Пятничные вопросы - Малка Лоренц

***

Если свекры жлобы (а похоже, что они жлобы), можно надавить на такую жлобскую кнопку: вы же ему родные, он вам должен бесплатно помогать, из уважения!

Вообще, практика показывает, что со свекрами разговаривать бесполезно, очень мешает видовой барьер. Лучше поговорить с мальчиком. Мол, бабушка так хочет тебя порадовать, что платит тебе за работу, как взрослому. Это она так играет.

Моя дочка страдает алкоголизмом. Ей 24 года. Умница и красавица. Бывшая спортсменка-пловчиха, кандидат в мастера спорта. Выпускница университета, специалист по китайскому языку, хотя по специальности так ни дня и не проработала. Так сложилось. На последнем курсе универа (училась она в другом городе) я стала замечать, что не все ладно в «Датском королевстве». Но не пойман – не вор. А вот на каникулах все и открылось. Я не могла поверить, что это происходит с нами. Она ложилась в клинику для лечения, но 21 день медикаментозного лечения (!) и беседы с психологом ничего не дали. Потом подвернулся Китай (уехать на год, попрактиковаться в языке). Уезжала с надеждой, что ТАМ все будет хорошо. Нет, хватило на 2 месяца. Жуткое ощущение, что ничем не можешь помочь своему собственному ребёнку, тем более что она категорически отказывалась признаться самой себе, что проблема есть. В декабре она мне написала, что возвращается домой. Правда, с небольшой оговоркой «В Тулу. К любимому человеку. Домой я возвращаться не хочу». У нее очень сложные отношения сложились с папой (моим бывшим мужем). Сложные не с ее стороны – с его. За каждый рубль она должна была отработать. Постоянные с его стороны «Иди работай! Хоть проституткой, мне все равно!» хорошего ничего не дали. В общем, улетела моя девочка в Тулу в декабре. А в мае вышла замуж. Муж старше ее на 24 года, журналист. Как было сказано, «он не пьет, и я стану с ним лучше. Я люблю его». Да, успокаивала я себя, какая разница сколько кому лет, главное, чтобы любили друг друга. Знакомство с «зятем» произвело на меня приятное впечатление: серьезный, умный. Прошло еще полгода. Срыв у дочери. Как и оказалось потом, что и у зятя. Это был ад. Спустя неделю зять мне писал «простите», дочь в телефоне: «Мама, я умираю, мне плохо. Я больше никогда-никогда…» К этому времени она признала, что да, у нее алкоголизм. Начали узнавать клиники. Цены фантастические. Я-то территориально живу на Украине. Нашли сообщество анонимных алкоголиков. Начали они вдвоем ходить. Продержались они полгода, потом бросили, мол, мы можем и сами справиться. Дочь в этот раз справилась лучше, зять хуже. В марте она от него ушла. Сейчас развод. Но она сорвалась снова. Честно, я не знаю, в чем выражается мой вопрос. Но я живу в постоянном страхе, что мой ребенок может умереть. Она каждый раз плачет и просит у меня прощения, что она плохая дочь. Снова пойдет к АА. У меня, почему-то, на них одна надежда. Хотя я, может, и ошибаюсь. Но мне так хочется, чтобы у нее жизнь выровнялась и стала полной и целостной. Она одна в «чужой» стране (хотя Тула стала родной): без друзей и родственников.

***

Бедная девочка, бедная вы.

Что я могу вам предложить, кроме моего собственного опыта?

Когда мне показалось, что я пью многовато (а моя мама, думаю, чувствовала то же, что и вы сейчас, хоть и помалкивала), – я пошла и закодировалась на год.

Под кодировкой не пить совсем несложно, процедура организована так, что ты год после этого так напуган, что реально не до выпивки.

А за этот год происходит самое главное – ты отвыкаешь. Совсем. И биохимия перестраивается, и поведенческие шаблоны. Т. е. сперва тебе страшно, а потом уже просто не хочется.

Мне здесь кажется важным вот что. Когда ходишь на группу или к психологу, ты занимаешься этой проблемой, да, но эта проблема определяет твою жизнь. Ты алкоголик с проблемой. Ты каждую минуту помнишь, что ты алкоголик. А если ты алкоголик и постоянно об этом думаешь, то не пить как-то даже неестественно.

Когда ты закодирован, то с первой же минуты ты – непьющий человек. Да, у тебя есть небольшие ограничения по здоровью (нельзя алкоголь), но сам ты уже не пьющий, ты осознаешь себя таким. Дальше уже дело техники.

Я за этот метод. Три недели чистить кровь в платной клинике – это вообще разводилово: две-три капельницы амбулаторно – и ты чистый.

