «ты плохо смотришь за домом — ты разбросал грязные носки».

После того как пар выпущен, партнеры пугаются перспективы расстаться и всеми силами стараются забыть произошедшее и сделать вид, что отношения не изменились, искусственно пытаясь создать иллюзию медового месяца. Однако медовый месяц давно прошел, и через некоторое раздражение снова начинает накапливаться.

Здоровый конфликт, больше свойственный второму этапу, подразумевает осознавание того, что партнеры изменились, что изменилась жизнь и что пора бы обсудить, как с этим теперь жить. Однако мысль о том, что все изменилось, настолько пугает партнеров, что они не идут на открытый конфликт, и тогда конфликт — уже нездоровый — прорывается сам в той форме, что описана выше.

Часто результатами такого сериала являются различные зависимости — алкоголь, шопинг, Интернет, игровая зависимость, пищевая зависимость, телевизор. Эти отвлекающие факторы оттягивают на себя нереализованные потребности слившихся супругов, замещают их, являясь своеобразными стабилизаторами брака, находящегося на грани распада.

Другим таким стабилизатором часто являются дети. Вместо того чтобы заниматься собственными отношениями, родители принимаются «воспитывать» детей.

Это воспитание заключается в гиперопеке, гиперконтроле‚ повышенном внимании к здоровью детей, к учебе детей.

«Что в этом плохого?» — спросите вы.

Если стабилизатором отношений является только ребенок, то с началом его самостоятельной жизни — учебой, работой, созданием своей семьи — его родители останутся с нерешенными проблемами. Один из супругов может заболеть, чтобы такой ценой удержать другого. Иногда родители «держатся» за ребенка, препятствуя его отделению от семьи, что потом негативно скажется на его здоровье и судьбе. Но все это в качестве мер, направленных на сохранение брака, неэффективно.

Конечно, ребенок боится распада семьи, особенно если до сих пор в семье люди не научились выяснять отношения цивилизованно. Каждый конфликт между родителями для него — катастрофа или ожидание катастрофы. Для того чтобы ее предотвратить, ребенок бессознательно «прилагает» все усилия, переключая внимание родителей на себя — болезнями, плохим поведением, плохой учебой. И чем меньше родители чувствуют за собой право прояснять свои отношения и перестраивать их, чем меньше они умеют конфликтовать цивилизованно, не унижая друг друга, тем больше ответственности за сохранение семьи берет на себя ребенок, отчаянно болея, ужасно учась и всеми способами демонстрируя свою потенциальную неспособность стать полноценным членом общества. И так привыкает к этому, что продолжается оставаться таким, став взрослым. А точнее — так и не став взрослым, когда вырастает.

Когда в семье рождается второй ребенок, первый, неготовый к самостоятельной жизни, фактически становится взрослым раньше срока и вынужден без поддержки решать свои проблемы. демонстрацией «взрослого» поведения является курение, алкоголизм, ранний секс.

Второй ребенок становится очередным стабилизатором теперь уже для троих. Как правило, родители помогают ему выбрать такой тип поведения, чтобы вся семья думала только о нем. Иначе она распадется.

Вам знакома эта картина?

С небольшими вариациями ее можно наблюдать повсюду.

Причин жизни по этому сценарию немного. Они заключаются в том, что партнеры:

• как правило, не знают закономерностей партнерских отношений. Ведь все сказки кончаются словами «Они поженились и жили счастливо до конца своих дней», а как именно они это делали и как им удавалось жить счастливо — об этом сказка умалчивает. Люди вообще редко представляют себе, что будет потом;

• пытаются искусственно задержаться в этапе слияния, поскольку что дальше — неизвестно и страшно. А здесь все знакомо и понятно. И даже в голову не приходит, что это — только начало;

• просто не умеют быть открытыми из‑за натренированного жизнью и родителями страха непринятия, отвержения, осуждения, обесценивания, поэтому скрывают свою истинную сущность ролями и масками;

• не умеют говорить о себе. Прислушайтесь к диалогам: вы услышите «ты» во много раз чаще, чем «я»;

• не умеют не унижать друг друга, когда им больно. Вместо того чтобы сказать «мне больно», «мне страшно», люди говорят друг другу «ты плохой (плохая)».

Именно из‑за этих причин люди крайне редко переходят ко второму этапу отношений — этапу претензий.

Этап претензий

Нормальным завершением первого этапа является осознавание партнерами того, что они разные, а продолжением — предъявление друг другу этой разницы.

На этом этапе тоже есть огромный риск застрять, если партнеры настаивают на том, чтобы другой, будучи другим, стал таким же, как первый.

В этот период люди начинают пытаться «затачивать партнера под себя». «Пытаться» — потому что реальной заточки не получится. Клиенты часто спрашивают семейного психолога, как научиться затачивать партнеров под себя. Но это — пустая затея, потому что каждый стоит на своем, каждый считает важным только себя и свои потребности и требует от другого становиться таким же, отказываясь признавать право другого быть другим.

Дальше — больше: «Раз ты другой — ты плохой». Конечно же, это говорится вместо истинного положения вещей, требующего риска быть открытым: «Мне трудно учиться и приспосабливаться к твоим отличиям».

Недостатки и пороки начинают обнаруживаться сотнями, вспоминаются все обиды, которые терпелись, на которые закрывались глаза в первом этапе отношений, всплывает вся боль и все раздражение, накопленное тогда. К этому добавляется ждавшая своего часа обида на других людей.

Обычным результатом такого проживания второго этапа является разрыв отношений. Не сумев приспособиться друг к другу, не сумев принять различия друг друга, не сумев согласиться быть разными, не сумев воспитать уважения в себе самом к отличительности и уникальности партнера, люди расстаются.

Затем снова вступают в отношения, и эта история повторяется. А потом снова и снова, как в сериалах, снятых по одному и тому же сценарию.

Еще один вариант развития событий — люди остаются, несмотря на то что они не в состоянии принять друг друга, однако теперь это уже не партнеры, а соседи.