Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко

К этому времени я уже точно знала, что связала себя с ресторанами надолго. Мне нравилась работа в данной сфере и должность уже не имела значения. Поэтому стала поступать в Киевский университет туризма экономики и права (КУТЭП), считалось, что данный вуз самый лучший в этой сфере. Сдавала вступительные экзамены наравне со школьниками, так же нервничала и переживала. Учитывая, что я была работающая, то о стационаре не могло быть и речи. Подала документы, выбрала предметы и довольная отправилась домой. Я шла по улице, летний день был насыщенный новыми начинаниями. Переполняло чувство удовлетворения, думаю, я была счастлива тогда. Нет причины почему, просто мне было хорошо оттого, что, не смотря ни на что, я такая молодец. Все само по себе как-то налаживалось: учеба, работа. До августа, когда нужно было звонить и слышать очередной отказ, был целый месяц. Нашла работу на должности бармена с графиком работы сутки-двое. Из плюсов было то, что расчет производился после каждой смены и работа недалеко от дома. На тот момент это было важно, так как дома, у отца, меня каждый день ждала моя принцессочка. К этому времени нам было уже полтора года. Я старалась кормить только грудным молоком, так как являюсь противником искусственного вскармливания. Работая сутками, это было достаточно сложно, в первую очередь выматывалась я, хоть и старалась следить за питанием, наверное, это была моя последняя работа, когда я согласилась работать по ночам, так я тогда думала. И снова мне помог отец, просто однажды сказав, что малая уже несколько дней на обычной домашней еде. Не хотел говорить сразу, так как знал, что психану. Папа не выдумывал какое-то особенное меню для Ники и малая легко перешла с кормления. А я? Я расстроилась, потому как закончилось что-то важное.

За работой я много чего упускала в жизни малышки, от того, что это понимаешь, не легче, есть чувство досады, ведь там, в тех детских мечтах, я явно жила другой жизнью. Упустила и этот момент. Малышка взрослела как-то мимо меня. Наверное, это единственное, что заставляло меня злиться на Алексея, к тому времени у него в новой семье родился сын, и та другая была обеспечена всем необходимым, она не знала моих забот. Иногда я пыталась представить, как это, жить, видя, как растет малыш и знать, что где-то там растет малышка, оставленная тобой. Не знаю, так и не смогла представить каково это.

Мы вернемся к моей работе немного позже, закончив главу с жильем, так как совсем скоро моя жизнь повернётся больше, чем на 360 градусов. Знать бы тогда, что уготовано для меня судьбой, не факт, но возможно, я бы что-либо изменила, как часто я сейчас вспоминаю тот день, как часто, рыдая в истерике в больничной палате, я буду корить себя за тот решающий день, не в силах исправить, не в силах пережить. Это будет позже, а сейчас я шла по комнате, чтобы ответить на телефонный звонок. Был конец июля, я знала, что звонят отцу, так как меня по городскому телефону никто и никогда не спрашивал, но я ошиблась. Женский голос на том конце провода вежливо спросил Ольгу. В голосе я узнала моего инспектора из администрации и что-то внутри оборвалось. Был уже вечер и явно не рабочее время, она умолкла. Пауза…как целая вечность. А дальше простое спокойное: «Оля, подъедь завтра с документами, поедешь смотреть квартиру». Я опустила трубку, не в состоянии осознать услышанное. Как я кричала и визжала, папа, испуганный, смотрел как на сумасшедшую, Галина радовалась со мной. Это был момент ТАКОЙ радости, что никак я не смогу словами вам передать эмоции. Сказав, что приеду, поблагодарив, положила трубку. Как сказать отцу? Ведь мне удалось то, что он не сделал за 30 лет. Папа думал, что звонили с университета сказать, что я поступила, когда услышал про квартиру, просто пошёл курить. После мы будем оба сидеть в растерянности, просто не веря в произошедшее. Брат завидовал, тогда я не знала, что зависть заложит крепкий фундамент ненависти и непонимания между нами, тогда не знала многого, ведь засыпала безумно счастливая. Я обнимала давно уснувшую принцессу и впервые за весь период поверила, что все-таки будет обязательно хорошо. Спасибо Господи, что не позволил мне сдаться, спасибо людям, которые были рядом, тогда и после я сделаю много чего хорошего и плохого, но всегда со мной будут те, кому не все равно. Будут «мои люди», принявшие меня такую, как есть, очень сложную, достаточно негативную, вспыльчивую, но всегда искреннюю. Я часто принимала любовь и заботу как должное, забывая говорить спасибо. Считая себя классной, нормально принимала тот факт, что большинству я все-таки нравлюсь, стараясь не замечать тех, кому не пришлась по душе. Мои родные, мои друзья своей поддержкой смогли протянуть меня через этот этап жизни, этап разочарований, сложных выборов и ожиданий. Смогли сохранить во мне ту доброту, заложенную мамой. Помогли остаться неиспорченной. Сложно передать мысли, которые были тогда. Мне и вправду казалось, что впереди только лучшее, что я уже достаточно прошла, и вот, наконец-то, все наладилось.

