Пятничные вопросы - Малка Лоренц

Это имеет смысл рассказать только тому мужчине, которому придется впоследствии заниматься вашим здоровьем. До тех пор у вас будет время понять, как он воспримет эту информацию.

Что делать тем, кто к 40 выполнил полную жизненную программу, заработал много денег, обзавелся правильным паспортом, напутешествовался, вырастил детей. Сил полно, но что делать дальше? Благотворительность не занимает все время и силы, кроме того, котики мне неинтересны, а люди, чаще всего, сами виноваты в своих бедах.

Не могу себе придумать никакого нового опыта или цели. Все уже было когда-то. Делаю что-то, но самой понятно, что это только для того, чтобы с ума не сойти от скуки.

***

По-моему, вы зажрались Когда нужно срочно что-то придумать, оно никогда не придумывается.

Вы привыкли к борьбе и не можете остановиться. Вы уже победили. Куда вам теперь спешить? Вы имеете полное право на перезагрузку. Отдых – это тоже важное занятие. Дайте себе пять лет, чтобы просто ничего не делать, наслаждаться своей победой и радоваться каждому вздоху и прочим солнечным лучам.

Через год новое придет само.

Но, если вы дадите себе год, ничего не получится. Надо непременно пять. Новое любит простор.

Мне 38 лет. Мужу 36. Детей нет. В браке 6 лет. В начале брака вопрос о детях не стоял, скорее вопрос стоял о скором разводе из-за пристрастия супруга к алкоголю. На данный момент муж не пьет (уже 2 года), и я действительно счастлива: полное взаимопонимание, любовь и мимими. Детей он хочет, но не может. Сдает всяческие анализы и жрет таблетки горстями, улучшая свои способности к оплодотворению. Результаты есть, но они мизерны. Разговоров об ЭКО не избегает, но сводится к «погоди, ща еще пожру таблеток, и все получится само».

А мне кажется, что ждать времени нет – возраст. Он соглашается. Но никуда не идет.

Подруга мне советует найти похожего на мужа мужика и забеременеть. И ребенок будет, и муж будет рад, что «все получилось само». Но терзают меня смутные сомнения…

У меня несколько вопросов:

1. Стоит ли ввязываться в эту авантюру, самым страшным результатами которой мне представляется не «все открылось – уходи отсюда с ребенком», а вопрос «почему папа нас разлюбил?». Не, ну а вдруг муж не будет великодушен?)))))))

2. Как дотащитьубедить до ЭКО?

Или:

3. Как расслабиться и получать удовольствие от того, что есть, без детей: устроенный быт, взаимопонимание, любовь и всякие мимими?

***

Мне не кажется, что вы действительно хотите ребенка. Вы хотите укомплектовать вашу жизнь, победить ее окончательно. Ребенок – это будет такое знамя над Рейхстагом. Стоит ли ради этого знамени класть два лишних полка? Вы и так победили.

Если вы все же решитесь родить не от мужа, в этом тоже нет ничего страшного, если вы сами не будете это драматизировать. Чтобы не драматизировать, не называйте это всякими страшными словами – мужик, любовник и т. д. Слова имеют над нами огромную власть. Называйте это – донорская сперма.

У меня сложилась ситуация, о которой я не могу рассказать никому из своих близких подруг, и пока на руках годовалый ребенок – нет времени на посещение психолога.

Предыстория: я замужем 15 лет, две офигенные дочки: одной 11, второй 1 год:). Мужа люблю и уважаю. Умный, талантливый, работящий. Мы вместе добились материального благополучия. Дом – полная чаша. Отец он нормальный, в смысле не бьет, не ругает, но и не принимает активного участия в воспитании:). Три года назад мы пережили горе – родилась недоношенная доченька и, прожив месяц, умерла. Муж очень сильно меня поддерживал, без него я не уверена что справилась бы.

А теперь собственно проблема: практически отсутствие секса. И это не последнее время! Так было всегда, за исключением первого года отношений. Я очень долго искала изъян в себе, растила комплекс неполноценности, а муж усиленно помогал мне в этом: «Ты меня уже не возбуждаешь, потому что я знаю все твое тело наизусть», «Ты мне настолько родная, что спать с тобой как с родной мамой», «Мне не надо так много секса, а ты какая-то озабоченная» и т. д. Иногда, с истериками, я получала секс (дети тому подтверждение:), пару раз заводила себе любовников, чтоб окончательно не растерять самооценку (муж об этом не знает). И вот недавно я наконец поняла, в чем дело: мой муж – порнозависимый. Оказалось, он смотрит порно каждый день, у него тонны голых баб на компе, знает все бесплатные ресурсы с порнухой. Мы поговорили. Он отрицает, что зависим, говорит, что все мужчины такие «полигамные», просто одни изменяют в реале, другие (как настоящие герои, блин) сдерживают себя, наверстывая все с виртуальными тетками (это типа не измена). Он говорит, что я должна принять его таким, как он есть, и научиться тоже самой себя удовлетворять (изменять ему я не должна, ибо он сразу уйдет из семьи).

