Юность Остапа, или Тернистый путь к двенадцати стульям - Михаил Башкиров

- Иван Грозный один чего стоит.

- Улавливаешь... Вдарим Рюриковичами по царствующей династии... Рубли - полетят!

- На блюдечко...

- С голубой каемочкой!

- Но где мы найдем хотя бы одного чистопородистого Рюриковича? Они же все вымерли как мамонты.

- А мы будем иметь дело с их нетленными душами.

- Спиритизм?

- Да, Коля Остен-Бакен, спиритизм чистой воды... Организуем теплую встречу с Иваном Калитой или Владимиром Мономахом... Только я еще полностью не уверен, как поэффектней, без пошлого прыгающего блюдечка, без приевшегося чревовещания организовать сеанс роскошного дворцового спиритизма.

- Иван Васильевич...

- Ну, понимаю, опричнина, дыба, плахи, медведи ревущие, отравления таинственные, сыноубийство... Под каким соусом подать - вот вопрос?

- А если в стиле времени? Что-нибудь этакое, декадентско-розановско-мирискуственническое?

- Надо думать...

- Спиритизм?

- Да, Коля Остен-Бакен, спиритизм чистой воды... Организуем теплую встречу с Иваном Калитой или Владимиром Мономахом... Только я еще полностью не уверен, как поэффектней, без пошлой прыгающей тарелочки, без приевшегося чревовещания, без лягающихся столиков, без выстукивающих бесовскую морзянку стульев, без мрачно пророчащих загробным скрипом шкафов, организовать сеанс роскошного дворцового спиритизма.

- Иван Васильевич?..

- Ну, понимаю, опричнина, дыба, плахи, медведи ревущие, отравления таинственные, сыноубийство... Под каким соусом подать - вот вопрос?

- А если в стиле времени? Что-нибудь этакое, декадентско-розановско-мирискусственническое?

- Надо мыслить...

Глава 10

ЧЛЕНОВРАЩЕНИЕ

"Да. Да. Побольше

непонятного."

О.Б.

Через неделю у нас все было готово для проведения фаллическо-спиритических сеансов.

Мы сознательно отказались от массовости, предпочтя строго индивидуальный подход: мы организовали предварительную запись раздельно для особей обоего пола: мы сузили ожидавшиеся откровения до сугубо интимной тематики.

Когда я усомнился в начинании, корректно предположив, что трудность попадания к нам на сеанс отпугнет потенциальную клиентуру, Остап веско заметил, что как раз наоборот любители оккультных забав будут штурмом брать флигель.

Судя по длинному списку очередников, в прогнозе Бендер не ошибся.

Теперь и я поверил в успех.

Осталось несколько точных штрихов, чтобы довести интерьер мистического флигеля до кондиции.

А картина получалась убедительная.

Стены украшали выполненные фаллообразным шрифтом (собственное изобретение - увы, так и не запатентованное) цитаты из несусветно-модного Розанова - идола извращенцев всех мастей, гимназисток-старшеклассниц, истеричных институток, старых дев, професоров-естесственников, активных и пассивных антисемитов, вечных студентов, поэтов-графоманов, эстетов, впавших в декаданс, чиновников-импотентов и офицеров-садистов.

КАКОВЫ ДУШИ, ТАКОВЫ И ОРГАНЫ!

САМОЕ ИНТИМНОЕ - ОТДАЮ ВСЕМ!

На удивление, зубно-протезные деньги щедро выделялись Остапу на его новое увлечение - и тратил их я.

Фаллические, бронзовые, выполненные на заказ, канделябры.

Розовые фаллические свечи.

Фаллические пирожные - для дам.

Фаллические сигары - для мужчин.

Скатерть, искусно вышитая (Инга постаралась) эротическим алфавитом и разбитая на соответствующие сектора. Каждая буква представляла сцену античных любовных поз.

И еще целая куча подобных мелочей, призванных настроить посетителя на нужный лад.

Остап же абсолютно не вмешиваясь в мои старания, занимался исключительно сотворением ГЛАВНОГО ПРЕДМЕТА.

Замысел поражал оригинальностью и дерзостью. Сему "персту указующему" предстояло экстазно вращаться над гадательной скатертью на туго натянутой бечевке.

И скажу без лукавства - Остап создал шедевр. Из обыкновенного медного пестика, украденного мной из под носа кухарки и щедрого количества специального (рецепт утерян) клея.

Мумифицированный половой член Ивана Грозного производил благоговейно-отталкивающее впечатление и оказывал магическое воздействие, как несомненно подлинная, выкраденная из подземелий Соловецкого монастыря, содомско-гоморская реликвия, скрываемая зловредными архиереями от глаз народа.

В общем, член завращался точно по расписанию.

Я, в черном трикотажном облачении, символизирующий то ли тень павшего сатира, то ли располневшего от безделья духа, крадучись подносил напитки и пирожные.

Остап сосредотачивался.

В шикарной белой чалме и полупрозрачных вышитых шальварах он покорял сердца и умы, жаждущие откровений. А голос полный затаенной страсти, тоски по утраченной невинности, не по годам житейско-мудрый, с философской начинкой.

И никто, поверьте, никто не ушел разочарованным, никто не обманулся в своих ожиданиях, хотя мы строго соблюдали правило - только один вопрос и один ответ.

Член неутомимо и бойко вращался, замечательно подергиваясь по собственной инициативе.

Клиент торопливо записывал три буквы, над которыми произошло проявление жуткого духа.

Остап толковал.

За вечер удавалось провести до десяти сеансов.

Бендер поражал меня способностью на одни и те же банальные вопросы давать глубокие, сокровенные, бьющие в точку, ответы.

Член гипнотизирует сидящего напротив.

- Можно спрашивать? - шепот женщины средних лет пронизан страхом грядущего.

- Пусть как следует раскрутится. Проявление духа начинается в переходной обратной фазе, при проявлении явственных признаков усталости и раздражения.

- Можно?

- Помните, дух прореагирует только один раз, второй вопрос его спугнет и ответ будет безнадежно испорчен.

- Да.

- О революциях, столыпинской реформе, государственной думе и прочих ерундистиках ни - слова. Дух этого не переносит.

- Да. Да.

- И засекайте момент истины... Смотрите, первые признаки утомления... Спрашивайте же! Скорей!

- Я хочу... Хочу...

- Смелее, здесь полный интим и конфиденциальность.

- Я хочу знать, не изменяет ли мне мой Козлик?

- Ждите ответа.

- "М"! Вы видели, он дернулся над "М".

- Внимательней.

- "Л"!

- Осталась последняя буква.

- Он не хочет больше показывать, не хочет!

- Терпение.

- "О"! Наконец-то. "О"!

- Надеюсь, речь духа вам понятна?

- Не очень.

- Он доверил мне огласить сие таинство.

- "М" - наверное," милый"...

- Я сказал. Внимайте!

- Да. Да.

- "Мойте рыло одеколоном". Царь всея Руси Иоанн Васильевич Грозный, собственной персоной.

- Но простите, молодой человек, разве в те времена знали одеколон?

- Чем же, по вашему, царь освежался после бритья?