Коллекция анекдотов - Г Хазан

5658. Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".

5659. У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в театр на "Веселую вдову". Программы у него не было, и он написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи согласие на другое время". Последовало бурное объяснение...

5660. Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. - Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. - И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

5661. - Моя жена счастлива в замужестве. - Вот как? - Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.

5662. Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень. - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его чемто смущенная жена. - Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.

5663. Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

5664. - Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте. - Ваш муж его нанял? - Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

5665. - Что с тобой? Ты такой мрачный. - Я застал свою жену с любовником. - Боже, ты ее убил? - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

5666. - Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж своему закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно чтото от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!

5667. Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

5668. - Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, она тоже была такая расстроенная...

5669. - Моя жена забеременела! - Неужели? И кого ты подозреваешь?

5670. - Слушай, у тебя жена честная? - Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.

5671. Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона Изабеллы Джексон. - Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? закатила она скандал. - Прекрати эту истерику! - строго приказал муж. - Изабелла Джексон - это кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а номер принадлежит букмекеру. Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно объявила: - Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла...

5672. Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату: - А, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка. - Нет, не застрелю, оттрахаю!! Прыгал, прыгал, до форточки не достал. - Нет, все-таки застрелю!!! Любовник, оборачиваясь: - Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?

5673. Страшно ревнивая жена мужу: - Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? - Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

5674. - А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед? - Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.

5675. Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса. - Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

5676. - Тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты. - А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? - За каким мне такие? - И которые абсолютно не умеют готовить? - Нет, конечно. А что? - Так за каким ты лезешь к моей жене???

5677. Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит: - Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

5678. - Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. - Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

5679. Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцу: - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили член. Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.

5680. Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. - Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя. - Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату. - Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

5681. Беременная женщина спрашивает у врача: - Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? - Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. - Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Супружеская неверность

5682. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

5683. - Ты любишь своего мужа? - Конечно! Я вообще люблю мужчин!

5684. Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

5685. Жена - мужу: - Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! - И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

5686. Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице. - Что случилось, милый? - спрашивает дама. - Дорогая, завтра y меня будет такое горе...

5687. - Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке? - Следы талька для ног на ушах.

5688. Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!".

5689. Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж. - Да вот, он все время поздно домой возвращается. - И чем он это объясняет? - Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает... - А ты что в ответ? - А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

5690. В квартире пожар. Муж кричит: - Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: - Шифоньер! - Это кто говорит? - Это мы, пиджаки...

5691. Встречаются два друга. - Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? - Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

5692. Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару. - Откуда взялась эта сигара? Голос из-за портьеры: - Из Гаваны.

5693. Жена и любовник в постели. Стук. Жена: - Спасайся, это муж! - Спокойно, он не пройдет! Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела. - Я же говорил, что не пройдет в дверь - рога помешают.

5694. Молодая женщина с тревогой говорит подруге: - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. - Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает подруга.

5695. Встречаются два друга: - Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение? - Конечно есть! Поедем без жен.

5696. Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом. - Боже мой! - говорит жена. - Это же хамство - врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажем ниже!

5697. Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. - А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

5698. Женщина говорит любовнику: - Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

5699. Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене: - Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф. - Ты кто? - Я - моль! - А чем докажешь? - Дай пиджак - съем! - Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли? - Лучше хлебушка кусочек!