Я очень тяжело переживаю эту «новую информацию». Для себя уже решила, что развод не выход из ситуации (других претензий к мужу нет, и люблю его, и опять же детки без отца расти будут). Но вот как принять это? Как спокойно засыпать, когда муж продолжает сидеть за компом и ждет, чтоб заняться «этим»? Как, проходя мимо его компа, видеть, как он судорожно закрывает окна сайтов? И как, в конце концов жить, без секса, если самоудовлетворение для меня не вариант?

***

Мужа вы не вернете, забудьте об этом и не тратьте на это силы. Ничего особенного не произошло. Он перестал бы с вами спать и без всякой порнухи, просто время пришло. Мужья редко бывают любовниками, они вообще не для этого. Что он там делает за компом, вас вообще не должно касаться – хоть порно, хоть танчики (лишь бы не рулетка, это денег стоит), это его досуг и его привычки, он имеет на это право.

Вы оказались в новых условиях, и в них вам придется как-то устраиваться. В жизни это случается.

Понимаете мою мысль? В вашей жизни что-то изменилось. Ваша жизнь движется, и вы движетесь вместе с ней.

Не объединяйте вашу жизнь и жизнь вашего мужа в одну. Это две разные жизни. Вас касается только ваша жизнь. А не кто там какие окна закрывает.

Мой мужчина – девственник, ему 32. Видимо, я нашла единственного в мире такого. Он из мусульманской семьи, говорит, что его так воспитали, такие традиции, и что у него долгое время просто не было потребности тратить время на не интересных ему женщин. Также он не пьет, не курит, не ест свинину. Говорит при этом, что он не ортодоксальный мусульманин, что прекрасно относится к европейским ценностям, никого не заставляет жить как он, просто ему запах вина не нравится и чувство потери контроля.

Не знаю, как так вышло, но у нас с ним закрутился роман. Новость про девственность меня сначала ошарашила, потом я решила, что он врет. Сейчас уже не знаю что и думать. Вот уже 4 месяца как мы общаемся, ночевали много раз вместе, но он мне не дает! Верней, у нас уже с ним были все другие возможные виды секса, кроме как секс с проникновением. Он кончает, и стоит у него нормально. Но как только член оказывается в доступной близости от моей вагины, он падает.

Я в этого человека влюблена. Не потому, что он девственник, а потому, что он умный и талантливый, и я именно такого искала очень давно. Все это время я надеюсь, что вот-вот – и я сдвину этот камень и все наладится. То, что он не пьет, – меня не смущает. Его не смущает, что пью я. Про Коран и хиджаб он со мной не говорит. И вообще выглядит как нормальный прекрасный человек. И говорит так же – как умный и интересный мужчина. Но с сексом какой-то адский затык.

Как быть? Вырвать из сердца, забыть? Продолжать ждать, когда «дозреет»? По-доброму поговорить я уже пыталась – но он говорит, мол, для меня это уже огромный прорыв, что я с женщиной ночевал, подожди, не торопи меня.

Как думаете, он врет? Тайно хочет завербовать меня в ИГ? Он гей? Или просто так развлекается, глядя как я влюбляюсь в него все больше?

Как понять, что меня ждет с ним? Сначала он мне названивал каждый день и буквально надоедал, теперь уехал в командировку по работе и пишет изредка короткие «скучаю, позвоню». И не звонит, подлец!

***

У правоверных мусульман с проникновением все действительно очень строго, и вашего приятеля могли просто в детстве зазомбировать на такой режим.

Если дело только в этом – я бы не стала волноваться. Значение пенетрации, во-первых, сильно преувеличено, большинству женщин она на фиг не нужна. Во-вторых, это значение вообще скорее символическое, если не сказать мифологическое тире сакральное, т. е. им можно пренебречь, как поздравлением с 8 Марта.

То, что сначала надоедал, а потом вроде как охладел, – это может быть вопросом темперамента, с горячими парнями такое случается.

Другое дело, что с горячими парнями случается и подхамить, и подзабыть, и вообще качаться на волнах страстей. С этим бывает сложнее примириться. Пока ведет себя прилично – пусть живет.