Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко

Он уехал утром, а я, придя на работу, отправилась в аптеку за тестом на беременность.

Тест показал такие долгожданные две полоски!

Тест показал. А я испугалась. Во-первых, я знала, что Леша не может иметь детей, хотя и допускала обратное. А во-вторых, я боялась сказать ему. Как? Ведь он только уехал, и вообще как ответить ему, почему я вообще решила сделать тест, объяснять про чувство тревоги? Я была растеряна. Из этого состояния меня вырвал звонок двоюродной сестры, я крестила ее малыша, и в целом даже без этого фактора наши отношения были достаточно теплыми и близкими. Аня звонила узнать, как дела и поделилась тем, что ночью ей снилась живая рыба. Она недоумевала, к чему бы это, ведь по поверьям рыба снится к детям, а она вроде как только недавно родила. Я только ухмыльнулась ее словам, объяснив, что походу ей бояться нечего, потому как рыба адресована мне. Она обрадовалась, хотя и согласилась с моей тревогой, как сказать об этом Леше. Заручившись ее подбадривающими словами, я решилась на звонок. Придумывать предисловие было для меня сложно, поэтому я просто выдала, что беременна, а в ответ получила, что он перезвонит. Я попыталась работать, хотя получалось, конечно, плохо. В душе я уже знала ответ, гребаная интуиция не могла молчать. Я точно знала, что он попросит аборт, как точно была уверена, что на этот шаг я больше не пойду. Не только с ним, а в принципе ни с кем в жизни. Парадокс, знать, что тебя любят, но при этом чувствовать, что тебе скажут про такое. Когда он позвонил, мои ожидания оправдались. Говорил скомкано, неуверенно, и был явно выбит из колеи, я не слушала его уже после того момента, когда он мне начал что-то говорить о своей тете, которая сделала кучу абортов и тем не менее родила после здоровых детей, не слушала бред о том, что не время сейчас, потому как только оформили квартиру, ничего не слышала о том, что после аборта все будет как прежде, ведь он любит. Я просто сказала свое твердое «нет», чем поставила точку на всем. Он сказал, что мы вернемся к этому разговору, и дал мне на раздумья три дня. Целых три дня, чтобы решить судьбу уже живого человечка во мне. Я поехала к сестре, она была на моей стороне и поддерживала мое желание оставить ребенка. Уверенность в правильности решения была, а вот идей, как в одиночку рожать, пока не было. Был страх… Но меня спасала вера, я просто знала, что Господь не оставит меня. Люди всегда в трудную минуту обращаются к вере и Богу, и пусть это иллюзия, но человеку нужна уверенность, что он не один. В тот же вечер в нашем разговоре я сказала о том, что не нужно ждать три дня, и что я свое решение не изменю, на что к моему удивлению он ответил, что раз я так хочу, то будем рожать. Неожиданный поворот. Я сидела ошарашенная и счастливая, ведь мои страхи не оправдались. Я быстро убедила себя, что его реакция – это был скорее шок, чем осознание ситуации. Что все у нас будет хорошо, ведь Небо услышало мои молитвы и у нас будет полноценная семья. В ту ночь я засыпала счастливой. Было здорово.

Но вернемся к моей мысли, что небо слышит, небо исполняет, но в точности до того, как мы просим.

Он вернулся через недели две. Все это время мы общались в телефонном режиме, хотя и реже обычного. Я чувствовала, что что-то не так, а после приезда только удостоверилась в правильности ощущений. Он был чужим, первый же день показал, что его согласие на ребенка – это вынужденный шаг, шаг, сделанный против его воли. Но поговорить не получилось, он приехал с сыном. Этот его поступок я посчитала жестоким по отношению ко мне, ведь он даже не предупредил. Каждую минуту он был с малым, не отпуская его ни на шаг. Зато отпустив меня. Я наблюдала за ними со стороны и осознавала, что Леша не хочет ребенка. Он показывал мне это в каждом своем шаге. Что я могла сделать? Учитывая мой характер, только уйти.

