Коллекция анекдотов - Г Хазан

5195. - Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? - Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

5196. - Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! - Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

5197. - Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа. - А почему это тебя интересует? - Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный!

5198. Одна подружка жалуется другой: - Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой... - Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"

5199. Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь. - Оставь меня в покое! - кричит жена. - Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

5200. - Твой муж любит тебя по-прежнему? - К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

5201. Администратор гостиницы говорит клиенту: - Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена. Клиент отвечает: - А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

5202. - Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!

5203. Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит: - Ну, иди, занимайся мужским делом. - И где это там крышечка закатилась?

5204. Муж говорит жене: - Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. - Сперва ты научись у них пить только воду!

5205. - Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. - Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

5206. Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

5207. - Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее родители гнались за вами? - Гнались. - И не догнали? - Догнали. - И чем же все это кончилось? - Они живут вместе с нами в нашей квартире.

5208. Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит: - Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

5209. - Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - А я вышла замуж не за того человека.

5210. Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин вертикальные? Потому что жена спрашивает: "Где деньги?" (Хмурит брови). А мужчина: "Какие деньги?" (Раскрывает широко глаза).

5211. Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: - Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. - Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: - Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

5212. - Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости? - Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

5213. Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. - Боже, оно ведь стоит, ого-го! - Сказка, поэма! - Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом писатель.

5214. Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по твоему. - Поздно! Я уже передумала!

5215. У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. - Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку. На следующий день жена принесла персики. - Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку. На следующий день жена принесла арбуз. - Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.

5216. Мама говорит сыну: "Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!

5217. - Что у тебя с носом? - Да, просто в него попала летающая тарелка. - Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!! - Да я и сам не понимаю, где их жена достает...

5218. Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: - Ты дверь на нижний замок закрыл? - Закрыл, - говорит старик. - А на английский замок закрыл? - Закрыл. - А на цепочку закрыл? - Закрыл. - А на крючок закрыл? - Ой, забыл. - Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

5219. Разговор двух приятелей, холостого и женатого. - Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля... - И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

5220. - Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах. - Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно? - Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

5221. - Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше? - Она вышла замуж. - А за кого? - За меня...

5222. Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. - Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. - А я надеялась, что на весь месяц!

5223. - Как ваш зять, миссис Четер? - Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. - Простите, но ведь это громадный плюс! - Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

5224. Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит: - Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним. - Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой: - Ты чего, старая, не пришла? - А меня мама не пустила.

5225. Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену отправляет отдыхать на лето. - Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д. - А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит. - Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь? - А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето...!

5226. Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже?

5227. У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему: - Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля. - Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?

5228. Дама звонит по телефону подруге: - Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

5229. Жена - мужу: - Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда я исчезла на два дня из дому. - Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

5230. Муж возвращается домой под утро. - Где ты был? - грозно вопрошает жена. - Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

5231. - Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? - Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?

5232. Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает: - Папа, кто такой двоеженец? - Это самый несчастный человек, сынок, - отвечает отец, - ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

5233. Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит: - Его еще нет. Он наверно у женщины. - Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...

5234. - Ты решила вернуться к своему мужу? - Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

5235. - Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? - Побежал бы в соседнее село за помощью. - Но это же далеко! - Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

5236. Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: - Спи, старая, и молчи, не кричи. - Спать - буду, но молчать - нет!

5237. Две женщины разговаривают между собой: - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? - Не знаю, я только третий раз в браке состою...

5238. Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: - Ну, как вы живете? - Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.