Раздражительность. Методика преодоления - Екатерина Бурмистрова

Однако не забывайте: ваша настойчивость может, наоборот, спровоцировать новое рукоприкладство. Ведь обычно для того, чтобы довести что-то до сознания ребенка, мы задействуем только его слух. Так поступали с нами самими и в семьях, и в детских садах, и в школах, вот и мы автоматически первым делом прибегаем к словесным внушениям и увещеваниям, зачастую ими и ограничиваясь.

Но слова – это то, что детьми обычно усваивается хуже всего. Для того чтобы ребенок по-настоящему осознал, о чем вы ему толкуете, попробуйте нарисовать человечка (как получится, пусть даже рисунок будет самым примитивным) и показать на рисунке, что может произойти, например, после удара по голове или животу. Можно лепить фигурки из пластилина. Изображение поможет подключить зрение и образное мышление – именно то, что у дошкольников развито наиболее сильно.

Рассказывая ребенку о своих пожеланиях, мы по сути читаем ему книжку без картинок, а иллюстрации в этом возрасте необходимы для усвоения смысла повествования. Каждый шаг, каждое действие должны быть проиллюстрированы; в этом случае если у ребенка нет ярко выраженных неврологических или психиатрических нарушений, его поведение обязательно изменится к лучшему. Такая стратегия окажется гораздо более действенной, чем сколь угодно частые заклинания: «Не смей драться!»

Если мы многократно твердим детям одно и то же, неизбежно вступает в действие феномен «звукового фона». Так же как люди, живущие в непосредственной близости от перегруженного шоссе, перестают реагировать на шум проезжающих мимо машин, так же как обычно мы не слышим тиканья настенных часов или постоянно включенного радио, точно так же и дети попросту перестают нас слышать.

Кроме того, не следует забывать о том, что на детей, особенно на детей метеозависимых, негативное воздействие могут оказывать сезонные и погодные факторы, особенно если они провоцируют обострение хронических заболеваний. Неудивительно, что ребенок не воспринимает ваших увещеваний, если у него болят уши или заложен нос. Важно понимать, в каком состоянии пребывает маленький человек и в каком состоянии находимся мы сами.

Попробуйте использовать в качестве наглядных примеров сказочные сюжеты. Прекрасно подойдут русские народные сказки (например, про сестрицу Аленушку и братца Иванушку, о двух медвежатах, которые никак не могли поделить сыр, о лягушках, упавших в кринку с молоком, «Гуси-лебеди», «Битый небитого везет») – все эти поучительные истории учат детей правильному взаимодействию. Родителям рекомендую ознакомиться с тремя книжками: В. Я. Пропп. «Морфология волшебной сказки», Джанни Родари. «Грамматика фантазии» (прочитав эти работы, можно научиться самостоятельно конструировать структуру сказок) и Дорис Бретт. «Жила-бы-ла девочка, похожая на тебя.» – о том, как рассказывать детям истории, основанные на опыте родителей.

Прибегая к сказкам и притчам, мы начинаем говорить с ребенком на одном языке, задействуя его воображение и способность к сопереживанию. Дети великолепно запоминают истории, касающиеся семьи: даже ребенок, сталкивающийся с трудностями в обучении, усваивает длиннющие семейные саги, рассказанные родителями. В действие вступает совершенно другой тип запоминания, который можно использовать в разрешении конфликтов, возникающих между детьми.

В качестве своеобразных «посредников» вполне могут выступать и куклы. Они тоже включают детскую фантазию. Если усталая мама, придя с работы, раздраженно бросила: «Снова игрушки не убраны!» – это одно, и тут вполне коса может найти на камень. Если же она надела на руку даже не игрушку, а простую варежку и эта варежка вдруг сказала ребенку: «Гав-гав-гав! Опять кто-то все разбросал по полу!» – эффект окажется совершенно иным, ведь сегмент применения логики в отношениях с маленькими детьми чрезвычайно ограничен.

Хорошие плоды приносит детское соревнование, но лишь при условии беспроигрышности лотереи: «Ты победил в номинации „Самый проворный уборщик“, а ты – в номинации „Самый тщательный уборщик“!»

Важно не забывать ставить «плюсики» и себе, и детям и не скупиться на похвалу. К сожалению, наше мировосприятие, как правило, таково, что мы куда чаще заостряем свое внимание на «минусах» и недостатках. Почти каждый родитель в любую минуту готов завести длинное повествование о том, сколько проблем сопутствует воспитанию ребенка, и почти никто не упоминает о связанных с ним радостях. Мы воспитывались в авторитарной школьной системе, где все внимание сосредотачивалось на недочетах, и теперь переносим это отношение уже на собственных детей.

