Искандер Фазиль - Фазиль Абдулович Искандер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Конечно, казалось бы, первобытнообщинный обмен продуктами. Но скажите честно, способны ли ваши бизнесмены на такой головокружительный крутеж?
— Уверен, что не способны! Что вы за народ! Чем больше о вас думаешь, тем вы загадочней. Можно сойти с ума! И это страна, первая взлетевшая в космос!
— Я хорошо помню день, полный ликования, когда Гагарин взлетел в космос и дал кругаля над земным шаром! Именно в этот день, возможно, именно по этому поводу, один пьяный гражданин валялся на тротуаре. Он спал и во сне помочился. Сдается мне по обилию мочи, что он сперва долго пил пиво, а потом, резко перейдя на водку, спикировал. Прихотливые трещины старого тротуара привели к тому, что струя мочи описала круг над телом пьяницы.
Я тогда же почувствовал, что круг Гагарина над земным шаром и круг над пьяницей имеют какой-то символический смысл. Но какой? Вероятно, такой: не космосом надо было заниматься, а вот этим пьяницей, спящим в петле своей мочи.
Однако ваш покорный слуга его не поднял, и никто его не поднял. И если вдуматься, может быть, по этой причине случилось все, что с нами случилось. Но по этой же причине Гагарин первым прорвался в космос!
— Да я вижу, вы философ.
— Все Думающие о России — философы. Но вот вам эпизод из жизни одного нашего истинного философа. Он объясняет некоторую нашу космичность.
Когда-то наш философ был женат. Но жена его спуталась с одним из его учеников. Узнав об этом, философ воскликнул в сердцах: «Ъ>фу, сволочь! Какого собеседника ты меня лишила!»
Жена его, потрясенная столь высокой оценкой философом своего ученика, ушла к этому ученику совсем. С тех пор наш философ жил один, тайно ликуя: хороший собеседник исчез, но при этом освободил его от очень плохой собеседницы. Разница в пользу философа.
Итак, он жил один. Но как-то он заболел. И одна одинокая женщина, его знакомая, позвонила ему. Узнав, что он болен, она предложила свои услуги: приехать, приготовить еду, сходить за лекарствами, постирать. Философ подумал-подумал — и отказался. «Почему?» — удивилась женщина. «Видишь ли, — отвечал философ, — если ты приедешь и будешь ухаживать за мной, это значит, когда ты заболеешь, я тоже должен приехать и ухаживать за тобой. А это отвлекает мою мысль. Болезнь мне не страшна. Страдание только обостряет мою мысль». — «А сострадание?» — спросила одинокая женщина. «Сострадание человечеству тоже обостряет мою мысль, — признался философ и честно добавил: — А сострадать отдельному человеку я еще не пробовал».
Мы слишком космичны. Отсюда наши беды. Обрабатывать свой виноградник — не наша философия. А вот вырастить виноградник в тундре — это нам интересно.
В это время к ним вкрадчивой походкой приближается какой-то человек. Наклоняется.
— Ребята, девочек хотите? Как раз их две. Из балетной школы. Конфетки!
— А где они?
— У меня в машине.
— Они блондинки или брюнетки?
— Одна блондинка. А другая брюнетка. Сразу выбирайте!
— А сколько это будет стоить?
— По двести долларов с головы.
— Дороговатые у вас девочки.
— Зато двадцатилетки.
— Для балетной школы перестарки.
— Они давно окончили балетную школу. А что дорого… Опять же швейцару заплати, администратору заплати, девочкам заплати, и я хочу немного заработать. Номер для вас бесплатно.
— Но как же мы, солидные люди, в одном номере будем с двумя девочками? Он будет кувыркаться с ней в постели, а я что, следить буду за ним?
— Зачем следить? Сами кувыркайтесь. Номер двуспальный.
— Я так не могу. Это что же: на старт! внимание! марш! Кто быстрей!
— А второй номер на два часа стоит еще пятьдесят долларов. Если можете, приплатите.
— Зачем мне на два часа? Что я, черепаха, что ли? Часа вполне достаточно!
— Но они меньше чем за пятьдесят долларов не сдают номер. А вы можете там находиться хоть десять минут.
— Нет, такое не пойдет. Так как же нам быть в одном номере?
— Раз уж вы такой чистюля, идите со своей девушкой в ванную комнату, пока он со своей девушкой накувыркается. А потом они пойдут в ванную, а вы кувыркайтесь.
— А что же нам делать, пока он будет кувыркаться?
— Ждать. Или, знаете, некоторые любят под душем. Дело вкуса.
— Ну нет, я еще не дельфин!
— Ну, тогда ждите, пока они накувыркаются.
— Что же, она потом голая мимо меня пройдет в ванную? Неприлично.
— Впервые вижу такого капризного клиента! При этом, учтите, девочек можно и не угощать. На ваше усмотрение.
— Как так — не угощать? Они ведь могут обидеться.
— Нет, они не обидчивые, веселые девушки. Только после постели обязательно душ. И они уходят. Чистоплотные девушки.
— Правда, чистоплотные?
— Очень. Можете не угощать, но душ после постели обязательно.
— А до постели?
— Прикажите — примут.
— Нет-нет, я не могу. Я люблю свою жену и верен ей.
— Мы не только любим своих жен и верны им! Я к тому же еще верен его жене! А он верен моей жене!
— Как так? Я ничего не понимаю.
— Думать, думать надо. Не думать — грех.
— Но если вы верны своей жене, как же вы можете при этом быть верным жене друга? А! У вас что — семейная коммуна? Я что-то слыхал про такое. Тем более вам не привыкать кувыркаться друг у друга на глазах!
— Никакой коммуны. Каждый живет со своей женой, но при этом верен жене друга.
— Постойте! Постойте! Этого же не может быть! Если верен жене друга, значит, с
