Раздражительность. Методика преодоления - Екатерина Бурмистрова

Через несколько месяцев брака супруги по-настоящему сближаются, что, впрочем, далеко не всегда благотворно сказывается на их отношениях. Дело в том, что в период ухаживания мы ведем себя намного осторожнее и позволяем себе гораздо меньше оплошностей. Когда же люди начинают жить вместе, им поневоле приходится сталкиваться с разными проявлениями личности своих партнеров, и нередко эти проявления оказываются малопривлекательными. Для каких-то пар такое испытание оказывается вполне посильным, для других же – по-настоящему фатальным. В начале семейной жизни, когда супругам едва ли не ежедневно приходится преодолевать множество трудностей, пока дети маленькие, а быт еще не налажен и усталость захлестывает, нужно беречь друг друга особенно тщательно. Не стоит считать похвальной откровенностью стремление вывалить на своего спутника всё, что накопилось в душе. Такая «откровенность» может начисто лишить близкого вам человека ощущения семейной гармонии. Делиться своими переживаниями и сомнениями конечно же надо, но это – вопрос времени. Значительная часть разрушительных скандалов вспыхивает именно из-за нашего непреодолимого желания поделиться здесь и сейчас всем тем, что наболело, причем, как правило, происходит это в крайне неудачно выбранный момент.

В такой ситуации вы вправе сказать: «Извини, но сейчас я не готова разговаривать на эту тему». Если вы произнесете эти слова спокойным, доброжелательным тоном, то должный результат скорее всего будет достигнут. Если же в вас раз за разом будет вдруг просыпаться озверевшая домохозяйка, не исключено, что вы вообще отучите супруга рассказывать вам о чем-либо серьезном.

Середина первого десятилетия совместной жизни – опасный рубеж: в это время нередко формируются негативные навыки общения и начинают действовать стереотипы поведения, заложенные в нас еще в родительских семьях. В таких случаях я обычно рекомендую уступить и сделать шаг в сторону, чтобы сохранить уважительную дистанцию и осознать: куда продуктивнее вести себя достойно и почаще говорить друг другу добрые слова.

Честно ответьте себе на вопрос: допустимы ли в ваших отношениях удары ниже пояса, разговоры о том, что наверняка «не оставит равнодушным» членов семьи?

Познавая своих партнеров, мы все более узнаем их болевые точки, на которые ни при каких обстоятельствах воздействовать не следует. Если семья выдерживает удары – это уже признак ее относительного здоровья, но иногда люди в гневе начинают делать что-то такое, что серьезно ранит окружающих, срабатывая как заряд динамита. Таким «спусковым крючком» вполне может оказаться начало фразы: «А вот твоя мама.» – или просто неуважительная интонация, допущенная по отношению к родителям супруга, а также так называемая «двухуровневая коммуникация», когда произносимые вами слова не соответствуют заложенному в них провокационному подтексту, заставляющему вашего партнера взрываться от негодования.

Отношения с собственными родителями и родителями супруга

К сожалению, раздражение и гнев занимают в супружеских отношениях значительно больше места, чем непосредственное проявление этих негативных эмоций, но поскольку культура наблюдений за собственным душевным состоянием у нас отсутствует, мы этого не замечаем.

Зачастую мы уделяем слишком мало внимания своим пожилым родителям. Отчасти это связано с тем, что главными для нас являются все-таки собственные дети. Однако до тех пор, пока не изменятся наши взаимоотношения с родителями, не изменятся и наши отношения с остальными людьми. Этот закон непреложен.

Дети прекрасно видят, как их папы и мамы общаются с дедушками и бабушками. Это – раскаленные угли, которые впоследствии могут посыпаться на наши головы. Дети неосознанно впитывают всё происходящее вокруг и начиная с подросткового возраста вполне могут обратить приобретенный негативный опыт общения уже против нас.

Подростки всячески пытаются продемонстрировать свою компетентность, личностную состоятельность и независимость, доказать, что их собственное мнение по любому вопросу гораздо более обоснованно и весомо, нежели мнение их родителей. Поначалу противоборство отличается особенной остротой, при этом многие почему-то считают возможным дома вести себя так, как ни за что не стали бы вести себя где-либо еще. Впоследствии градус противостояния обычно постепенно понижается, и все-таки нам по-прежнему хочется доказать что-то родителям! Прежде всего – обосновать правильность выбора супруга, тем более если родители от него не в восторге. Потом речь заходит о методике воспитания появившихся детей, о том, что вы справляетесь со своими обязанностями не в пример лучше, чем бабушки и дедушки. Некоторые из нас начинают активно противостоять их «либерализму и попустительству».