Старайтесь всегда подчеркивать и поощрять хотя бы робкую, но положительную тенденцию: «Ты переходишь на третий уровень освоения тех или иных знаний, и стрелочка устремляется вверх. Да, это еще не четвертый и не пятый уровень, но тем не менее он, как видишь, неуклонно растет!»

Среди родителей популярен миф о том, что существует некое волшебное средство, после применения которого ребенок радикально меняется: перестает драться и провоцировать на ссоры брата или сестру. Способы переломить ситуацию конечно же есть, вот только рассчитывать на их мгновенное действие не стоит. Достаточно и того, что исправляя свои ошибки, вы движетесь в правильном направлении.

Скажем, если у ваших малышей не поделены «зоны обитания» в детской комнате и если у них нет личных игрушек, они будут конфликтовать чаще и ожесточеннее. Это – системная ошибка, и ее можно избежать, но дети от этого конфликтовать все равно не перестанут. Мы в силах сгладить остроту и уменьшить количество ссор, но исключить их полностью не получится, да и не нужно этого делать, потому что в таких конфликтах ребенок приобретает необходимые житейские навыки.

Другая проблема – гипертрофированное ощущение у ребенка собственной значимости: например, вы разговариваете с одним из своих детей, но тут подходит его брат или сестра и, не обращая ни малейшего внимания на то, что происходит, начинает сообщать о своих проблемах. В этом случае нетерпеливых детей следует останавливать: «Мы заняты. расскажешь, когда закончим». Так формируется один из важных социальных навыков – готовность, отступив в сторону, предоставить другим возможность завершить начатое дело.

Ребенка необходимо терпеливо социализировать, а не ограждать от любых сложных ситуаций, в которых он может оказаться. Проявление гнева в песочнице – эмоциональный отклик на конфликт детских желаний. Все дело лишь в том, что желания эти должны рассматриваться как равноценные, и тогда конфликты окажутся развивающими: «Ты хочешь лопатку – но и твой товарищ тоже хочет, ты хочешь поиграть на компьютере, но сейчас он нужен для занятий твоему старшему брату, ты мечтаешь посмотреть фильм, но и твоя сестра расстроится, если пропустит свою любимую передачу!»

В детском саду то и дело делят игрушки. Нередко получается так, что один ребенок предпочитает отбирать, а другой вынужден уступать натиску. Кто именно окажется отдающим, а кто – отбирающим, во многом зависит от темперамента, который различим уже в полугодовалом возрасте. Впоследствии на темперамент наложится воспитание. Именно это сочетание и определит жизненную стратегию вашего сына или дочери.

Склонным отдавать следует прививать умение в нужный момент решительно сказать отбирающему: «На этот раз я не стану тебе уступать. Это – мое, и всё тут!» В определенном смысле такая установка вступает в противоречие с нашим менталитетом. Скажем, в Германии никому и в голову не придет заставлять ребенка, не желающего отдавать свои игрушки, делиться ими, у нас же гораздо чаще приходится слышать: «Уступи, не будь жадиной!» Такова уж национальная специфика, таковы морально-этические установки, которые прививаются нам с младых ногтей, такова наша культура, базирующаяся в данном случае на словах Спасителя: «Отнимающему у тебя верхнюю одежду не препятствуй взять и рубашку. Всякому, просящему у тебя, давай, и от взявшего твое не требуй назад» (Лк. 6: 29–30). Однако не будем кривить душой и честно ответим себе на вопрос: а всегда ли мы сами руководствуемся в жизни этой максимой?

Призывать ребенка реализовать на практике то, что никоим образом не реализуется в семье, – занятие практически бесперспективное. Собственно, призывать-то можно к чему угодно, но вот требовать нельзя. Готовность и желание следовать христианским заповедям во многом определяется тем, с чем человек сталкивался в детстве в родительском доме.

Если ребенок пока не готов делиться, то принуждать и переламывать его не надо. Таким детям следует предложить выбор: «Вот этими игрушками будешь играть ты, а другие понесешь для того, чтобы ими могли поиграть твои приятели». Можно сказать: «Когда вырастешь, ты научишься делиться, а пока этого не произошло, ты остаешься маленьким!»

Нужно понимать, что и отдающий, и отбирающий проходят определенную школу построения отношений и постигают их принципы. Ведь случается и так, что родители перестают отпускать ребенка играть на детскую площадку из-за того, что у него там сразу же всё отобрали, и желая оградить любимое чадо от ненужных, по их мнению, отрицательных эмоций.