Он бы жил со мной, если бы я осталась и, думаю, воспитывал бы ребенка, но любил бы? Я не хотела такого одолжения. Ведь всегда знала, что люди не вещи, нельзя заставить. Я попыталась понять, несмотря на то, что ситуация была абсурдной. Ведь зачем было говорить, что хочешь детей, спать, не предохраняясь и т.д., ведь я никогда не настаивала на семье, мне было всего 20 и у меня явно все было впереди. Я написала ему сообщение, мне не хотелось разговора, ведь он не выгонял, решение уйти и отпустить было только моим. Написала без матов, описав свою позицию и сказав, что не держу на него зла и желаю счастья. Вещи собрала быстро, без него, про квартиру в Днепре вообще забыла, я ушла «как настоящий мужчина, взяв лишь сумку с вещами». После моей смс он просто прекратил со мной общение, сделав вид, что мы чужие и что ничего не было. Он возвращался в Днепропетровск, ведь там теперь был его дом, а я возвращалась к отцу. Еще нужно было придумать, как рассказать папе о случившемся. Но об этом я подумаю завтра. А сегодня я в очередной раз закрывала дверь в прошлое. Я не поняла знака судьбы после измены о том, что Леша не мой человек, и жизнь дала мне пощечину сильнее, заставив сделать выбор быть матерью-одиночкой. Кто виноват? Никто. Это была моя цена прощению. Я это осознавала, но легче от этого не было. Предательство снова. Что ждет меня завтра? Была ли надежда, что одумается? – нет, не было. Он не звонил, и вообще постарался не пересекаться в работе, он полностью исчез из моей жизни на долгих полгода. А тем временем на работе я играла роль счастливой невесты, которую дома ждет жених. Я знала, что мне нужно продержаться до срока ухода в декрет, как и знала, что моя работа в данной компании закончена, я не вернусь больше сюда, потому как находиться рядом с ним не было ни сил, ни желания. По слухам в сети я узнаю, что у него роман с Алиной, все с той же Алиной и ее злополучной оранжевой резинкой. И что пока я ходила и мучилась от токсикоза, он в свой отпуск повезет ее на море. Что я чувствовала тогда? Да какая разница! Я не могла позволить себе быть слабой и даже слезы боли, так усердно рвущиеся наружу, я не могла себе позволить. Во мне билось сердце моей новой жизни, я чувствовала движения своей девочки. УЗИ не показывало пол ребенка, но моя интуиция была уверена, что у меня будет принцесса. Я позвонила лишь однажды, когда врачу нужно было, чтобы Леша сдал кровь. У меня с плодом был резус-конфликт, и я все время рвала, при этом не то что не набирая, а стремительно теряя в весе. Нужно было узнать его группу крови, чтобы назначить мне необходимые витамины. Он отказался. Он знал, какая у него группа, но не счел нужным сказать. Возможно, здесь я позволю себе назвать его мудаком, но не мне его судить. Так я продолжала токсикозить вплоть до 6-го месяца.

Возможно, если бы я в своих молитвах молила о крепкой семье, то мы бы и жили счастливо, но я молила именно о ребенке от него, а не о любви. Господь выполнил мою просьбу дословно. И мы плавно переходим к следующей странице в моей нескучной жизни.

Мать-одиночка

Если честно, то более дурацкого словосочетания я не знаю. Как и не знаю правильного рецепта, как избежать в жизни такого штампа. Одной из составляющих моей сферы деятельности есть тот факт, что, наверное, даже церковь не слышит таких искренних исповедей, какие слышала я от выпивших гостей. Ни дня без чьей-нибудь иронии. Мужчины, которые любили, которые изменяли или которые в браке уже не впервой, и женщины с теми же чувствами, только эмоциональнее. Никого сегодня не удивить ситуацией, когда женщина сама воспитывает детей. Хорошо, когда расходятся полюбовно, и бывший принимает участие в жизни ребенка. Гораздо хуже, как в случае со мной, когда мужчина включает режим «мороз» и живет себе спокойно, не думая об ответственности. Как-то у Леши спросили, как он может жить, воспитывая одних детей, и совсем не думая, что я тяну все одна. Ответ был гениален: «Не ей меня судить, если я не прав, пусть Бог осудит». Вот как нужно уходить от ответственности! Ведь в принципе, если бы изначально был верующим, то не смог бы так поступить, а так и наказание, значит, не страшно, коль жить без веры. Я и не обижена даже на него. За что? За то, что у меня растет такая принцесса? Каждый день засыпая, благодарю небеса за мое чудо. Не обижена, но осознание того, что человек, которого ты любил, на самом деле такой низкий и подлый, неприятно. Чувство разочарования всегда немного отравляет душу и чем больше разочарований, тем больше яда накапливается в организме, таких «ядовитых» обычно называют прагматиками. Люди, которых сложно удивить подлостью, но и в сказку они больше не верят.

Каково быть «одиночкой»? В нашей стране унизительно. Везде, куда бы ни приходил, в графе отец ты ставишь прочерки, хорошо, если люди нормальные попадаются, плохо, если ловишь осуждающий взгляд, как будто тебе уже поставили штамп «нагуляла», и еще хуже, когда другим интересно, что же случилось и почему так. Они видят в тебе новый предмет пищи, таким еще семечек добавить для полноты образа и они готовы слушать тебя запоем, не перебивая. А когда слышат, что нет ненависти или обиды, да и вообще, что кости ты не сильно готова перетирать, теряют к тебе интерес. Люди жадные к чужим бедам, и чем хуже и красочнее ситуация, тем им интереснее. Живем в мире грязного белья и никак не хотим меняться. Унизительно ходить по нашим социальным службам. Каждый раз, приходя подавать документы, у инспекторов такая реакция, как будто они свои деньги будут тебе начислять. А я у нас вообще решила их добить, и повыписывала все возможные льготы, которые я могу оформить при наших законах, как мать-одиночка. Ох, мой инспектор губу закусывала. Не понимаю я такого. Как и им, наверное, не понять то, что ты бы и не унижался за эти 400 гривен, но стоит вопрос о том, как растить малыша. Но, наверное, я забежала немного вперед, так как для того, чтобы стать матерью, нужно было как минимум еще месяцев 8 выносить, а потом еще и роды пережить. Что ж, вернемся к 10й неделе…