Помните: если вам не хочется видеть родителей, значит, налицо тенденция к эмоциональному разрыву, который безопасен только с виду. Конфликтные отношения с собственными родителями, равно как и с родителями супруга, обязательно скажутся на духовном благополучии уже вашей семьи, если и не напрямую, то опосредованно.

В отношениях необходим крепкий, надежный тыл. А у нас за плечами куда чаще – сплошные рытвины да ухабы, весь тот годами накопленный негативный опыт, опереться на который никак нельзя. Единственный способ решить эту проблему – искренне простить родителей. Бабушки и дедушки давно заслужили собственную «неприкосновенную территорию», на которую нам лучше не претендовать. Они безусловно заработали право на свои суждения и оценки, и полемизировать с ними нам не стоит.

Простить – значит прочувствовать весь драматизм их жизни и понять, насколько им было сложно. Впрочем, ребенок, как правило, не воспринимает всерьез проблемы родителей. Сделать это становится проще лишь с появлением собственных детей.

Если родители не заговаривают с сыном или дочерью о своих пожеланиях, тревогах, заботах и надеждах, ребенок начинает относиться к папе и маме как к каким-то всесильным небожителям. Значит, говорить об этом следует. Понимание того, что родители – тоже люди, которые могут ошибаться, могут о чем-то мечтать, которым присущи какие-то несовершенства, настраивает ребенка на выстраивание позитивных отношений с ними.

Согласно гипотезе Зигмунда Фрейда (1856–1939), пользующейся популярностью уже около сотни лет, во всех наших нынешних промахах виноваты родители, потому что именно они явили нам неправильный образец, показали дурной пример. Впрочем, в эту теорию вкралась существенная ошибка, о которой стоит поговорить. Да, возможно, родители и предложили нам не лучший образец для подражания, но сделали они это не злонамеренно, а потому, что обходились в жизни без «продвинутых» научных методик, специализированных журналов и бесчисленных вебинаров [6] , посвященных проблемам семьи и воспитания.

Осознав свою неразрывную связь с родительским опытом, мы окажемся перед выбором: передавать этот опыт дальше, следующему поколению, или нет. решение этого вопроса определяется мерой нашей ответственности. В любом случае поведение родителей напрямую влияет на их детей, точно так же как химический состав почвы определяет здоровье растений. До тех пор, пока не станут понятны мотивы, которыми руководствовались ваши родители, противостояние продолжится, а степень его ожесточенности будет зависеть лишь от характеров конфликтующих.

Зафиксируйте на бумаге основные способы выражения недовольства родителей по отношению к вам и своего – по отношению к ним. Помните, что гнев, направленный на родителей, бумерангом возвращается в вашу семью, и это не удивительно. В самом деле, если мы позволяем себе где-то расслабиться, резко проявляя свое недовольство, то почему должны ограничивать себя лишь родительским домом? Рано или поздно контроль над поведением будет утерян нами полностью.

Раздражение на родителей всегда играет против нас. В отношениях с ними мы в любом случае останемся детьми до самой их смерти. Впрочем, и их уход коренным образом ситуацию не изменит. При этом возможность примерить на себя три роли – родительскую, партнерскую и детскую – может придать вам новые силы.

Тщательно проанализируйте, как отношения с родителями отражаются на вашей семье и не сказались ли они на ваших отношениях с детьми. Сделались ли вы более снисходительными или, наоборот, стали более строгими и нетерпимыми?

Бабушкам и дедушкам необходимо иметь «выделенную связь» с внуками. Им положена и возможность негативно высказываться по адресу своих повзрослевших детей.

Прекрасно, если вы без труда переносите критику со стороны родителей. Попытайтесь понять, как именно вы на нее реагируете и что в этот момент происходит с вами. Какую тактику вы обычно предпочитаете – защиты или нападения? Какой осадок остается в душе после таких дискуссий? Полезно определить, как долго вы способны придерживаться заранее выбранной стратегии поведения и как скоро диалог сворачивает в нежелательное русло.