Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко

А пока я шла по коридору, опустив руки, у меня не было поддержки, отец и брат с сарказмом относились к моей вере в свое жилье. Им я не рассказывала, дабы избегать очередных нареканий, смирись, сними очки, будь реалисткой. Я шла, а слезы текли рекой. Такая горечь выходила из меня. Почему? Почему такие же смертные, как и я, возомнили себя правителями мира, почему позволяют решать чужие судьбы? Не было сил больше бороться, да я и не знала куда дальше, казалось, что это был последний вариант. От этих размышлений меня отвлекла рука, дернувшая мой локоть. Подняв глаза я увидела зама, того самого, которого «тронуло». Он протягивал мне платок и почему-то извинялся за своего начальника. Я смотрела на него немного ошарашенная, не до конца понимая, что он хочет от меня. А он просто-напросто хотел сказать, чтоб я попробовала подойти на Золотые Ворота в отдел распределения жилья и в районную администрацию переоформить документы. Зеленый свет! Понимаете, рука, протянутая вовремя, стала для меня очередным зеленым светом к движению. Во мне опять разгоралась надежда. Он дал ответ на мой вопрос: «Куда дальше?». Самое обидное, я не помню даже его фамилию, чтобы сказать, как же я ему благодарна. В этом деле он стал первым, кто был небезразличен. Вторым таким человеком стала мой инспектор в районной администрации. Золотой человек, хрупкая женщина, всегда вежливая и обходительная. Она сделала больше, чем «невозможно». Таких как я у нее сотни и я точно знаю, что она многим помогла, почти всем, кому смогла. Многое зависело и от самих людей, но ее труд просто немыслимый в этой истории. Она переоформила все как нужно было, всегда звонила и говорила, какие документы принести, всегда подбадривала при очередном отказе и вместе со мной снова начинала собирать документы. С ней и по сегодняшний день я в теплых отношениях, она всегда знает как дела у меня с манюней. При этом ключевым фактором является знаете что? Человек, сделавший для меня больше всех, не взял с меня ни копейки денег, никогда, ни разу не заговорил вообще о возможности как-либо ее отблагодарить. У этой женщины огромное сердце и за таких не устаешь молить Господа в благодарности. Но это была лишь первая часть работы, а мы помним, что мне посоветовали обратиться в ОРЖП. Туда я и отправилась.

Всегда поражает внешняя и внутренняя убогость административных зданий. Знаете, такое чувство, что чем убитей будет помещение, тем меньше будут думать, что воруют. Не понимаю. В коридоре была приличная очередь, состоящая в основном из пенсионеров. Где-то в конце коридора была приемная самой госпожи Кильчицкой, но в тот кабинет никто и не пытался попасть. Нереально. Я заняла место в очереди и, как обычно, начала рассматривать людей. Знаю, что неприлично, но всегда и везде делаю это. Что пытались дождаться все эти бабушки в этом узком коридоре, мне неизвестно. Наверное, в них, так же как во мне, все еще была надежда, что государство хоть как-нибудь поспособствует условиям их старости. За стариков обидно, если исключить очень вредных и сварливых, то в большинстве мне всегда нравилось общество старших людей. Они по-особенному умеют рассказать о жизни. Знаете, всегда люблю ловить их взгляд при воспоминаниях, глаза стариков особенные, много чего видели и давно потеряли блеск, но рассказывая о молодости или особенных моментах детства, глаза наполняются теплом. Мне жаль, что, сделав так много для нашего с вами будущего, наши старики вынуждены терпеть унижения нищетой и голодом, мизерной пенсией. Когда я вижу, что очередной кандидат в депутаты поощряет стариков сотней гривен, честно, хочется плюнуть ему в рожу. Это продажное блядство и полное неуважение к самым важным в нашей жизни людям. Обидно. От моих размышлений меня оторвала женщина, аккуратно подсевшая рядом. Дальше был диалог, повергший меня в бешенство. Женщина работала засланным казачком, пробивающим почву. Расспросив зачем я здесь и услышав, что по жилищному вопросу, спокойно объяснила мне, что ловить здесь нечего. Отказы всем. Жилья нет, Но!! Если я обладаю суммой в 10.000$, то вопрос можно решить. Как работает схема. Вы приносите задаток 5.000, вам дают варианты на выбор по ранее обсужденным пожеланиям, если вам подходит, то платите остаток, и оформляют документы.

Она это говорит, а я сижу охреневшая просто, в глубоком ауте. Нет слов, чтоб описать мои мысли на тот момент. Жесть. Как?!!! Кто мне объяснит, как в этом государстве с таким менталитетом вообще можно говорить о каком-либо нормальном будущем, да мы реально заслужили то, что о нас весь мир вытирает ноги. Смотрят на нас как на клоунов в цирке. Нам Господом была дарована земля, одна из самых богатых и красивых, и мы так ее просто спускаем. Иногда такое чувство, что большинство наших граждан живут только сегодняшним днем, как будто завтра нет, и как будто их дети переедут жить на Марс. Моральное убийство общества и нации, нет у меня другого мнения…

…За разговором настала моя очередь для приема. Пока я слушала женщину, наблюдала поразительную картину. Люди стучали в двери, открывали, что-то говорили, слышали в ответ холодное «распределения нет», закрывали дверь и уходили, так и не войдя в кабинет.

