Коллекция анекдотов - Г Хазан

5738. Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: - Ну как, сына видела? - Ага! - Ну и на кого похож? - Да все равно ты его не знаешь...

5739. - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

5740. Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

5741. Встретились два приятеля. - Привет, Вася, почему ты такой грустный? - У меня сын родился. - Так это же хорошо, тебе радоваться надо! - Все так, да про это моя жена узнала!

5742. Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет: - Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

5743. У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...

5744. Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает: - Это был мой друг Джон? - Нет. - Тогда Ричард? - Нет. - Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм? - Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

5745. - Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. - И ему это удалось? - Нет. - Это была не моя жена.

5746. Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: - Кто это? - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? - Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

5747. Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: - Прыгай в окно! - Так восьмой этаж ведь! - Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: - А теперь отползай!

5748. - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

5749. Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы.

5750. Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука?

5751. Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые!

5752. Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь: - Кто там? - спрашивает жена. - Серый волк, серый волк... - Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

5753. Беседуют двое, один другому и говорит: - Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником... - А почему ты так думаешь? - Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов! - Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать... - ??? - Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! - ??????? - Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...

5754. Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

5755. Перед Люцифером стоят три женщины. - Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую. - Двадцать три. - Черти, в котел ее! А ты? - Двадцать. - Черти, в котел ее! А ты? - Два.. - Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

5756. Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...

5757. Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?

5758. Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит: - Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

5759. Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины. - Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

5760. Уезжает жена на курорт. - Муж, ночуй дома! Муж на следующий день шлет телеграмму: - Жена! Где посуда! Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает: - Ночуй дома!!! Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены. - Дорогая, я не понял твоего ответа. Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит: - Я же говорила: "Ночуй дома!"

5761. Одна подруга спрашивает другую: - Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

5762. Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

5763. Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу: - Скажите, Мэри, а где моя жена? Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала: - По честному говоря, они скрылись в ванной...

5764. Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: - Скажи мне, что произошло? - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

5765. Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом. - Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете? - Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе, что он дурак!

5766. Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!". И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."

5767. Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам?

5768. Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

5769. - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...

5770. Муж спрашивает: - Что было между вами? - Ничего, даже рубашки...

5771. Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

5772. Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

5773. - Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине? - Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

5774. Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. - Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?