Коллекция анекдотов - Г Хазан

5156. Встречаются два школьных товарища. - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. - А с тех пор, как женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

5157. Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

5158. Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. - У тебя наперсток не на том пальце. - Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

5159. Два приятеля засиделись допоздна в баре: - Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой? - Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

5160. Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает: - Где был? - Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

5161. Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают: - Вы счастливы в браке? - О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!

5162. - Дорогой, тебе кофе в постель? - Нет! Лучше в чашку.

5163. В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: - Милая, хочешь кофе? - С удовольствием. - Тогда принеси чашечку и мне.

5164. Едут в купе четыре женщины с курорта. 1: - Приеду домой, все мужу расскажу! 2: - Ну и смелость! 3: - Ну и дура! 4: - Ну и память!

5165. - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

5166. Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: - Если через 15 секунд не откроет - убью заразу! Жена открывает через 10 секунд. - Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки. - Если через 5 минут не накормит - убью заразу Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и... бац ей в лоб! - За что, дорогой? - Было б за что - убил бы!

5167. Жена тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала... - О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

5168. Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу: - Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне? - О! У тебя новая блузка. - Нет. - Ты поменяла прическу. - Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..

5169. - И чего это бритва не берет? - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут. - Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо...

5170. Разговор в селе. - Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит на семи языках. - Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

5171. Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!

5172. Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: - Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!

5173. - Дорогой, сходи в магазин! - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки!

5174. Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь. - Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте. - Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему работник.

5175. - Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? - Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

5176. - Почему ты ударил свою жену молотком? - Каждый сам кузнец своего счастья...

5177. Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася. - Я же тебя спрашивала - ты или нет. - Ик! А я же тебе кивал!

5178. - Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети. - Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный. - Рыжий! Это же мой муж!

5179. Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

5180. Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: - Слушай, у тебя какой размер лифчика? - Второй. - А у меня четвертый - ставим на шестерку! Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те приходят на ипподром. - Ты сколько палок кидаешь? - Две. - А я три. Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.

5181. Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт. - Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету. - Временами, - ответила она.

5182. Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился?

5183. Муж явился домой после полуночи. - Где был? - спросила жена. - Бастовал. - Ну, чего добился? - Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

5184. О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется утром, жена: - ГДЕ БЫЛ!!!??? - Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи не ходят, ну и заночевал там... Жена про себя - "проверим". Звонит его другу: - Слушай, мой ночевал у тебя сегодня? - Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж: - ГДЕ БЫЛА!!!??? - Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены: - Слушай, моя ночевала у тебя сегодня? - Я же говорила тебе - не женись на этой б---и!

5185. Разговор на работе: - Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки. - А перчатки зачем? - В них удобнее мыть посуду.

5186. Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает: - Я ж забыла посолить! Муж взрывается: - А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

5187. Встречаются два друга: - Как живешь? - Как арбуз. - Как это? - Пузо растет, а хвостик сохнет.

5188. Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье. - Жена, ты куда? - К зубному врачу. - А зачем тогда чистое белье? - А вдруг он нахал?

5189. Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди".

5190. Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены: - И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет? - Да, я стал чувствовать одиночество...

5191. - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - Ха! Она приползла ко мне на коленях! - И что дальше? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

5192. - Привет, какие новости? - В жену машина врезалась... - И?.. - Машина вдребезги.

5193. Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорит - соседи слушают.

5194. - Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь. - А?