Как, по вашему мнению, в идеальной семье должны быть организованы финансы? Общая казна у жены (у мужа заначки)? У каждого из супругов свой банк? Как-то иначе? Расскажите, как у вас в реале были организованы деньги в семье. Интересуют ваши рассуждения, замечания, рекомендации на эту щекотливую тему.

***

Никаких общих денег не существует. Деньги у каждого свои. Все экзистенциальные расходы, по умолчанию, несет мужчина, потому что выживание семьи – это его ответственность. Удовольствия и излишества он оплачивает уже на добровольной основе. Деньги жены принадлежат ей и служат для того, чтобы не просить у мужа на то, чего он не понимает, и вообще не вступать с ним лишний раз в разговор.

Я никогда не знала, сколько денег у моего мужа и где он их держит. Меня не интересуют чужие деньги. Но в доме должна быть еда, а в машине бензин, и если в доме есть мужчина, то это его забота. Оплачивать мои наряды и развлечения он не обязан. Но если он их оплатит – это будет мило с его стороны. Мои доходы его вообще не касаются, потому что мужчине зазорно рассчитывать на женские деньги.

Наступает ли по жизни у женщины граница, после которой ей уже необязательно любовь к себе или просто знак симпатии получать через постель? Ей может быть достаточно лишь поцелуев, объятий, уважения мужчиной её мамы… Чтобы её автомобиль был всегда заправлен мужчиной и исправлен при этом гарантированно?

Добавить в перечень можно ещё то, что Вам покажется важным условием.

Или все-таки хотя бы редкие акты любви ничем не закрыть?

***

Да, эта граница наступает, и довольно быстро. Если у вас нет секса уже год, вашей жене он больше не нужен, и это навсегда. Ее вполне устроит, если вы просто не будете ее обижать. Редкие акты не доставят ей никакой радости, а вызовут лишь брезгливое недоумение. Плохая новость состоит в том, что это касается секса с вами, а не секса вообще.

Обязана ли я контактировать с бывшим, который свалил от нас 7 лет назад по своей инициативе? Дети с ним поддерживают отношения, но младший (15 лет) мне периодически устраивает скандалы, что папа хочет со мной общаться, а я нет.

А я как вспомню, как он годами вслух мечтал от меня уйти, прежде чем решился, любовниц, все его невнятные угрозы при разводе, прослушку мне на телефон, что он деньги все себе забрал, что он на старшего перестал алименты платить прямо в день его 18-летия… в общем, мне есть за что его не прощать, тем более что и прощения никто не просит.

Ращу я детей одна, вроде пока справляюсь, семью обеспечиваю, но у младшего иногда прорывается тоска по полной семье, а тут отец ему прислал наши старые семейные фотографии, так ребенок насмотрелся и в очередной раз мне сказал, что у него из-за меня травма, что некоторые отцы уходят и даже алиментов не платят, и все равно мамы с ними нормально общаются, ну и все такое. А я не хочу переступать через себя, я слишком долго терпела.

Имею право или действительно наношу вред детям? Они же уже большие и сами прекрасно с ним созваниваются, встречаются – зачем им я там?

***

Вашему сыну нет никакого дела до ваших переживаний, у него свои есть. Но и вы тоже не обязаны костьми ложиться ради его комфорта.

Как он себе это представляет – нормально общаться? Чай пить? В кино ходить? Даже если вы заставите себя все это проделывать, он все равно будет недоволен. Скажет, что вы не нормально общаетесь. Без огонька. Плохо стараетесь, низко подпрыгиваете. Другие веселей скачут.

Другое дело, что вы продолжаете к этому мужу все еще как-то относиться, и это вас мучает. Вот это действительно проблема, и с ней надо что-то делать.

Мне не нравится моя работа. Ну как не нравится – не то чтобы я терпеть ее не могла. Я вполне востребованный грамотный специалист. Но зажигаюсь на работе редко, все делаю через «не хочу». Если б мне платили столько же за что-нибудь более переносимое для меня, я бы с удовольствием поменяла. Пусть даже и что-то вообще не престижное.

Хотя вопрос даже не в этом, а в том, что я не знаю, о чем хочу даже чисто «помечтать». Вот смотрю на эту работу, на ту, и все не то. Как взрослой тете с трудовым стажем с 16 лет найти дело, которым хочется заниматься? Я так привыкла делать то, что надо, и то, за что платят, что все внутренние хотелки атрофировались на фиг. Я их пытаюсь реанимировать уже лет пять, но «воз и ныне там».

***

Знаете, мне кажется, что вот эти вот идеи насчет того, что работа должна приносить радость, – они из той же серии, что «брак должен приносить счастье». Это такой полуэзотерический концепт про дружелюбный мир и про жизнь, которая вам чего-то там должна. Мир не дружелюбен, а жизнь никому ничего не должна. Брак должен давать защищенность. А счастье – это как повезет.