Я была готова к такой же участи, уже ничего не хотелось, жалко только было уходить, так и не постучавшись в дверь, и только поэтому я сделала шаг вперед. Мне часто говорят, что все происходит вовремя, и мы всегда там, где должны быть в этот момент. Так сложилось, что когда я постучала и открыла двери, то женщина в кабинете говорила по телефону. Словив секунду, я просто вошла и присела за стол. Пока женщина разговаривала, я, как всегда, неприлично принялась рассматривать обстановку, ну и саму начальницу. Женщина в возрасте, одета на советский манер, ничего, что могло бы сказать о ее характере или того, как с ней вести беседу. Пытаясь держаться холодно, было видно, что черты лица добрые, не смогла вызвать во мне ни капли негатива, невзирая на причину моего визита. Закончив разговор, обратилась ко мне с вопросом о причине визита. Банально, но на тот момент причины у меня уже не было. Я потеряла надежду, что здесь мне помогут, слезы обиды давили, сдержать сложно, а расплакаться стыдно. Я рассказала о визите в Киевсовет, о том, что отправили сюда, не сдержалась, чтоб не высказать, что в принципе поняла уже, что и сюда я, наверное, зря пришла. Я не сразу поняла, что плачу. Ведь по сути, к ней у меня претензий не было. Больше, наверное, к миру в целом. Непонятное мне неравноправие, кто и где решает, кому быть богатым, а кому бедным, кто дал право людям обрекать на разные судьбы таких же как и они сами. Непонятно мне было, почему так. Ведь мне не нужно было чужое, я достаточно хорошо знаю законы своей страны и просто хотела получить необходимые для жизни условия, условия для своего ребенка, так же как и десяток тех стариков, что открывали эту дверь. У каждого всегда есть свои причины, так почему же не может быть нормально, а должно быть как-то так сложно, унизительно. Когда я поняла, что плачу, я также осознала, что свои мысли я говорила в слух, я говорила, но к моему удивлению, меня не перебили и не остановили, понимаете, она, которая видит ежедневно сотню просящих, вынужденная говорить отказы, уставшая, просто сидела и слушала. Я заткнулась, вытерла слезы и извинилась, встала и просто пошла к выходу. Не хотела я слышать отказ, ведь и так все ясно. Но стало легче оттого, что выговорилась. Она сама меня остановила, ничего не говоря, написала на бумажке номер телефона и сказала перезвонить в августе (сейчас был июнь), записала мою фамилию и номер дела. Я вышла из кабинета, набрала инспектора с администрации, та сказала «будем ждать». Снова время, снова ожидание и снова тень надежды. Сложно, что ж все так сложно. У меня было два месяца ожидания впереди, но терять время не хотелось, и я решила подать документы на поступление в университет. Непонятно, что и кому я всю жизнь доказываю, ведь, по сути, дипломы у меня никто и никогда не спрашивал, но я знала, что для себя, для той девочки, у которой в детстве не было такой возможности, я должна. Хотела образование, чтоб «как у всех» и все.

К этому времени я уже точно знала, что связала себя с ресторанами надолго. Мне нравилась работа в данной сфере и должность уже не имела значения. Поэтому стала поступать в Киевский университет туризма экономики и права (КУТЭП), считалось, что данный вуз самый лучший в этой сфере. Сдавала вступительные экзамены наравне со школьниками, так же нервничала и переживала. Учитывая, что я была работающая, то о стационаре не могло быть и речи. Подала документы, выбрала предметы и довольная отправилась домой. Я шла по улице, летний день был насыщенный новыми начинаниями. Переполняло чувство удовлетворения, думаю, я была счастлива тогда. Нет причины почему, просто мне было хорошо оттого, что, не смотря ни на что, я такая молодец. Все само по себе как-то налаживалось: учеба, работа. До августа, когда нужно было звонить и слышать очередной отказ, был целый месяц. Нашла работу на должности бармена с графиком работы сутки-двое. Из плюсов было то, что расчет производился после каждой смены и работа недалеко от дома. На тот момент это было важно, так как дома, у отца, меня каждый день ждала моя принцессочка. К этому времени нам было уже полтора года. Я старалась кормить только грудным молоком, так как являюсь противником искусственного вскармливания. Работая сутками, это было достаточно сложно, в первую очередь выматывалась я, хоть и старалась следить за питанием, наверное, это была моя последняя работа, когда я согласилась работать по ночам, так я тогда думала. И снова мне помог отец, просто однажды сказав, что малая уже несколько дней на обычной домашней еде. Не хотел говорить сразу, так как знал, что психану. Папа не выдумывал какое-то особенное меню для Ники и малая легко перешла с кормления. А я? Я расстроилась, потому как закончилось что-то важное.