Возвращаясь к тебе (СИ) - Лана Серова

Я резко поднялся, чувствуя боль от бешеного возбуждения, и быстрым шагом направился в ванную. Мне необходим холодный душ.

Глава 6

НАДЯ

Аккуратно открыла дверь ключом и прошмыгнула внутрь. Меня просто распирало от эмоций. Такое ощущение, что если ко мне кто-нибудь просто прикоснется пальцем, я взорвусь. Быстро стянула с себя туфли и босыми ногами побежала на второй этаж, а то еще увидят мой наряд. И почему это Зарецкие не спят?

Зашла в комнату и стянула с себя платье, бросив его на пол. Закрыла ладонями пылающее лицо. О, Божеее… какой ужас. Я застонала в голос. Ощутимо ударила себя затылком о дверь, и хоть немного, но привела себя в чувства. Соберись, блин! Подумаю обо всем чуть позже. Я умела отключать эмоции на время… к сожалению, потом они возвращались с мощнейшей отдачей.

Одела халат и, взяв с собой пижаму, направилась в ванную. К моему огромному разочарованию, она была одна на этаже, если не считать спальни Кости и Милены. Не успела я выйти за дверь, как услышала.

- Ты пришла.

Я подпрыгнула и от страха не смогла издать ни звука. Схватилась рукой за бешено стучащее сердце.

- Костя! Ты что творишь, придурок?! Сейчас бы опять уехала на машине с мигалками! Нельзя ведь так пугать! - прошипела я на него.

Ненавижу это. Он постоянно так делал, когда мы были младше. Мне кажется, что мой брат садист. Немного придя в себя, я продолжила путь в сторону ванной.

- Кто тебя подвез? - не отставал мой братец.

- Такси.

- И давно «такси» могут позволить себе машины с такими движками? - скептически поинтересовался тот.

Я развернулась к нему и сощурила глаза.

- Ты что, сидел и поджидал меня? - подозрительно спросила.

Он сделал честные глаза.

- Я вышел водички попить… - но тут он приосанился и строго сказал, - Кто это был, Надежда?

От звука своего имени я вздрогнула. Ведь буквально десять минут назад другой мужчина произносил его, с такими же нотками…

- Знакомый, - отрезала я, - Извини, я устала и хочу спать. Спокойной ночи, Костик-хвостик!

Вспомнила прозвище, которым наградила его в детстве, хихикнув, чмокнула его в щеку, и поспешила скрыться за дверями ванной, ибо его взгляд не предвещал ничего хорошего. Не знаю почему, но настроение у меня было хорошее.

Стоило только мне оказаться в кровати, как оно испарилось моментально. Я постоянно крутилась, и в голову просто табуном ломились мысли. Встала и вышла на балкон, чтобы покурить. Села на пуфик и подтянула колени к груди. Когда людям плохо, почему-то все принимают одну и ту же защитную форму эмбриона...

Щелкнула зажигалкой и сделала глубокую затяжку. Боже, я думала, что уже давно пережила все косые взгляды и шепотки. Но то, что я увидела в глазах Антона после того, как он меня остановил... это было больно. Невыносимо больно. Так смотрят на смертельно больных людей, с которыми врач сказал попрощаться...

В его взгляде сквозил шок. Он смотрел на меня своими зелеными глазищами, и я прочитала все вопросы, которые остались неозвученными. Я и сама себе не могла на них ответить. Я не знаю, почему все так. Почему только так я могу отгораживаться от своей боли. Мне хочется изменить это. Но чёрт, это так трудно. Я пыталась… И когда приходят кошмары, все становится капец, как скверно. Может, я слабачка, но я не могу постоянно находиться в собственном непрекращающемся кошмаре. Чувствую, что жизнь ускользает от меня, и я уже не могу радоваться. Искренне, по-настоящему, как раньше...

Но может, стоит это менять? Не я одна пережила насилие. Люди и после худшего возвращались к жизни. Может, хватить строить из себя п*здострадалицу и стоит начать браться за ум? Мы сами вершим свою судьбу. И увидев себя сегодня со стороны, я поняла, что не хочу быть такой. Мне противно от самой себя. Нет, то, что между нами произошло… это было прекрасно. Мне на самом деле понравилось, как Антон показал мне то, чего я никогда не знала... физическое удовольствие.

У меня никогда не было оргазма. Это я поняла совершенно точно. И правду говорят - это невозможно описать словами, таких слов просто нет. Но то, КАК и ГДЕ все произошло... Мой новый первый раз в каком-то грязном месте…

По щекам начали катиться слёзы, и я даже не пыталась их остановить. Зачем? Как повторяют все психологи: нельзя копить в себе эмоции. Возможно, они и правы.

Стала анализировать и вспоминать все свои поступки. И ужаснулась. Почему я раньше не поняла, что мне нужна помощь? Ведь это неправильно. Все это… это не я. Все эти вечеринки и загулы. Реального кайфа от них я никогда не получала. Просто они были мне нужны. Жалкое оправдание, я и сама это понимаю, но правдивое.

Бывают такие моменты, когда тебе открываются простые истины, которые до этого ты не видела, или, скорее всего, не хотела видеть. Вот так произошло и со мной… Как будто я очнулась после нескольких лет спячки… Но я не грёбанный медведь.

В доме было так тихо, что я слышала, как в комнате плачут дети. Меня едва не согнуло от боли, заглушила рвущийся наружу плач кулаком. Я только сейчас начала осознавать в полной мере, что делаю. А если бы моя семья узнала? Что тогда? Я просто не смогу... не смогу жить с этим. Осознавать, что они переживают обо мне. Для них история с моим похищением итак далась нелегко. Незачем им знать такое. Это убьет их. Я не хочу быть виноватой в этом. Хватит. С меня хватит! Пора разбираться со своими демонами. Пришла пора перерасти все это. Я попытаюсь... если не ради себя, так ради них. Хватит притворяться.

Сейчас, успокоившись и приняв все, я благодарна Антону за эту встряску… Но, черт, я его заставлю посмотреть на меня по-другому. Возможно, во мне проснулся юношеский максимализм или еще какая-то хрень, плевать! Но мы с Францем еще не закончили.

Новая жизнь началась неожиданно для меня самой. Не с понедельника и не с Нового года. Она просто началась. Здесь и сейчас, с этой самой секунды, как только я приняла ее. Я не буду пытаться быть Надей ДО похищения. Нет, я изменилась. Просто осталось понять, какой я стала. И я это выясню.

***

Когда я проснулась, то поняла, что дома никого нет. Увидела записку, приклеенную к холодильнику. Она гласила, что Милена с детьми поехала к подруге, а мои родители к своим друзьям. Супер. Мне пока не хотелось никого видеть. В голове до сих пор был какой-то сумбур.

У меня был план, как поднять себя в своих глазах и перестать быть жертвой. Но пока я еще плохо понимала, как все это осуществить. Я чувствовала себя виноватой. Порой мне казалось, что жизнь со мной несправедлива… но потом я думала о людях, детях, которым повезло меньше, и начинала корить себя за жалость к себе. В общем и целом, сегодня из меня фиговый собеседник.