Мои друзья… сколько испытаний и боли я принесу вам позже, сколько яда я должна буду пережить, чтобы сейчас просто сидеть и делиться с вами, мои дорогие читатели, своими чувствами. Как я говорила раньше, мы никогда не сможем знать, что будет завтра. Я засыпала счастливая, веря в свое «завтра» и мы с вами переворачиваем и эту страницу.

Дальше будет писать очень сложно, только по той причине, что боль все еще жива во мне, она глухая, давно залегшая на дне души, я открою для Вас дверь туда, где еще никто не копался. Зачем? Не знаю, наверное, пройдя этап ошибок, сумев по собственной глупости упасть так низко в пропасть, что мысли о самоубийстве будут казаться единственным выходом, мне хотелось бы, нет, не уберечь, просто изменить ваш взгляд на некоторые аспекты жизни.

Я попрошу Вас, с этого момента и до конца книги не делать никаких выводов обо мне и ни о ком из действующих лиц. Просто следите за чередой событий и в конце мы обязательно с вами подведем итоги и сделаем необходимые выводы.

Итак. Продолжаем…

2.

К моей душе рукой ты прикоснулся, 

Забрав себе от сердца ключ.

Умелым мастером казался,

Играя мной свой нотный лист. 

Мелодия давно уж отзвучала,

А сердце кровью бередит,

В душе осталась только рана, 

Глубокий след твоей руки…

С тобою нам лишь время лекарь,

А небеса главный судья,

Ты главным мне казался человеком, 

Предательство испила я до дна.

Нет зла в душе, давно ушла обида,

И лишь одна тревожит мысль меня, 

Как низко пал ты перед Богом,

Пусть милостив к тебе будет судья…

Мечты сбываются

Работая администратором в ресторане или менеджером, мне нравилась степень ответственности, возложенная на меня. Я, как одержимая, работала без остановки, без права на отдых. Карьера! Вот что действительно было сейчас для меня на первом месте. Я хотела «командовать», быть главной, важной, быть той, которая принимает решения. Меня вовсю распирало мое самолюбие. Казалась сама себе большой планетой. Мдаа.

После ухода из сети, я была уже сформированная как человек, мои амбиции зашкаливали, казалось, что любое заведение с радостью примет такого сотрудника, как я. Правильно говорят, когда кажется, то креститься нужно. Маленький ребенок, тогда еще отсутствие специального образования. То, что я была таким мега руководителем в сети, не производило впечатлений на владельцев ресторанов. Сейчас, вспоминая себя ту, рассказывающую на собеседованиях, как много я знаю и умею, мне реально смешно, я бы тоже вряд ли сама себя на работу взяла, но тогда я была слишком высокого мнения о себе. Жаль, что «высокое самомнение не кормит». Какое-то время мне пришлось работать на должности бармена, реже официанта. Это был огромный шаг назад для меня, мне было стыдно говорить знакомым, кем я работаю, ведь блин я же руководитель! В свои-то 23)). Ой, без сарказма и не вспомнишь, глупышка.

Тут уместно снова вспомнить мое высказывание, что Господь исполняет слово в слово так, как просите. Работая на кого-то, я жила в полной уверенности, что легко смогла бы руководить собственным рестораном. Моя честность, трудолюбие, опыт, какие-никакие знания мне казались для этого более чем достаточными. А главное – желание, мы уже убедились, что желание человека порождает действие, просто нужно не останавливаться. Веришь? Хочешь? Значит – обязательно получится. Я верила, очень верила. Теперь я молила о том, чтобы нашёлся человек, который поверит в меня. Который рискнет своими финансами и захочет работать со мной. Почему финансами? Потому что именно в деньгах была вся загвоздка. С такими мыслями я пришла работать на должность бармена в заведение, которое стало отправной точкой в моей жизни.